Documentos en Llegan los 40 Glups

Queridas amigas: después de haberos contado toda la verdad sobre el cura del PP que resultó ser una maricona de escándalo, volvemos a nuestras entrañables patoaventuras.
Perreando en internet me encontré con el filósofo logorreico, a quien hice una colonoscopia en el capítulo 31. Aunque me pareció una boba y una pesada, le entré por dos razones fundamentales que confieso aquí: la primera es que estaba bueno y la segunda que pensaba que si Santiago se enteraba le jodería. Ya sé que soy lo peor, pero a estas alturas eso no es descubrir nada nuevo.
Como llegó menos drogado que la otra vez, le encontré menos cargante, pero descubrí en la intimidad de mi habitación una nueva faceta de su personalidad: tenía un ego que no cabía en la casa. Según él, un contubernio de indecencia, endogamia y crueldad lo había excluido de la cátedra (daba clases en un colegio) porque él era Alica Calixta la Lista y su inteligencia era superior. Le propuse dejar de lado los problemas intelectuales y dedicarnos con fruición a la carnalidad más cruda y es lo que hicimos, con ayuda de la VIAGRA, durante las siguientes seis horas. Resultó que su sueño (después de la frustrada cátedra) era hacer películas porno porque él se consideraba un DIOS DEL SEXO. Dicho así parece broma, pero no lo era: era todo muy serio. Me dijo que le tenía que adorar, lo que hice con toda diligencia, con toda humildad y con toda la droga que me había tomado.
Mientras nos fumábamos un cigarro, nos bebíamos una cerveza y yo me comportaba como una sacerdotisa de Isis, observé que su polla, que era muy grande (digamos que ésta había sido la tercera razón para quedar) estaba literalmente gigantesca. Llevaba uno de esos cock-rings de acero quirúrgico y aquello daba realmente miedo.
No me hizo caso y me explicó que al ser un DIOS DEL SEXO pues la tenía enorme. Yo asentí a la palabras de la ORÁ-CULO Y nos dimos otro revolcón después del cual el humilde siervo le comunicó a la deidad que su falo parecía una morcilla de Burgos. Príapo tuvo que rendirse a la evidencia y se dejó convencer para quitarse el cock-ring. Al principio lo intentó a pelo, pero la hinchazón era tal que no había tutía. Después probó con jabón, pero ya era demasiado tarde para eso. Lo siguiente fue el aceite de oliva buenísimo que la madre de Nacho me traía del pueblo y eso no me hizo ya ni pizca de gracia.
Como aquello seguía sin salir y para evitarnos desembarcar en las urgencias del Gregorio Marañón con aquel pastel y aquel colocón, le di un FELDENE, que es un antiinflamatorio que yo había tomado cuando me habían quitado la muela del juicio. Esperamos un rato a ver si hacía efecto pero resultó que no, que no hizo ningún efecto.
Mi DIOS estaba poniéndose histérico y empezó a hablar precisamente de ir a urgencias con la pretensión de que yo le acompañara. Se me ocurrió que con algo de frío quizás solucionáramos el asunto, así que ideé llenar un barreño con agua fría y hielo y le dije que metiera dentro sus cosotas a ver si había suerte. Cuando introdujo los cataplines en el agua helada lanzó un sobreagudo en plan Monserrat Caballé y le desapareció toda la sacralizad mientras yo me iba como una rata a descojonarme al salón. Justo en ese momento llamó Nacho para preguntarme si íbamos al cine y claro, yo le tuve que contar en voz baja pero con pelos y señales toda la película que estaba viviendo. A Nacho le parecía ideal todo y me aconsejó que le diese cortisona y que le untase bien de crema lubricante. Cortisona no tenía y tampoco ganas de bajar a la farmacia a por una caja de SEPTRIN, así que le solté otro FELDENE y saqué el tubo de crema. Después de una pequeña batalla y algunos gritos, conseguimos meter la polla hacia dentro y sacar el ANILLO (DEL NIBELUNGO).

La fotografía es del AUTÉNTICO BARREÑO donde Nietzsche metió la chinga.

Creado por hantipas | 0 comentarios | 09/12/06 14:43

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