Documentos en Llegan los 40 Glups

Al depertarme, antes de abrir los ojos, supliqué al Niño del Remedio que me encontrara cómodamente metido en mi cama. Al abrirlos y verme a las dos de la tarde en casa de la JAITEC, lancé un grito interior, volví a cerrarlos y recé para que un grupo de ángeles me llevara Castellana abajo hasta mi humilde morada. No me parece que fuera tanto pedir: al fin y al cabo, si los ángeles llevaron la casa de la Virgen desde Palestina a Loreto, que está requetelejos, también podían llevarme a mí unos pocos kilómetros. Sin contar con la diferencia de pero, que yo estoy sílfide.
En vista de que ningún ser alado aparecía, me levanté y me dirigí al cuarto de baño, con la higiénica intención de hacer mi kilito de mierda diario. Desde el pasillo vi a la JAITEC dándole al crystal y enfrascada en conseguir nuevos chulazos para la orgía interminable, pero excepto los tontos y los ingenuos, todo Madrid pasaba de la JAITEC, quien, por eso mismo, estaba encantada de tenerme allí metido.
Empezó con el rollo de siempre y yo no sabía cómo decirle que me estaba cagando vivo. Como no paraba y como, por una parte, cada vez se parecía más al muñeco Chuky y, por otra, AVÓN estaba llamando a mi puerta, decidí dejarle muy claro que tenía que poner un chorongo. Y entonces se le quedó una cara como de no poder creérselo; completamente descolocado. Yo pensé que es que a lo mejor él no cagaba. En el mítico blog de Terry Trágame (más mítico ahora que no se puede consultar) se contaba que Isabel Preysler no caga Y YO ME LO CREO.
Como recordaréis, en casa de la JAITEC hay pantallas de plasma por todas partes, incluido el cuarto de baño, claro, de manera que mientras hacía mis cosotas podía leer lo que la J. J. les contaba en el chat a las posibles víctimas. Eso me hizo pensar en el vídeo de Lullaby, de los Cure: y Spiderman me iba a cenar a MÍ si Dios no lo remediaba.
Al salir y como ya me temía, comprendí que no me podría ir de allí sin hacer un poco el tarzán colgado de los cataplines de la JAITEC y, como soy muy resignado, pues me puse manos a los huevos.
Llevaba ya un buen rato en plan Pinito del Oro y la JAITEC no hacía más que pedir más igualito igualito a Ana Curra en Rockola: “AHORA QUIERO MÁS” (éste es un detalle para Terry Trágame; los menores de 40 no vivisteis la experiencia). Ante el panorama me decidí a poner en práctica otro genial plan de huida. Até, encapuché y amordacé a la JAITEC y busqué en gaydar el perfil de los dos palurdos que follaban con el pantalón en los tobillos y les dije que J. J. y una servidora los esperaban como agua de mayo en un rascacielos de la Castellana. La velocidad con que se desplazaron desde su casa me hizo creer que el teletransporte es ya un hecho. Les di unas cuantas indicaciones prácticas sobre las tareas que debían desarrollar, me vestí, agarré la polla de JEFF STRYKER, que me había encantado, y me piré (por favor, qué macarra soy a veces).
Creado por hantipas | 0 comentarios | 07/09/07 22:05

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