Documentos en Llegan los 40 Glups

Debí caer en la cama como una muerta porque no me acuerdo de nada y soy insomne desde mi primera noche en este valle de lágrimas. Lo siguiente que recuerdo es un intenso olor a café y la cara de Santiago a unos milímetros de la mía. Entonces me di cuenta de que llevaba siglos sin dormir con nadie y todo se me hizo muy raro. Y es que en el mundo de las fetish creo que hay poco espacio para lo sentimental, porque se folla mucho y todo va muy deprisa. Intenté recordar y me di cuenta de que la última vez que había dormido con alguien había sido con el NAZARENO y me dije que nada podía ser peor.
El desayuno fue tipo “La casa de la pradera”, una mano con la tostada y la otra en la de Santiago, que no paraba de cantar alabanzas sobre todo mi ser. Como yo estaba un poco en el planet Claire de los B-52’2, no le acababa de encontrar el punto al asunto y desvié la conversación hacia la fiesta de Milady. Le dije que cada año había más criptozorras y Santiago me miró como si le hablara en sánscrito. No sé si le despistaba lo de cripto o lo de zorras.
Y entonces él me preguntó si conocía a los dos bordes que habían montado el pollo con la canción de Mecano y como soy una persona muy falsa le dije que no. Que me los había encontrado en el ascensor y había subido con ellos, pero que no les conocía de NADA. Y él me contestó que no pegaban con el ambiente de la fiesta y que le habían parecido de lo peor. El pobre debía estar muy afectado por las sustancias prohibidas por la ley porque me había visto con Nacho en la sauna y en la infausta orgía (PATOAVENTURAS 15 Y 16), pero siguió diciendo que no sabía de dónde había sacado Germán a ese par de locas teniendo él tantísima clase. Yo me meaba de risa por dentro porque las mosqueperras éramos las únicas de toda la fiesta que conocíamos a los padres de Germán, por ejemplo. Para qué veáis qué frágil es nuestra posición social, queridas amigas.
Terminado el desayuno a las cinco de la tarde imagino que me habría debido marchar a mi casa, pero en mi familia todos tenemos el defecto de no saber despedirnos o, mejor, de querer prolongar eternamente el momento previo a la despedida. Estaba yo practicando el vicio familiar cuando Santiago me dijo que por qué no invitábamos a un amigo suyo también muy aficionado a la minería. Así que me senté otra vez mientras mi anfitrión invitaba a su colega. Y es que no sé decir que no.
Lo que apareció era un especimen muy curioso de la raza gay. ¡Qué variado es el mundo gay, lectoras! Éste no era tonto, sino lo siguiente. Contaba que era filósofo y que había publicado un libro, lo que era más que probable, y padecía una penosa logorrea que no hubo manera de parar.
¿Diarrea o logorrea? Diarrea porque le das un FORTASEC y se le para.
Tengo que reconocer que estaba bastante bueno y nos pusimos manos a la obra. Bueno, me puse YO manos a la obra porque ellos se pusieron a cuatro patas… El filósofo además de incontinencia verbal tenía un vicio que para qué y en un periquete se planteó el problema de cómo conseguir más combustible.
Nietzsche seguía dándole a la sin hueso y dejó caer unas plumas que casi me aplastan. Además estaba agotado y quería descansar, así que me ocurrió uno de mis superplanes: les dije que quedaba con mi camello Winston y me procuraba algo con lo que resistir unas cuantas horas. Las dos galerías subeterráneas se llenaron de alborozo y yo me fui prometiendo que en menos de una hora estaría de vuelta. Cogí un taxi y me largué a casa… Desconexión de teléfonos, comprimido de DORMIDINA y a la cama.
Creado por hantipas | 0 comentarios | 03/11/06 21:51

30 MeeTokens para personalizar tu Windows Live MessengerMeeZone te propone la manera más divertida de personalizar tu Windows Live...