Documentos en Llegan los 40 Glups

Al día siguiente llamé al laboratorio y dije que tenía una diarrea de campeonato, lo que no era mentir porque LA TENÍA. Nacho se fue al instituto tambaleándose con unas gafas de sol como las de Darth Vader.

Uno de los problemas del sexo fetish es que, como tomas drogas, repercute negativamente en tu vida laboral. Es verdad que no se acaba el mundo por faltar un día al laboratorio, pero da mal rollo que sea por estar más drogado que Kate Moss; sobre todo si no ha pasado nada realmente interesante.

Otro de los problemas es que cuando estás drogado te sientes de putamadre, interiorizando sensaciones y rozando la ataraxia y el zen y un montón de bobadas y, claro, el retorno a la cruda realidad se te hace muy duro. Por eso, además de por el tema colitis, pensé que me vendría bien un poco de descanso y que podría aprovechar para quedar con las mariliendres, que las tenía muy olvidadas.

Toda marica que se precie tiene sus propias mariliendres algo depresivas. Luego las marilindres pueden ser drogadictas o no como la marica, pero siempre están con problemas porque no tienen novio. Por supuesto que no tienen novio; si lo tuvieran no saldrían con maricas.

Llegaron Mónica y Martita deseando saber dónde me había metido y qué había estado haciendo. Así que les conté mi nuevas experiencias en el mundo del fetish y resultó que les pareció divertidísimo y me pidieron que les enseñara el material. Al final acabamos haciendo una sesión de fotos vestidas ellas con los arneses y las cadenas y estaban divinas.

Nos pusimos a mariconear con internet y encarté con uno que no tenía mala pinta y como tenía el mal rollo de todo lo que había salido mal el día anterior, dejé plantadas a M & M con sus fetish y algo borrachas y me largué a la calle Segovia, donde me esperaba el hombre de mis próximos 90 minutos.

Para ser honesto, tengo que decir que cometí el error de plantarme allí sin haber visto foto de cara. Como de cuerpo estaba estupendo, me dije que con que fuera normal de cara bastaba y sobraba, pero no era normal: era Horrendo Ville. Aún así, pensé que cuando bajáramos la luz, pues no se vería tanto y que al fin y al cabo llevaba una máscara en la mochila que le podía poner y no volver a quitar.

Además de horrendo, hablaba por los codos y me tenía un poco mareado. Me levanté y dije que tenía que ir al servicio. Me contestó que fantástico porque así preparaba todo, de modo que me entretuve un poco para darle tiempo. Cuando empecé a escuchar la música, vuelvo y me encuentro con el siguiente panorama: se había puesto una gorra del ejército ruso y estaba en calzoncillos haciendo un play-back de “ALL THAT JAZZ” de CHICAGO. O sea en plan CATERING ZETA JONES. La verdad es que lo hacía fenomenal, pero no correspondía para nada con mi imaginario sexual, poblado de los dibujos de TOM OF FINLAND. Imagínate que estás dándole caña a un tío y te canta lo de “DO es nombre de varón, RE selvático animal…”.

Mientras me hacía el numerito, me acordé de un amigo de Nachito que se sabía todas las coreografías de Marta Sánchez. Con eso os digo lo excitado que estaba.

Cuando acabó el numerito musical, le dije lo más educadamente que pude que me iba a ir. Y entonces, pobre alondra, se puso a llorar y me rogó que me quedara, que no entendía que había hecho mal (TODO) y que se sentía muy solo. La situación rozaba el ridículo, especialmente porque yo iba con botas y chaps y las chinga al aire, pero para que no penséis que soy una marica sin corazón me quedé a hacer un rato de terapia de grupo y me fui a casa otra vez SIN FOLLAR.


NENES: 2200 visitas y 1 comentario. ¡Cómo os pasáis! Creado por hantipas | 0 comentarios | 17/08/06 17:30

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