Documentos en Llegan los 40 Glups

Para rebajar tensiones les dije a las mosqueperras que antes de ir a donde Germán les invitaba a unos tiritos. Para rebajar tensiones y para que me ayudaran a llevar el jamón de 7 kilos y medio que me había vendido Paco, mi charcutero.

La vista de la pierna de cerdo curada puso un poco nerviosas a las mosque, preocupadas porque se les arrugara el modelete, así que saqué los polvos mágicos, les puse un campari y algo de música.

Unas cuantas canciones de Alaska y nos bajamos a coger un taxi. Era un momento de muy buen rollo y confusión que creo debe ser atribuido a las abundantes rayinas que habían sido aspiradas. Digo esto como única explicación lógica para que en la calle Lagasca cantáramos debajo de las ventanas de la de Winter: “Sal al balcón, tira un jamóóóóóóóón, mira que viene QUINITO”. La agitación y las veinte veces que llamamos al portero automático provocó la salida de Milady y sus secuazas al balcón.

La verdad es que hubiese pagado por escuchar los comentarios de las secuazas que van de super-divinas y de D& G y son todas unas criptozorras. Germán estoy seguro que no dijo nada, porque Germán será muy petarda y muy territuna, pero tiene más clase que todas las secuazas reunidas.

Cuando subimos, Germán nos recibió con una gigantesca sonrisa —pero la procesión va por dentro y si no que se lo pregunten al nazareno— y las secuazas como la momia que comía pan rallado. En el caso de Germán, después del affaire de la orgía, tenía especial mérito. El jamón, por supuesto, no pegaba ni con el Catherine Deneuve de Mallorca, ni con el champán rosado ni con los regalos de Vinçon y de Chanel. Pero como Germán no es como Mar Flores, pues puso el jamón en una jamonera de Guzzi en medio del salón.

Yo creo que a Germán la opinión de las secuazas le da igual y que las secuazas también le dan igual. De hecho, de año a año, las secuazas van cambiando, lo que pasa es que son todas muy parecidas, pijas y estreñidas y parece que son las mismas, pero si las miras de cerca, resulta que no.

La verdad es que íbamos un pelín pasadas de la raya y no le encontramos el diapasón al asunto. Aquello estaba lleno de lumis, entre las cuales había algunas conocidas. Estaba Santiago el ultracentro que me había invitado a la infausta orgía y que con traje de Adolfo Domínguez parecía otra persona. Pero es que a cuatro patas y con el puño en el culo es difícil estar atractivo. También estaba la tonta del bote de la JAITEC porque resulta que era productora de cine o no sé qué.

Santiago se dedicó a perseguirme por toda la fiesta y a decirme y repetirme lo contento que estaba de verme. Yo miraba a las mosqueperras y les pedía que observasen el dedo corazón enorme que tenía, pero las mosqueperras pasaban muchísimo de mí y se dedicaban a absorber cava como esponjas.

Como las drogas son lo peor, me enrollé con Santiago en medio de las antigüedades chinas de Germán olvidando todos mis principios de izquierdista convencido, porque el nene se me había declarado veladamente. Y es que yo soy como el soldadito de plomo: que inesperadamente tenía corazón. Y entonces pasó algo horrible. Alguien paro la música, que era como de chill-out ibicenco y puso “Hoy no me puedo levantar”. Eso le pasa a Germán por tener amigas pijas. Entre el vaso ming y el armario lacado, oí a las mosqueperras pegando gritos como locas.

-¡¡¡QUITA ESA MIERDA!!! ¡¡¡QUITA ESA MIERDA, QUE ME VIENE LA URTICARIA!!!

La pija cometió el error de ponerse brava y de decir que no le salía del raco quitarlo y, claro, las mosque se pusieron como lobas, lo que con las drogas, pues es normal; la pusieron a caldo y tuvo que intervenir Milady y decirle a la secuaza que si no lo quitaba se la iban a comer viva.

La pija se puso tonta y se largó, mientras las mosque bailaban a los B-52’s y a Milady se le ponía cara como de San Francisco de Asís.
Creado por hantipas | 0 comentarios | 10/10/06 20:13

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