Documentos en Llegan los 40 Glups

Mis fiestas de cumpleaños no se parecen nada a las de Germán. En éstas sólo hay tíos de gimnasio con modelazos, mientras que en la mías hay toda una colección de mujeres frustradas de diversa procedencia. Germán por no invitar no invita ni a las mariliendres porque dicen que rompen el ambiente. Yo en cambio invito a un grupo variopinto de personas: gente del trabajo, antiguos compañeros de facultad, además de las obligatorias: las mosque, Marta y Mónica y sus respectivos si los hubiere, Harry Popper y la Mandi, que no se hablan, Betty la Perra y otra flora y fauna.
Entre la colección de frustradas destacan las tres con las que trabajo y de las que tengo que hablar ahora para que os imaginéis un poco la situación. Son: Mari Carmen, Lucía y Macarena.
Mari Carmen es esa mujer tan española y tan nuestra denominada la VACABURRA. Un ejemplar de raza: gorda y fea y con mala baba, pero sutil. Viste con unos sacos de patata al estilo Monserrat Caballé pero marca CUTREXPA. Su ocupación favorita es joder como puede a sus compañeras de trabajo de la manera más sofisticada. Luego se arrepiente porque es católica, se mete en el báter y vomita. Sin novio conocido desde que hizo la comunión.
Lucía en cambio es monísima, clavadita a Jacqueline Onassis, siempre con unos modelos de Chanel que alucinas, delgada y con melenón. En fin un bombón que los hombres se follan con pasión y luego tiran como un kleenex por razones que nadie ha conseguido nunca descifrar. Se pasa el día fatal y superdeprimida y yo la llamo María de la O, por aquello de las sienes moraítas de martirio.
La tercera es el piojo encabronado de la Macarena, que es, como su propio nombre indica, sevillana. Maca es pequeñita y reconcentrada. Ésta también cambia mucho de novio, pero en su caso los deja ella por teléfono a voz en grito y desde el laboratorio con frases como: “Me voy a cagar en tu puta madre y te aviso de que tengo diarrea” o “Métete un cactus por el culo, pero no lo riegues mucho para que no se le pudran las raíces”. LITERAL.
De estas tres elementas soy yo el jefe. Afortunadamente, porque si no ya habrían acabado conmigo.
La diferencia entre las frustradas biólogas y las mariliendres es que las primeras son más escocidas porque no frecuentan el mundo gay, mientras que las segundas tienen esa puntita de humor ácido de las maricas y se lo toman todo más relajadamente. Claro que también puede deberse a los ansiolíticos.
Cuento esto porque con las bio y otra gente del curro es imposible drogarse a saco y entonces las mosque organizan cada año un reservado en mi alcoba para meterse lo que tienen que meterse y eso crea un ambiente un poco raro. Digamos que los diferentes grupos humanos nunca se han mezclado bien en mis fiestas. Hay un grupo heterosexual etílico y otro de homosexual estupefaciente.
Otra diferencia entre la fiestas de Germán y las mías es que en la suyas se come poquísimo y todo es archi-finísimo, mientras que en las mías mi madre y la madre de Nacho preparan tortilla con pimientos, champiñón al ajillo, ensaladilla rusa y un montón de guarrerías y siempre hay alguien que se pone malo.
Nacho y yo colocamos todo con un montón de blondas de papel, platos y vasos de plástico, nos tomamos unos camparis, nos metimos unas rayas y nos preparamos para LO PEOR. Y LO PEOR ESTABA A PUNTO DE LLEGAR…
Más en www.lleganlos40glups.com. Creado por hantipas | 0 comentarios | 28/03/07 20:37

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