Documentos en Llegan los 40 Glups

El mayor problema de la castidad no es que no se folla, porque al final siempre se acaba follando, sino que se hace tarde y mal.
El viernes y el sábado me dediqué a rechazar fabulosos planes orgiásticos porque el domingo salía Marcelo de Cuba, como Luis Aguilé. Pero, como llegó a la amada patria y no me llamó, sentí eso que los psicólogos llaman frustración y me puse como una gata sobre el tejado de teja roja porque me subí un rato a la azotea a ventilarme. Allí recordé la noche de luna, lunera en que bailé “A tu vera”, con Nacho, la misma en que Marcelo me había visto hacer el play-back de las Baccara con una alcachofa (patoaventura nº 56). De canción en canción de las Baccara, recordé la mítica:

The devil send you to Laredo
Because he knew that I was there
A man with such a face
In such a lonesome place
Can only be a desperado

Y exactamente me pasaba eso: A man with such a face / In such a lonesome place / Can only be a desperado. Una vez aceptada la situación, me bajé a tomarme un whisky y como no había me conformé con mi habitual campari con naranja. Después me puse manos a la obra y me conecté a internet en busca del rollito guay que me quitara el mal rollito. Pero el domingo por la noche todo el mundo está ya o saciado o pasado de rosca. Después de infructuosas y tediosas negociaciones me tuve que conformar con una pareja que se autopresentaba como MBD.
Los encontré no muy atractivos, con sus cadenitas de oro al cuello, pero en rebajas ya se sabe lo que pasa. Así que con mucha alegría y fe en el futuro, me puse manos a la obra. No habían pasado diez minutos cuando adquirí el firme convencimiento de haber sido estafado, puesto que no sólo no eran MBD, sino que tampoco eran BD; eran, siendo generosos y con mucha manga ancha, D.
Yo seguía inasequible al desaliento, a pesar de que después de media hora follando continuasen con la camisa puesta y los pantalones en los tobillos. Me parecía tan grunge que me metí en la cocina y me hice una raya. Al salir, ellos seguían tal cual y yo empezaba a no podérmelo creer. Después de varias idas y venidas a la cocina ya sabéis a qué, ellos, probablemente en razón de alguna promesa a la Virgen de Covadonga, mantenían el pantalón a la altura de los zapatos. En una de estas sonó el teléfono. Era MARCELO y me preguntaba que si podía pasarse por casa, que me había traído un regalo. Calculé que no tardaría más de diez minutos desde el Niño del Remedio al Oratorio de Caballero de Gracia y que yo no habría tenido tiempo de deshacerme de las dos joyas, así que le tuve que decir que me dolía mucho la tripa y que no estaba para visitas.
Una voz dentro de mí gritaba “ERES GILIPOLLAS” tan fuerte que empezó a dolerme la cabeza. Les dije a mis recientes y más que efímeros amigos que me estaba poniendo mala de acostarme y les invité amablemente a abandonar el recinto. Se sintieron muy apenados porque estaban calculando a qué tipos podrían tirarse poniéndome a mí de cebo. Eso incluía a la JAITEC, a la que también le habían dado caña. Qué nivel, Maribel. Insistí en la gravedad de mi estado y se fueron. No habían llegado al tercer piso, cuando llamé a Marcelo y le dije:
-Me acabo de tomar una caja de FORTASEC, espérame que llego volando.
Creado por hantipas | 0 comentarios | 16/08/07 17:49

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