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Alguien puso música abajo. “A tu vera” de la Terremoto:
A tu vera
a tu vera, siempre a la verita tuya,
siempre a la verita tuya,
hasta que de amor me muera.
Que no mirase tus ojos,
que no llamase a tu puerta,
que no pisase de noche,
las piedras de tu calleja.
A tu vera, siempre a la verita tuya,
siempre a la verita tuya,
hasta que de amor me muera.
Mira que dicen y dicen,
mira que la tarde aquella,
mira que se fue y se vino,
de su casa a la alameda.
Y así mirando y mirando,
así empezó mi ceguera,
así empezó mi ceguera.
Que no bebiese en tu pozo,
que no jurase en la reja,
que no mirase contigo,
la luna de primavera.
Ya pueden clavar puñales,
ya pueden cruzar tijeras,
ya pueden cubrir con sal,
los ladrillos de tu puerta.
Ayer, hoy, mañana y siempre
eternamente a tu vera,
eternamente a tu vera.
Me puse sentimental y me marqué un baile con Nacho. Estaba blando del alcohol, porque de las drogas nunca te pones blando. No sé por qué será, patolectoras, pero con las drogas nunca sueltas la lágrima. Cuando acabó la música yo estaba como desatado, algo así como en Julie Andrews en “Sonrisas y lágrimas”. Me agarré a Nacho y le dije:
-Júrame una cosa, júramela.
Imagino que el pobre se debió imaginar que le iba a pedir que si me moría pusieran “Girls just wanna have fun” de Cindy López en la ceremonia o que me quemaran con el pantalón que llevé al concierto de los Smiths. Pero mis intenciones eras otras:
-Te juro lo que tú quieras, mi niño.
-Júrame que serás tú el testigo en la boda de Ángel y la Conexa.
Se quedó de piedra pómez, claro. Pero ya no había marcha atrás. Me enjugué las lágrimas y bajamos a casa. Allí el panorama era de desparrame total, con algunas maricas tiradas y drogadas y otra medio bailando.
Le dije a Nacho: vamos a buscar rollo.
Para nuestra suerte, estaba Betty la Perra, muy agradecida por todo lo que había tomado. Nacho le propuso que nos sirviera de ariete. Eso consiste en meterse en internet con el perfil de Betty y ligar con los 25 centímetros encima de la mesa. No hay ni que decir que eso agiliza enormemente los trámites.
Una hora después habíamos expulsado a las maricas drogadictas (es decir, a las que no nos interesaban) e íbamos con Betty camino de la calle Zurbano. Lo malo de las pijas es que nunca dejan de superarSE y de sorprenderTE. Yo, al principio, pensaba que no había nadie más pijo que Germán; luego descubrí que muchas de las criptozorras eran más pijas que él; después me encontré con la JAITEC que iba mucho más allá, pero lo de la calle Zurbano sobrepasó todas mis expectativas.
La casa era como la que te imaginas que puede ser de ENORMA DUVAL. Parecía que allí no había vivido nunca nadie, pero vivía un chico bajito con una polla enorme (enorme, pero no como la de Betty) que nos recibió con los chaps puestos. Estaba en una conversación muy animada con uno que yo conocía de cuando iba a nadar. Le conocía de vista, claro, porque era uno de “Qué guapo que soy, qué cuerpo que tengo, qué bueno que estoy”.
El nadador le contaba a la anfitriona que había comprado una estatua barroca y que la había decapado y había encontrado una talla policroma del siglo XV. Ahora estaba tentado seguir rascando por si en realidad se trataba de una imagen románica. Creo que reconoceréis que me lo habían puesto en bandeja:
-Tú dale con el decapante, que lo mismo te encuentras con una estatuilla celtibérica…
La broma no hizo ninguna gracia, como era de esperar. En ese momento, Betty acabó de desnudarse y el as de bastos que tiene entre las piernas puso fin a toda la discusión sobre arte.
Sigue en www.lleganlos40glups.com Creado por hantipas | 0 comentarios | 11/04/07 21:19

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