Documentos en Llegan los 40 Glups

A las doce, a Aitor se le mudó la cara. Era tardísimo para un lunes y su madre le iba a echar la bronca. Con el culo como una boca de metro, con un colocón de antología y sin ducharse, se vistió a toda prisa y me preguntó si le podía prestar algo para un taxi. Como diría mi madre, estar con aquel nene era como una diarrea: no se paraba de soltar. Con su billetito de 20 euros en la mano, me dio un beso en la boca, a continuación se metió una raya (con el billete del taxi) y luego se fue corriendo escaleras abajo como Bambi.
Yo me dije que la madre debía ser sordomuda y ciega para no enterarse de lo que se cocía en su casa, pero es una verdad universal que los padres nunca se enteran de nada.
Una vez solo, me di cuenta de que, como ha sugerido un patolector, no podía seguir dándole órdenes Aitor como si no le hubiese metido el puño por el culo. En general, una cosa moralmente muy reprobable es actuar con alguien como si no le hubieses metido el puño por el culo a ese alguien. Así que al día siguiente llamé a la Vacaburra de Mari Carmen y le dije que me encontraba súper fatal y súper nintendo y que me cogía tres días de descanso. Como Mari Carmen con sus vomitonas y sus bulimias falta todo lo que quiere y más pues se tuvo que aguantar.
Pasé tres días de incoñito, temiendo que en cualquier momento Aitor se presentase en mi casa a pedir para el Domund, pero la única visita que recibí fue la de Nacho para sincronizar nuestros relojes ante la inminente y eminente boda de Mónica Kita.
Mónica se casó el viernes 13 y la boda fue totalmente de viernes 13. La pobre estaba embutida como una morcilla en un vestido blanco de primera comunión. Marta se descolgó con un modelo consistente en un pañuelo delante de las tetas con cuatro cintas y una falda con raja hasta la cintura. Sin bragas ni sujetador. Era increíble que, con lo monas que habían ido las dos a la boda de Ángel, pudieran estar tan inapropiadas tres semanas después.
Un hermano del novio se emborrachó y se puso a insultar a parte de los invitados. Gritos, amago de pelea, mal rollo generalizado. ¿Para qué se casan los héteros? El matrimonio debería estar reservado para los gays, que son siempre finísimos, fantásticos y fashion victims. Afortunadamente este vez sí que follé en los servicios con uno que debía ser argentino, pero al que no le dejé decir ni PÍO. ¿Adivináis cómo lo hice?
Creado por hantipas | 0 comentarios | 17/07/07 15:32

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