Documentos en Llegan los 40 Glups

Como la madalena de Proust, aquel curasán me trajo a la memoria mi pasado (horrible). No era que mi vida sentimental fuera un desastre en ese momento, sino que SIEMPRE había sido un desastre.
Había empezado a los quince años con César, un actor mucho mayor que yo. De hecho nunca supe cuánto. El primer día me dijo 27, luego fueron 29, luego 31, y así de dos en dos hasta… que se lió con Nacho. Pero no penséis que me lo quitó, como Blanca Martínez de Irujo, sino que se lo pasé yo. Para eso somos amigas.
Después estuve con Giuliano, un camarero italiano que era como un trípode. Me dejó.
A continuación con Peter, un alemán que ahora es un gran intelectual que escribe artículos sobre las scat-parties (ya explicaré de qué van; son muy emotivas) en Berlín. Me dejó.
Luego, en quinto, justo antes de terminar la carrera. me enrollé con José Luis (patoaventuras nº 39 y 40) y pasé un año de pesadilla sexual en Elm Street. Lo dejé.
El siguiente: Roberto, un cantante de ópera. Otro desastre sexual. Lo dejé.
Después Darío. La más impresionante herramienta que jamás vieron mis ojos. Me dejó.
Llegó entonces Enrique y sexualmente vivimos la Matanza en Texas. Lo dejé.
Macarena, guapa, guapa, bonita, guapa: El nazareno. El nazareno no follaba porque estaba obsesionado con las ETS, enfermedades de transmisión sexual, y me pedía que me hiciese los análisis cada quince días. Lo dejé
El último, Diego, conocido como el agujero negro. Lo había dejado.
El resumen era que había dejado a todos los que no funcionaban sexualmente y que me habían dejado todos los que sexualmente funcionaban. Bueno, el alemán estaba entre Pinto y Valdemoro. Eso quería decir que lo único que me retenía a los tíos era ¡¡¡LA POLLA!!! Me sentí fatal, claro. Inmaduro, incapaz de comprometerme, obsesionado sexualmente, un detritus social. ¡Qué razón tiene el Forro de la Familia! Los gays no sabemos comprometernos.
Mientras pensaba todo esto, Aitor estaba en las garras de las frustradas, soltando pluma y apretando culo. Aitor es el tipo de marica que. cuando llega a un sitio nuevo, busca protección femenina, sin comprender que la verdadera protección es la masculina y que, en el actual contexto, se la podía dar sólo yo.
Acabé el curarán y pensé en mi presente. Mi ex me había regalado una imagen del niño del Remedio, Marcelo me había visto cantar “Sorry I’am a Lady” con una alcachofa en la mano, un pretendiente vivía en la casa de ENORMA DUVAL y Aitor me llamaba “Doctor Laumes”.
Iba a levantarme cuando una espesa masa opacizó mi horizonte. Era Deliranta Rococó, una maricona de Tomelloso, bajita y redicha que trabajaba en el laboratorio de inorgánica. Dice cosas como “marco incomparable” y “broche de oro” y hay días que va con pajarita. Deliranta se puso como una gata en cuanto vio a Aitor y las cabronas de las frustradas le estaban facilitando el trabajo. Me levanté de la mesa con una mala hostia infinita y grité en medio de la cafetería:
-¡Para cuando terminéis de mariconear, os recuerdo que hay trabajo arriba!
Se quedaron mudos y mudas y yo me dirigí a mi despacho, ignorando el doble cataclismo que se avecinaba.
Creado por hantipas | 0 comentarios | 21/04/07 15:07

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