Documentos en Llegan los 40 Glups

Lo que precede es, obviamente, la respuesta del impagable Nacho —un personaje que veremos muy a menudo— a mis dudas sobre las sustancias que te llevan derechito a la López Ibor. Tomé buena nota de lo que me decía, especialmente en lo que se refiere a los tres gramos de coca-cola. Porque si Nachito, que era la peor de todas con diferencia, decía que meterse eso por la nariz en una noche era una pasada, es que era una PASADA.

Para las desmemoriadas, recordaré que tenía que quedar con Doggyboy, como paso previo al contacto con Nazarenus, lo que me abriría, esperaba que de par en par, las puertas del culo del policía.

Cuando vi aparecer a Doggyboy entendí por qué al internés lo llaman la realidad virtual. Y también entendí que con el policía había tenido una suerte loca que debería merecer machacándome el bodi en el gimnasio. Doggyboy era horrendo y tenía un ojo como a la virulé. Respiré hondo, pensé en las profundidades anales del poli y me lo llevé a casa. La verdad es que tengo algo de ONG; para que luego digan que las maricas sólo se preocupan por sí mismas.

Doggyboy estaba en paro, tenía muchos problemas con su novio, que, si entendí bien, era una especie de Noman Bates, y necesitaba una buena paliza. Abrió una bolsa que me hizo pensar en la del poli, lo que me produjo una cierta nostalgia, y apareció todo lo que puede aparecer en una peli porno sado-maso. Yo entonces no había visto ninguna, pero no me cupieron dudas de que ESAS COSAS eran las que aparecían. Látigos, máscaras, correas, cadenas y algunos instrumentos algo oxidados como del carnicero de Milwokee. Un repelús.

El pobre Doggy quería dármelo todo, ser mi puto perro, sufrir por mí y todo esa trascendencia del sm. Porque el sm es muy trascendente, aunque no lo parezca. Eso lo he aprendido después. El caso es que el Doggy me lo quería dar todito todo pero ya y para eso se tomó una pasti y media botella de whisky. Yo estaba dándole caña de la buena con su máscara y todo dejándome el alma en los latigazos, cuando me pidió un break. Como ya he dicho que tengo algo de ONG, le quité la máscara para que el pobre descansase un poco. Lo que pasaba no es que necesitase descansar, porque al Doggy le habían dado ya unas palizas de aúpa, sino que toda la mierda que se había metido le había sentado fatal y estaba mareada. Y es que las drogas son tremendas, amigas. Doggy se puso mala de acostarse. Mejor dicho, mala de vomitar porque convirtió el salón de casa, tan mono, en la laguna de Venecia con góndolas incluidas. Se lo hice limpiar, claro, porque me parecía fatal que después de tanta comedia y tanta supuesta entrega tuviera yo que limpiarle la pota. Pero lo importante es que a Doggy le parecí la madre Teresa de Calcuta, porque me prometió que me recomendaría como si fuese su mejor amigo a Nazarenus…
Creado por hantipas | 0 comentarios | 13/06/06 00:44

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