Documentos en Llegan los 40 Glups

Después de la cita con el dromedario Winston, llamé a Nacho y a Angelito para contarles mi descubrimiento sobre la INVASIÓN DE LOS ULTRACENTRO, pero me dijeron que estaba loca y que los estupendofacientes empezaban a hacer estragos. Por supuesto, la opinión de las mosqueperras no hizo sino confirmarme en mi convicción, porque en las películas siempre pasa lo mismo: nadie cree lo de los extraterrestres y el pobre héroe tiene que luchar solo.

Ya que estábamos las tres reunidas, Nacho propuso que nos empezáramos a plantear un temita que siempre tenía tela marinera: el cumpleaños de Milady, la fiesta de cumpleaños de Milady y el regalo que íbamos a llevar a la fiesta de cumpleaños de Milady.

La de Winter no es para nada como Mar Flores y todos los años nos invita a su super-mega-extra-Catherin-Fulop en su extra-mega-super-piso de la calle Lagasca. Naturalmente, eso plantea muchísimos problemas para nosotras, pobre carabancheleras, porque ya se sabe que una chica sale del barrio, pero el barrio no sale de la chica… excepto si ocurre un milagro, como con Germán.

Lo primero era el modelo, claro, porque alli iban todas vestidas de marca con unos modelos divinísimos y carísimos y como decía Nacho, si nos queríamos comer una rosca, había que estar a la altura.

Porque uno de los alicientes de la fiesta, a parte de lo exquisita (y escasa) que era la comida, era pillar un novio con pelas entre las requetepijas de las amigas de Germán. Aunque, misteriosamente nunca nos comíamos un colín, lo que, siendo tres, me olía un poco a CHUMASQUINA, por mucho que la mosqueperras dijeran que era imposible que Milady previniese a toda la fiesta contra nosotros.

El segundo problema era el del regalo. También había que estar a la altura y la broma, entre el trapito y la ofrenda, nos acababa saliendo por un pico.

-Este año deberíamos poner cien euros cada uno. Después de lo que ha pasado, Germán ha sido muy amable invitándonos.

Angelito protestó: él no había hecho NADA. Habíamos metido la pata nosotras, Y yo dije que no veía tanta amabilidad por ninguna parte; al fin y al cabo nos conocíamos desde hacía más de 20 años…

-Bueno, replicó Nachete, siempre tan oportuno, teniendo en cuenta que el año pasado ibas más borracha que Massiel y le soltaste a todo el mundo: “Busco glande y no soy china”…

Eso fijó la contribución en 100 €. A continuación había que elegir en qué los gastábamos. Nacho propuso una orquídea rarísima que había visto en una floristería de lujo en la misma calle de Germán. Angelito dijo que no, que una camisa de Armani monísima que él había visto también en el barrio de Salamanca. Empezó la discusión anual mientras yo les miraba aburrido preparándome una raya.

Una, dos y tres. SNIFF, SNIFF y dije: este año le compramos un jamón. La discusión subió un grado y a Angelito no se le ocurrió otra que echarlo a suertes. En ese momento comprendí que le llevábamos el jamón: siempre gano en las rifas.

-Desde luego, Roberto, si no la cagas, no te quedas tranquilo.

-No te pongas imposible que será de pata negra.

(continuará)
Creado por hantipas | 0 comentarios | 03/10/06 00:09

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