Documentos en Llegan los 40 Glups

De pronto la finísima casa de Lagasca se había convertido en un puti-club de carretera en el que no se veía nada. Una mano, que imaginaba ser la de Santiago, me llevaba por el pasillo hacia la famosa puerta a la que yo NO había querido llamar. Me quedé de piedra pómez cuando vi el montaje que tenía allí la de Winter. Había de todo y más. En primer lugar un “sling”, que, para las ignorantes, es una especie de columpio sexual. Y luego todo lo imaginable para practicar todo tipo de perversiones.
Tengo que precisar ahora que lo que me habían metido por la boca no era un chorizo de Cantimpalos, como habéis pensado, sino una pastilla cuya composición química aún ignoro, pero que me puso, como Santa Teresa, en éxtasis.
De pronto, estar en aquel chocho me parecía menos grave que hacía quince minutos. Y ver cómo tunelaban a Germán me parecía hasta divertido. A todas las criptozorras se les había caído el cripto y aquello era lo más parecido a una orgía de película que había visto en mis patoaventuras, porque recordaréis que lo de Lavapiés era más bien cutrexpa (PATOAVENTURA nº 16).
A las mosqueperras se las había tragado la tierra. Y éste es uno de los grandes misterios de la historia que quedarán por resolver; lo mismo que por qué las monjas de Entre tinieblas llevan guantes en la fiesta del final.
En fin, que estaba por allí mariconeando cuando me topé de frente con Milady de Winter, plus-cuam-colocada y verle la cara a Germán me puso malo. Ahora os tengo que contar por qué.
Cuando íbamos al instituto, o sea, hace más de veinte años, yo tuve un rollo con Germán que acabó en un santiamén porque Germán debió pensar que se podía tirar a tíos mucho más buenos que yo, lo que nos ha demostrado durante veintidos años. Desde entonces nunca nadie ha vuelto a tocar ese tema, pero claro, no tocar un tema no significa que no exista. Y ésa es la razón básica de que entre Germán y yo siempre haya un puntito extraño. Así que ver a Germán en bolas en medio de una orgía me produjo un sofoco y me puse mala de acostarme.
Tengo que decir que es más que probable que al malestar que sentía hubiesen contribuido las drogas y el alcohol porque no voy a pretender ahora que tener un buen melocotón sea siempre sinónimo de diversión. Como iba sintiendo las arcadas por el pasillo, intenté meterme en el baño, pero estaba ocupado con alguna perrina. Había otro en la habitación de Milady, of course, pero eso era al otro extremo de la casa. Así que en mi angustia, me dirigí al salón y allí estaba el espléndido jarrón chino, esperando mi pota desde hacía dos siglos.
Diréis que es lo peor vomitar en la porcelana de las amigas a no ser que lleve la marca Roca, pero el razonamiento que yo me hice fue que hubiese sido mucho peor romper el jarrón y que la pota ya la lavaría la ecuatoriana el lunes.
Lo que estaba claro es que tenía que salir de allí echando leches, así que busqué a tientas la ropa, me vestí y me dirigí hacia la puerta a cuatro patas como una rata porque no conseguía ponerme de pie.
A cuatro patas me metí en el ascensor y sólo allí me levanté. Le di al botón, bajé y salí a la calle. Una vez fuera me sentí fenomenal, como si hubiese escapado de un gran peligro. Me sentía tan que te gi que decidí volver a casa dando un paseo.
A la altura de la puerta de Alcalá, me llamaron por teléfono. Cuando saqué el teléfono me quedé algo desconcertado, pero como estaba muy pa’llá no hice demasiado caso. Una voz extraña me dijo: Christian, soy Sheila, ¿vais a ir al Cool? Entonces volví a mirar el teléfono y recordé que el tono había sido una canción de Shakira y yo no tengo ninguna canción de Sahkira en el móvil. Pero es que tampoco tenía un motorola.
En ese momento, se me fue de golpe todo el colocón: eché mano a las llaves: no eran las mías; eché mano a la cartera: no era la mía. ¡¡¡¡ME HABÍA PUESTO EL PANTALÓN DE UNA DE LAS SECUAZAS DE MILADY!!!!
Creado por hantipas | 0 comentarios | 23/10/06 21:41

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