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Capítulo 14 Al día siguiente de mi experiencia JAITEC venían mis amigos a cenar a casa en plan la cuatro mosqueperras. En realidad, las mosqueperras somos tres porque la cuarta es más bien Milady de Winter. Las mosqueperras éramos Nacho, Angelito y yo. Y Milady era Germán.
De Nacho ya he hablado: es la experta en drogas y en vida nocturna. Angelito es un pintor encantador con un novio insoportable; luego estoy yo, que me llamo Roberto, por cierto, y Milady. Milady es un año más joven que nosotros, es tan guapo como Lana Turner y tan malo como ella. Germán es el arquetipo de la marica triunfadora, que está buena y que se pasa la vida follando. Pero Germán no tiene un ático JAITEC, sino un pisazo de muerte y del mejor gusto en la calle Lagasca.
Las mosqueperras y Milady estaban de acuerdo en que me tenía que apuntar ya a un gimnasio, pero, mientras que las mosqueperras votaban por un gimnasio gay muy, muy conocido, al que iban ellas, la de Winter apostaba por un sitio mucho más exquisito y caro en el que por supuesto entrenaba ella con sus amigas de ella. Tengo que aclarar que la de Winter iba con nosotros al instituto, pero como triunfó tanto pues tiene unas amigas propias, que las llamamos “sus amigas de ella”.
La idea de encontrarme haciendo abdominales rodeado por Milady y sus cómplices me puso la carne de gallina y me dije que sería mucho peor que en el gimnasio italiano rodeado de macarras hablando del Milan y del Inter. Así que opté por el gimnasio gay de las mosque, de las que siempre me he fiado mucho más.
Me acompañó Nacho a matricularme y cuando entré en los vestuarios me pareció que estaba sufriendo una alucinación: aquello era el NOA-NOA; es que no había ni una que no entendiera. Además era como una peli porno. Nacho me había dicho que a todas las muscolocas se les reducía la polla de inyectarse esteroides, pero estaba claro que tenía que ir a graduarse la vista. Parecía una charcutería, lleno de longanizas.
Los primeros días me daba un poco de corte aquel exceso de carne por todas partes, tanto modelo fashion y tanto estilismo, pero pronto me di cuenta de que en realidad aquello no era más que una jauría. Para ser más preciso, puedo decir que me di cuenta en el momento en que empecé a enrollarme con tíos en la sauna o a subírmelos a casa. En pocas semanas me había tirado a la mitad de la clientela incluidos algunos de los monitores, que son los más territunes. Entendí perfectamente la razón por la que mis amigos fueran tan entusiastas con lo de ir al gim: no por que se pongan cachas —cachas cachas sólo está la Milady— sino porque les descarga de muchísima tensión sexual.
El problema de esto, porque hay un problema y no es pequeño, es que después todo Madrid se sabe tu vida sexual, cuánto te mide la chinga, si eres activo o pasivo, etc. Porque hay que tener claro que cada tío que te tiras se lo cuenta por lo menos a tres de sus amigas.
Pero hay otra grandes ventajas en el gim gay: una de las mayores es que luego en las páginas de contactos conoces a toda la banda del mirlitón. O la conoce una amiga tuya informada por el procedimiento que he mencionado en el párrafo anterior. Y luego hay cosas muy graciosas: hace poco estuve en una patoaventura y al terminar veo en una foto que el colega se ha casado de esmoquin con uno… que me la había chupado en la sauna. ¡VIVAN LOS NOVIOS!


http://www.lleganlos40glups.com/ Creado por hantipas | 0 comentarios | 18/07/06 01:13

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