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Al día siguiente, que era lunes y afortunadamente festivo, estaba sobando como un marmota cuando oí un ruido en la lejanía: El ruido en cuestión era el timbre de mi puerta y la lejanía era debida, en parte, a que duermo con tapones de cera, en plan divorciada americana.
Imaginé que sería alguna de las mosqueperras, probablemente Nacho, buscando refugio después de una noche en blanco. Así que iba a abrir y a decir “qué pasa, Bony Tayler”, cuando me encontré con… SANTIAGO.
La verdad es que fue todo un golpe de efecto. Imaginad queridas amigas en qué estado estaba yo recién levantado con el pijama de cocodrilos que me había regalado mi madre. Y él venía recién afeitado, peripuesto y perfumado.
Ya sé que no es muy original y muy de chica-bond, pero le tuve que preguntar: ¿Pero qué haces aquí?”. Porque, recordémoslo, Santiago nunca había estado en mi casa. Así que empezó a explicarme que él y el filósofo logorreico habían estado esperándome dos horas, que después se habían tenido que buscar a otro tío que les perforara (¡pobres alondras!), pero que él había estado toda la noche muy preocupado llamándome por teléfono. Que, como no había contestado, había llamado por la mañana a Germán diciéndole que tenía miedo de que me hubiese pasado algo. Imagino que Germán se tuvo que descojonar por dentro y que le dio mi dirección para meterme un poco el dedo en el ojo.
No tuve más remedio que invitarle a pasar y preparar café para dos. Mientras estaba en la cocina, Santiago cotilleó un poco en el salón y me soltó a voz en grito: “¿Pero no me dijiste ayer que no los conocías de nada?”. Comprendí que había visto una fotografía mía con las mosqueperras y Milady de vacaciones en Almería. No sé si conocéis la sensación de haberse caído con todo el equipo. Pues es exactamente como me sentí. Sobre todo porque Santiago tenía la cara de un niño que acaba de descubrir que Espinete no existe.
-Me has mentido. Me has mentido.
En vez de pedirle perdón, que es lo único que me hubiese proporcionado algo de dignidad, me dio por ponerme imposible y le contesté:
-Las estrellas porno somos así de caprichosas. ¿Recuerdas a Cicciolina? Es mi heroína.
Le debí parecer de cotolengo, pero no se lo reprocho. Me miró como si fuera yo una cucaracha y él el bote de Cucal y se fue dejándome este regalito:
-Pensaba que eras de otra manera; olvida todo lo que te he dicho.

Creado por hantipas | 0 comentarios | 10/11/06 18:42

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