Documentos en Llegan los 40 Glups

Varias patoamigas me preguntan si salí airoso de mi encuentro con F. C. (Felipe Conejo) y la respuesta obviamente es NO. La verdad es que a mí ya me habían contado que la Conejo era como la JAITEC: acumulaba mucha tensión en su puesto de alta responsabilidad y de vez en cuando necesitaba que le contaran las costillas, pero, claro, no le iba a decir a Felipe: “Relax, porque ya sabía que te gustaba que te zurrasen, K-riño”. De todas formas él (ellos) estaba (-n) más cortados que yo. Y es que en estos numeritos musicales el que está debajo acepta menos alegremente su papel, especialmente delante de conocidos.
Como soy un SEÑOR, dije que me iba y que siguiesen ellos. Los alemanes estaban totalmente en contra y no comprendían cuál era el problema. Mitteleuropa es así.
Pero no me sentía con fuerzas de contarles la increíble y triste historia de Felipe Conejo y su novia descerebrada ni las razones por las que yo tenía que abandonar inmediatamente aquel lugar de placeres y delicias. El caso es que me largué y dejé allí a la Conejo y a su novio (Jessica Rabbit, como la llamaba Nacho) para que les pusiesen un ratito en el cepo. Lo peor (o lo mejor) del asunto es que F. C. tardó siglos en salir del armario. Iba de hétero cuando Nacho, Ángel y yo éramos ya unos zorrones de puerta (Germán no, Germán era una hetaira de luxe); luego conoció a Jessica y contaba que él no era maricón, como nosotros, sino que se había enamorado de “una persona” sin mirar el sexo. Literal, queridas amigas, la CONEJO se había enamorado de “una persona”.
Como tenía hambre me metí en un IMBISS, que es un bar en el que no te sientas, y me zampé una salchicha con patatas salteadas y repollo fermentado (sauerkraut) que es algo así como comerse un plato de fabada y a continuación uno de callos. Mitteleuropa es así.
Media hora más tarde tenía unos retortijones brutales y empecé a temer irme por la pata abajo de un momento a otro. Diréis que era el momento ideal para acudir a la scat party, pero el dolor me impidió pensar en tan buena solución.
Me metí desesperado housewife en un salón de té de lo más chic y busqué una mesa en el segundo salón por si se me escapaba algún pun. Y en este segundo salón me encontré a cinco tías con un martillo neumático cada una dando de mamar a cinco bebés. Un poco atemorizado, me senté discretamente en un rincón y pedí un té que resultó delicioso y carísimo. Después de un rato de exhibición pectoral por parte de las valquirias, una de ellas empezó a leer un texto en voz alta. Yo estaba allí como una esfinge controlando el esfínter atento por si se ponían el casco con cuernos. La lectura les encantó porque aplaudieron todas salvajemente, dejando momentáneamente a los niños tirados en el suelo. Al cabo de un rato se fueron y le pregunté a la camarera sobre lo que habían leído: era una oda a la maternidad lesbiana. MITTELEUROPA ES ASÍ.
Creado por hantipas | 0 comentarios | 18/05/07 12:57

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