Documentos en Llegan los 40 Glups

La verdad es que coincidiendo con la Patoaventura número 40 , me hubiera gustado contar algo muy espiritual y que me hiciera quedar fenomenal, pero yo me debo a la verdad histórica de maricona típica que caracteriza este diario.
Después de un par de Camparis y de una buena ración de ensaladilla rusa —me vuelve loco— recuperé un poco mi presencia de espíritu y me dije que si las mosqueperras me vieran derrotado por el cutrefacto se avergonzarían de mí con razón. Así que me acerqué al grupo donde estaba Álvaro y le dije con el mismo tono en que me había hablado él: “He tenido una milagrosa recuperación de memoria en modo alguno relacionada con el consumo de drogas y ahora recuerdo perfectamente por qué te llamábamos el cutrefacto. En el viaje a Salamanca te cagaste en la habitación y luego lo untaste por las paredes. Denunciaron al instituto y hubo que hacer una colecta para pagar la limpieza.” Al cutrefacto se le fue la color de la cara y yo me di media vuelta y le dejé allí chupándose esa mandarina.
En ese momento me sentí igualito que Uma Thurman cuando le corta la peluca a la china o sea: fenomenal. Y es que no iba a dejar que el cutrefacto, que siempre había sido lo peor, me arruinara la noche.
Como estaba calentito, me fui a hablar con José Luis. La verdad es que lo había visto alguna vez por la calle y le había saludado de lejos, pero era la primera vez que le afrontaba frente a frente desde el día en que le plantifiqué, que fue, qué mala pata, el de su cumpleaños.
-Joselu, ¿qué tal?
Joselu se puso como Terelu, imposible. Yo intenté ser amable. Resultó que vivía en Logroño y le pregunté qué tal le iba. La respuesta fue esta perla:
-Me aburro a veces. Pero aquello tiene ventajas, ¿sabes? La principal es que no corro el riesgo de encontrarme contigo al doblar una esquina.
A lo que yo contesté sin despeinarme:
-Joselu, Joselu, viví un año contigo y, aunque eres un tío de putamadre, el sexo fue una auténtica pesadilla. Cada vez que volvía a casa y pensaba que tenía que follar contigo, se me ponían los pelos de punta.
Diréis que soy una hija de puta internacional, pero, si sois sinceros con vosotros mismos, reconoceréis que se lo había merecido.
Esta vez no me di la vuelta, sino que me quedé allí sonriendo como Alexis Carrington pero cuando hizo Tierra de faraones, que estaba mucho más mona.
Ya puestos pensé en que había que hacer algo con el doble de la Zeta Jones. Diréis que ese pobre no me había hecho nada, pero ya os digo que estaba totalmente en plan Uma Thurman. Busqué entre los cedés de Santiago y claro que lo encontré, lo puse y le di caña a tope. ALL THAT JAZZ, evidentemente. Se puso como un tomate y escurrió el bulto hacia el cuarto de baño.
A partir de ese momento, empecé a hacer de señora de la casa y a dar Ferrero-Rocher a todo el mundo como Super Preysler. Incluí en la ronda al cutrefacto y a Joselu-Terelu porque la Jones desapareció. Santiago estaba encantado conmigo. Imagino que se temía que cantara la Internacional o algo así. El ambiente era bastante de lo peor. Había polos color pastel, flequillos repeinados y zapatos castellanos por todas partes, que es algo que me ha puesto siempre enfermo, pero el resumen de la noche era: PRUEBA SUPERADA.



Creado por hantipas | 0 comentarios | 09/01/07 20:55

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