Documentos en Llegan los 40 Glups

Después de un sábado de melocotón, siempre hay un domingo de resaca y a continuación un lunes de cágate guacamayito que vamos de gira. El lunes después de mi cumpleaños es el peor del año, no porque el melocotón del sábado sea de tamaño familiar, que lo es, sino porque las frustradas biólogas están muy levantiscas. Ello se debe a que me han visto superpuesto bailando y se creen que se me pueden subir a la chepa. Así que me toca ponerme borde y recordarles que EL JEFE SOY YO.
Este año, para mi sorpresa, estaban de lo más suave y me recibieron las tres desde sus respectivos microscopios con una sonrisa como si estuvieran experimentando una súbita, inesperada y extremamente placentera penetración anal. No obstante, la hipótesis fue descartada inmediatamente porque las probabilidades de que la vacaburra de Mari Carmen encontrara una polla desconocida para su trasero eran de una entre mil millones.
Me puse la bata (pues sí, en el laboratorio estoy con bata y además en el bolsillo está bordado “Dr. Laumes”) y empecé a revisar lo que había quedado pendiente del viernes. Faltaban las nuevas probetas y pegué un grito un poco recio: “Chicas, ¿no habéis ido al almacén?”. Y entonces Mari Carmen soltó como Cruella de Vil delante de un abrigo de martas cibelinas:
-Hemos mandado al nuevo becario, Roberto. Para que se vaya familiarizando con el AMBIENTE.
Había olvidado completamente que la Complutense nos mandaba un becario, pero aquella manera de pronunciar la palabra “ambiente” me pareció altamente sospechosa; sin embargo, preferí esperar el ulterior desarrollo de los acontecimientos. Y los acontecimientos se desarrollaron ulteriormente así:
Al cabo de 10 minutos apareció cargado con una caja de probetas un jovencito de unos 24 años, alto, delgado, monísimo, con una pluma de la hostia, pero encantadora, ingenuo, tímido, completamente ignorante de la fascinación que emanaba. Las tres frustradas me miraban como las tres brujas de Macbeth mientras yo empezaba a fabular tórridas escenas de sexo: lo violaba brutalmente en el cuarto de baño bien amordazado para que no gritase y después me bebía sus lágrimas mientras le declaraba mi amor eterno. O lo invitaba a cenar, lo emborrachaba, abusaba de él del modo más indecente y al día siguiente le pedía que se quedase a vivir conmigo. O fingía que había mucho trabajo en el laboratorio y le obligaba a quedarse por la tarde y luego le chantajeaba para que se pusiera de rodillas…
-Aitor: éste es el jefe, el doctor Laumes. Es mejor que le hables de Vd. Esto lo dijo el piojo encabronado de Macarena.
-¡Pero que tontería! Si somos una familia, repuse yo con el mismo tono de voz que María Luisa Seco pronunciaba su mítico: “Hola, chicos.”
-Los Soprano, puntualizó Lucía desde el interior de su Chanel.
Hubo un momento de silencio que rompí levantándome de mi mesa y yendo a dar la mano a mi ya amado Aitor.
-No le arranques el brazo, Roberto, o no podrá traer las cajas del almacén, sentenció la malvada de la vacaburra.
Si hubiese estado seguro de mi impunidad, las habría matado a las tres. No puede dar pie con bola en toda la mañana. Estaba literalmente empollado, así que me impuse como penitencia renunciar al bocadillo nuestro de cada día de mejillones en escabeche, que fue sustituido por un execrable curasán industrial de la cafetería… Y mientras me lo zampaba pensaba que mi vida sentimental era un auténtico desastre.
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Creado por hantipas | 0 comentarios | 17/04/07 12:57

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