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Yo quería SEXO, pero Princesa Clara-Marta, Puerkísimo-Nacho y Xandir-Ángel seguían en mi casa dando la vara y poniendo a las GRECAS. De pronto a Marta se le congestionó la cara y pareció que la iba a dar un síncope. Con voz entrecortada murmuró:
-Me es-toy ca-gan-do vi-va…
-Pues hija, tírate por el tobogán le respondí, a sabiendas de lo que venía ahora.
-Con vo-so-tros a-quí no pue-do…
“Aquí” no era en el baño, claro, “aquí” era en el piso. Marta sólo puede hacer sus cosotas en la más estricta soledad así que en vista del nivel de congestión nos tocó salirnos al descansillo.
-Po-ned mú-si-ca, por fa-vor…
Y es que, además, le horroriza que le podamos oír tirarse un pedo. Nos salimos fuera a fumarnos un pito y pusimos a Boney-M. Escuchamos Rasputin, Daddy Cool, Ma Baker, Ríos de Babilonia, pero cuando empezó Océanos de fantasía, dije que yo entraba por si se había desmayado con los esfuerzos.
Llamé a la puerta del baño y lloriqueando Marta me dijo:
-No hay a-gua…
Fui a la cocina y verifiqué que, en efecto, la habían cortado.
-Pero había agua en la cisterna, mi amor.
-No la su-fi-cien-te… Ha-ced al-go, por fa-vor…
-¿Hacer qué? Pregunté impacientado.
-¿No tenéis cerveza o zumo o leche?
-¡¡¡¡Estás LOCA si te crees que voy a tirar la leche por la taza del báter!!!!
-Cálmate, Roberto. Vamos a ver qué hay en la nevera.
Había de todo, pero no me apetecía nada el plan. Marta seguía llorando encerrada en MI cuarto de baño y decía que lo calentáramos. Nacho puso la olla con dos litros ce cerveza y uno de zumo. Yo refunfuñaba: “Por qué no caga en su puta casa?” Y Ángel decía cosas como “¿Y si le echamos un chorrito de angostura? Lo mismo inventamos un nuevo cóctel”.
Le pasamos la olla hirviendo a Marta tipo torno conventual y la verdad es que la pobre daba pena, vestida de leopardo, con todo el rímel corrido y oliendo a, bueno a ESO.
Cuando por fin salió, dijo que se iba a casa, noticia que yo recibí alborozado. Ángel se apuntó a la retirada porque dormía con la Conexa y Nacho me preguntó si quería que me quedase, pero le dije que estaba Mortimer y que me iba a meter en la cama.
En cuanto se fueron me conecté a Internet y resultó que tenía un mensaje de la JAITEC (patoaventura nº 13), que me proponía un super-plan-fetish con varios tíos buenorros y megadotados…
Allá voyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy. (Sin duchar, claro, pero follando se suda mucho; ya se sabe.)
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Creado por hantipas | 0 comentarios | 22/03/07 22:10

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