Documentos en Llegan los 40 Glups

Algunas de las fotos eran de cosas mías, con lo que imaginé que Nacho había estado en casa en mi ausencia manipulando mi material. No me hizo mucha gracia, especialmente, porque, si me lo hubiesen pedido, habría dicho que sí. Me callé para no entrar en polémica y nos pusimos a colocar los cuadros.
A las seis, ya habíamos acabado y yo estaba derrengado. Ángel se fue a buscar a la Conexa (su novio) y Nacho y yo a casa a ducharnos y a arreglarnos. Nacho llevaba el modelo en una bolsa, lo que me hizo suponer que iba a hacer una de las suyas, que este vez consistió en vestirse de muñeco de las patatas Risi, peluca incluida. Insistió para que yo fuera FULL LEATHER con los chaps y el arnés, pero le dije que prefería unos pantalones de Adolfo Domínguez de pata de gallo y una camisa blanca que me había regalado él, de manera que no me contradijo.
Entre los primeros invitados llegó Marta, desesperada porque Mónica había encontrado novio. Cuando una de las dos salía con alguien era un drama para la otra y una tragedia para nosotros porque estaba todo el día colgada llamando por teléfono. Era su último psicólogo, que se la había follado viva el primer día de consulta.
-Claro, el mío tiene más de cincuenta años. Así no hay manera….
En ese momento, un rumor recorrió la galería. La Terelu y la Salomé, dos chicos que habíamos conocido hace un montón de tiempo, acaban de entrar vestidos de mujer y subidos a cuarenta centímetros de tacón.
-Pero si son Jose y Andresito, murmuré ¿Cómo los habéis encontrado?
-Ángel ve de vez en cuando a Carmelo, que sigue en contacto. Vamos a hablar con ellos.
Terelu y Salomé repartían besos y saludos envueltos-envueltas en una nube de perfume. No me imaginaba que hubieran avanzado tanto por el camino del travestismo. Las dos llevaban el pelo largo, teñido, las uñas pintadas. Parecía incluso que Terelu-Jose, tuviera pecho. Aunque no se podía asegurar, cubierta como iba por docenas de collares.
-Hooooooooola, bonitas. ¿Quién es la artista?
-Ángel, respondió Nacho. ¡Qué alegría veros! ¡Cuánto tiempo!
-Una eternidad. Cuando recibí la invitación, me quedé de piedra pómez. No sabía que fueseis artistas, como nosotras.
-Artistas del arte de amar, apunté yo.
-El único artista es Ángel. Nosotras somos petardas, rebatió Nacho. ¿Y todos esos collares, Terelu?
-No me los toques, que me lo prohíbe mi religión.
-¿Y cuál es tu religión? pregunté divertido.
-Mi religión también me prohíbe decir cuál es mi religión.
-¿Estoy más guapa que ayer? interrumpió Salomé, que no había abierto la boca hasta entonces.
Nos encantó la ocurrencia y respondimos:
-¡Estás más guapa que hace cinco minutos!
-Vaya par, le comenté a Nacho viendo a Terelu y a Salomé alejándose en busca del champán. Seguro que hacen la carrera.
-Si te parece, trabajan en el Corte Inglés.
-¡Qué horror!
-El horror es que creo que Terelu se mete caballo. Carmelo le ha contado a Ángel que la madre de Terelu está ya medio loca. Primero el niño es maricón, luego se hace travesti, después se hace chapas y al final se mete jaco.
-Contemplado así, nosotros somos modélicos.
-A propósito de modelos modélicos, ahí tienes a la pareja perfecta de clones gemelos que vienen a saludarnos: Jaime y Rafa.
Hacia nosotros se acercaban dos chicos morenos, musculados, de pelo engominado, ropa cara y maneras afectadas.
-¿Qué tal estáis? ¿Dónde está Ángel?
-Dando el rancho a la Conexa, imagino.
-A ver si os cuidáis un poco más. Parecéis el gordo y el flaco.
-Llegáis tarde. Germán nos hizo ya esa broma.
-¿Está aquí?
-No, la conjunción planetaria nos es favorable, intervine.
-¿Os habéis peleado con Germán?
-Para nada, cortó en seco Nacho; son bromas de Roberto. Ahora llegará.
-¿Qué habéis hecho en vacaciones?
-Nada, quedarnos aquí, como siempre, contestó Nacho.
-Pues nosotros hemos estado en Nueva York. Divino. En un hotel gay en el que estábamos todo el día desnudos con una toalla. ¡Y había una cadena porno las veintricuatro horas del día!
-Nos habéis dejado como Belinda: mudas. Deberíais ver la exposición mientras nos recuperamos.
Seguía llegando gente.
-Ahí están la Maricorta y la Mariculta.
-¿Quiénes son?
-Paquito y Javier. Ahora les llaman así. Es un invento de Ángel. Dice que Paquito se la pega a Javier con todo bicho viviente. Así que a lo mejor había que llamarla la Marilarga. Pero tiene menos gracia. ¡Qué tonto es Paquito! ¡Qué bueno está y qué tonto es! Ahora dice que quiere ser modelo. Claro que mejor eso que sacarle las pelas a Javier. El otro día llevaba una chaqueta de Montana que según él había costado ciento cincuenta. Ciento cincuenta MIL PESETAS, QUE NO EUROS. Imagina de dónde habían salido las ciento cincuenta. Por lo menos, hoy no viene vestido de monja. Ayer estaba mortal.
-¿Qué llevaba?
-Una túnica. Se cree que, porque es guapo, todo le está permitido.
-A propósito de la Mariculta. Le he echado un vistazo al libro de Javier y no vale un peine.
-Me alegra que lo digas porque siempre he creído que Javier era una pesada y una creída. Acaban de entrar las Ozores. Una, dos, tres y cuatro. Todas. Apúrate la copa que habrá que ir a saludarlas. ¿Dónde está Marta?
-Hace un rato la he visto tonteando con uno.
-¿No sería uno con gafitas redondas y pinta de existencialista? Pues entiende como la perrita Marilyn, así que mucho cuidado porque si se descuida la pone mirando para Formentera.
-Bueno, ya se dará cuenta.
-¿No me habías dicho que Lucía Ozores se había hecho la estética para reducir la barbilla?
-Y se la ha hecho, pero no hay milagros. Por cierto y para que no metas la pata: a Pepa Ozores la ha plantificado el novio y está de medio luto.
-¿Sólo de medio?
-Ya sabes cómo son.
-¿El novio de la Pepa no era el que supuestamente se quería enrollar con Ángel?
-El mismo. Pero chitón que la Pepa no tiene ni idea. Y Lolita Ozores ha cortado con su novio. Pero ha sido Lolita la que ha dejado a Tote. Creo que le montó un pollo de mucho cuidado. La última del Tote fue dar el teléfono de la tienda para que le contactara gente del trapicheo. La Lolita se puso como Lassie el día que se enteró de que enviaban a Laika al espacio.
-Vaya con las Ozores. Qué panorama.
-Pues ahora viene lo mejor. Prepárate que se te van a saltar los puntos. Menchu Ozores ha dejado derecho y ahora cuenta que quiere ser actriz.
-¿En qué curso estaba?
-En segundo con catorce mil de primero, creo. Lo bueno es que se ha puesto a trabajar porque los padres le han dicho que le pagaban los estudios para abogada, pero no para puta.
-¿Le han dicho eso?
-Más o menos. Total que Menchu se ha puesto a trabajar... ¡en un teléfono erótico! A ver si nos cuenta qué hace cuando le piden que se meta el teléfono en el raco. Te meas de risa.
-¿Qué hace?
-Se coge la mejilla y hace un ruido que hace que los tíos se crean que es de verdad.
Y seguía llegando gente…
Creado por hantipas | 0 comentarios | 30/01/07 01:06

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