Documentos en Llegan los 40 Glups

Estar en una ciudad donde no te conoce nadie es genial. Si encima hablan una lengua que no entiendes es la repera y el anonimato total. En Madrid no sé cómo me las arreglo, pero siempre me encuentro a alguien, pero aquí puedo hacer lo que me dé la gana sin que luego se enteren todas las criptozorras, por ejemplo.
Lo malo de esto es que te acostumbras y se te olvida que en Madrid es San Isidro, que tus amigas están todas vestidas de chulapas en los toros o bailando el chotis y que hay puente y Berlín está lleno de madrileños.
Lo recordé porque me invitaron a través de Ingo a una fiesta superfetish con cuatro Amos y dos esclavos y todos los artilugios verbeneros necesarios. Cuando llegué me encontré a tres tíos bastante buenos de cuero de los pies a la cabeza y dos desnudos algo canijos con cuero en la cabeza, o sea, con una capucha. Pero claro, ya es difícil encontrar a uno al que le guste que le den caña para que encima te pongas exigente.
Ya sé lo que me vais a decir: que debería de haber aprendido de lo que pasó con Germán (patoaventura nº 16). Pero si en Lavapiés no se te ocurre que te vayas a encontrar en la orgía con un desconocido, imagínate en Schöneberg…
Ya estaban todos muy metiditos en faena y parecía que se lo estaban pasando bomba. En concreto a uno de ellos le estaban practicando la DPA (pronúnciese dipiéi, plis), que consiste, amigas, en una doble penetración anal. Imagino que no hace falta decir que para semejante actividad es necesario 1) en el pasivo, una capacidad de dilatación de nivel avanzado y 2) en los activos, una habilidad de equipo femenino de natación sincronizada. Y teniendo en cuenta que habían tomado algo más que café con leche para merendar, la actuación superaba con creces los estándares del jurado (yo). Para conseguir el más difícil todavía, el que estaba de pie me propuso que hiciéramos lo mismo con el otro tío, de manera que aquello se convirtió en una DDPA, es decir, una doble doble penetración anal, que es una cosa que tiene muchísimo mérito.
Tras un buen rato de montaña rusa, nos tomamos un break y les quitaron las capuchas a los pasivos para que respiraran un poco los pobres, que debían de estar medio asfixiados. Y entonces se me cayó al suelo todo lo postizo. Primero descubro que uno de ellos, el primero al que destaparon, era el novio de Felipe Conejo, un compañero mío de facultad (Felipe, no el novio) que era más pija que la muñeca Barbie y que por supuesto no se había dedicado a la biología porque ella, como Ana Obregón, se merece mucho más. Digamos que Felipe ha aspirado toda la vida a ser como Germán, pero es baja y minichinga, mientras que Germán está como un queso y… y ESO.
Naturalmente, la visión del novio de Felipe Conejo me hizo concebir al instante la peor de las hipótesis imaginables: que el otro tío, al que se la había estado metiendo durante media hora era ¡¡¡FELIPE CONEJO!!!
Y ERA ÉL, LA CONEJO, EN DIRECTO DESDE EL PINAR DE CHAMARTÍN PARA EL (VELLO) PÚBLICO BERLINÉS. ME ACABABA DE FOLLAR A ¡¡¡¡LA CONEJO!!!!
Creado por hantipas | 0 comentarios | 15/05/07 14:42

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