Documentos en Llegan los 40 Glups

Naturalmente no tenía orgía a las tres y no iba a hacer bacalao al pil-pil entre otras cosas porque ni siquiera lo había puesto a desalar. Pero, afortunadamente, tenía unas albóndigas con tomate que había hecho el jueves, las metí en el micro y me las zampé.
Luego pensé irme a la sauna a mariconear y a ver si me encontraba al chulo maño, pero me dio perezón y decidí verme una peli. Primero se me ocurrió “¿Qué le pasó a Baby Jane?”, que es uno de mis grandes fetiches. Me imaginé a Germán hecha una vieja agonizando en la plaza de Sitges y diciéndome:
-Roberto, yo tengo la culpa; organicé todo para que me pillaras con el puño en el culo de tu novio; lo hice porque me moría de celos.
Y yo como una loca:
-¿Eso quiere decir que durante todo este tiempo podíamos haber sido amigas?
Pero me pareció que eso no iba a levantarme el morral, que lo tenía por los suelos y me puse “Grease”. Creo que no os he contado que John Travolta fue mi primer gran amor y que tenía una hucha donde ahorraba dinero para ir a conocerlos a los EEUU.
Estaba en la escena en que Franky Avalon canta una de las mayores mariconadas del mundo mundial cuando oí que alguien abría la puerta y grité:
-No entréis que estoy practicando el onanismo.
Ingresaron en mi salón impertérritos Martita, Ángel y Nacho. Martita iba de leopardo, pero de varios tipos de leopardo: uno en el pantalón, otro en la blusa y otro más en el abrigo. Con eso y con el kilo de laca que llevaba en el cardado parecía la movida revivida. Ángel traía una sonrisa de oreja a oreja, lo que atribuí inmediatamente al éxito de ventas de la exposición. Y Nacho venía poseído por una antepasada suya de Martos (provincia de Jaén). Y es que a veces a Nacho le posee una bisabuela suya o una tatarabuela y se le pone una cara como de circunstancias de señora de pueblo que tiene que dar el pésame.
Para camelarme traían un ruso de chocolate del Pozo, que es una pastelería muy fina que está detrás de la Carrera de San Jerónimo y formaban un grupo tan heterogéneo que me recordaron a Drawn together o La casa de los dibujos. Si no lo conocéis, os tenéis que hacer con algún episodio. Es genial: algo así como el complemento ideal de este blog. Se trata de un grupo de dibujos animados metidos en una casa de reality-show y encierra más verdad humana que muchas de las posmoderneces que nos tragamos en el cine, como, por ejemplo, María Antonieta, que me pareció fecal.
Pero no quiero ponerme a pontificar, que soy muy roja y muy atea.
-¿Por qué no os vais a tomar mucho por culo? dije a mis visitantes.
Y Martita respondió:
-¡Qué agresivo, Roberto! Deberías tomarte unos diazepanes y así te calmas. Martita había susituido el orfidal por el diazepan y se lo quería hacer tragar a todo el mundo.
Nacho estaba cada vez más poseído y empezó a hablar como la niña del exorcista pero con la voz de su abuela:
-Roberto, vamos a solucionar esto. He hablado con Germán y está dispuesto a perdonarte siempre que te disculpes.
Entonces cruzamos Nacho y yo una mirada muy especial y muy inusual. Una mirada en la que nos decimos que nos conocemos como nadie, que lo sabemos todo el uno del otro, pero que hay cosas que no nos diríamos ni bajo tortura. En su caso era que le había contado a Germán que yo había reaccionado así porque estaba enamorado de él. Como a Germán le gusta ser adorado por la urbe y el orbe, eso había calmado la furia de Milady.
Agarré el móvil, escribí: “Perdóname, te necesito”, como el Dúo Dinámico, y envié el mensaje. Nacho respiró y se puso a hacer el café para merendar.
Sacaron un gramo de coca-loca para acompañar y nos pasamos la tarde haciendo el idiota. Tanto chocolate espolvoreado no hizo sino despertar mis instintos más bajos y estaba deseando que se fueran los drawn together para ponerme a buscar ¡¡¡¡¡¡SEXO!!!!!

Creado por hantipas | 0 comentarios | 09/03/07 17:41

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