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Capítulo 10 El BREAK consistió en follar con una pareja. Nunca había estado en un trío. Bueno, una vez con 20 años pero fue un auténtico desastre porque los otros dos eran infradotados y yo tenía roto el microscopio 2001.

Contacté con una pareja de una localidad balnearia próxima (me encantan estos misterios de no decir cuál) y los invité a casa. Ninguno de los dos me gustaba y estuve a punto de decir que lo sentía, etc. Las que estéis acostumbradas a los contactos por internet ya sabéis el mal rollo que da. Como eran muy simpáticos, me contuve y empezaron a tocarme. Yo estaba en el medio, como es natural, y el asunto empezó a gustarme progresivamente hasta que me puse como una moto. Éxito completo de crítica y público. Luego estuvimos un buen rato hablando de Almodóvar, lo que es completamente obligatorio en Italia. Pobriños, están muy reprimidos.

Tan a gusto estábamos que me invitaron a cenar en su casa. Quedamos para la semana siguiente un día que era fiesta. Ese mismo día yo tenía cita con uno que vivía a doscientos kilómetros y que decía que estaba deseando conocerme. Era uno bastante gracioso que quería que lo tratasen como a la perra Lassie y como yo le iba cogiendo gusto a los correazos pues le dije que sí. De manera que tenía una cita con éste a las once de la mañana y otra con la parejita a las nueve de la noche.

Federico, como se llamaba el primero, era muy mono y pasivo hasta decir basta. Le puse a caldo y se lo pasó pipa. Me contó que era católico practicante y que había venido rezando el rosario en el tren. Yo le pregunté si no veía contradicción entre ir a misa y pasarse todo el día de rodillas delante de un tío y me soltó que lo que habíamos hecho era un acto de amor que no podía desagradar al Señor.

Con esa idea bien fija en la cabeza y sin correrme, me encaminé a mi segundo trío (hemos quedado en que el primero no cuenta). Mis niños me habían preparado una cena de lujo con velas y toda la pesca.

Ya os podéis imaginar en que consistió el postre. Y después nos quedamos los tres un buen rato en la cama abrazados. MMMMMMMM.

Todo fue perfecto excepto un pequeño problema que tuve al día siguiente. Me tocaba exponer los resultados de mi trabajo en el laboratorio ante una comisión de expertos. Me puse chaqueta y corbata, me afeité y me disfracé de investigador. La comisión que me escuchaba era bastante rancia y me escuchaban como la momia que comía pan rallado. Como no estoy acostumbrado a llevar corbata me molestaba horrores el cuello con la camisa. En un momento en que arrascaba, me encontré una costrita, como de un grano. Me la arranqué con nerviosismo y la puse encima de mis papeles mientras le daba caña al powerpoint. Al poco rato, miro hacia abajo y veo que la costra se mueve. Era una LADILLA. Levanté la cabeza horrorizado y vi a la comisión mirándome fijamente. AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH. La ladilla se movía por el papel. HABÍA QUE MATARLA. MÁTA A ESA LADILLA. MÁTALA. Con una sonrisa extraña, saqué las llaves del bolsillo, y aplasté la ladilla mientras hablaba de estadísticas y proyecciones de producción. SALVADO.
Creado por hantipas | 0 comentarios | 05/07/06 13:32

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