Documentos en Llegan los 40 Glups

Y seguía llegando gente y llegó Mónica con su tarzán psicoanalista que estaba muy bueno pero era argentino. Ahora os echaréis todas encima de mí para llamarme facha y racista y no sé qué más por lo de “pero era argentino”. Y lo que pasa es que yo tuve un lío con un psicólogo argentino —afortunadamente muy breve— y era la insoportabilidad del enser en palabras de Milan Kundera. Así que me sobran razones para el pero y para la pera.
A Marta se le puso una cara de estreñimiento total. Tengo que decir que las niñas son las dos muy estreñidas. Se pueden pasar perfectamente una semana sin giñar; se hinchan como odres y lo pasan fatal, pero hasta que no están a reventar no toman medidas. Por ejemplo, te llama Martita el martes y te cuenta que lleva dos días sin cagar; luego te llama el jueves y lleva ya cuatro. Tú le dices que tiene que hacer algo porque se lo van a tener que quitar con fórceps, como le pasó a mi cuñada Anita, que estaba la pobre empalada, se fue de urgencias al Ramón y Cajal y de allí salió un chorongo que asustó hasta al médico. Y ESTO ES LA PURA VERDAD. Al sexto día, sábado, Martita está como de parto y se empieza a tomar la Fave de Fuca y el domingo está que se caga por la pata abajo. Así tres semanas al mes. Cuando tienen la regla se cagan solas sin la Fave de Fuca esa por no sé qué desarreglo hormonal.
Pero esta vez se le puso una cara de estreñimiento aún más brutal, como si se hubiera tragado la dentadura postiza. Estoy seguro de que Mónica se dio cuenta y de que la estaba machacando un poco diciendo lo relajada que estaba, que había dormido fenomenal, que estaba muy animada, etc. El remate fue cuando le dijo que ya no tomaba los ansiolíticos. Las amigas son así, ya sabéis. Marta se puso un poco amarilla, yo la agarré por el brazo y la dirigí hacia el cava catalán rosado.
En el recorrido nos encontramos a Germán que había llegado con la cohorte de criptozorras pijotontas, entre las cuales y para mi disgusto estaba mi novio. Se me debió de poner la misma cara que a Martita a pesar del zurullo que había hecho por la mañana, porque Santiago vino derechito a darme explicaciones. Mi diréis que no entendéis por qué se me puso esa cara si a fin de cuentas me había enrollado con él en una fiesta-orgía en casa de Germán. Pero es que eso era ANTES de que fuera mi novio. Resultaba que él TAMBIÉN se había dado cuenta de que Germán había cambiado de actitud y había quedado con él antes de la inauguración. De la cara de estreñimiento pasé a la de escepticismo. Y de ésa a la de incredulidad: Germán le había tirado los tejos a Santiago y él había dicho que no. Empecé a sonreír. ¿Qué queréis? Era una satisfacción salir con un tío que había pasado de Germán. Durante 22 años había pasado lo contrario: Germán había salido con casi todos los tíos que habían pasado de nosotros. Y estoy seguro de que para él también era una satisfacción jodernos un poco.
Seguía sonriendo beatamente cuando el muñeco de las patatas Risi-Nacho me cogió por detrás y me soltó en el oído: Zorrita, zorrita ¿el tío de esta mañana se llamaba Marcelo?
Creado por hantipas | 0 comentarios | 05/02/07 23:42

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