Documentos en Llegan los 40 Glups

Estaba claro que tenía contraatacar si quería sobrevivir. Cogí dos DORMIDINAS y un DIAZEPAN, me los metí en la boca y los mastiqué un poco con una pasta de chocolate. Agarré a Aitor y le metí el mejunje en la boca en plan práctica súper fetish y guarra. Mi pichoncito se tragó todo lo que le daba papá. Ahora no tenía más que esperar que las pastis hicieran efecto.
Aitor me pidió que jugáramos a cinco lobitos tiene la loba y no me importó darle ese gusto antes de que se desplomara víctima de los somníferos y del ansiolítico. Estaba a medio camino del codo cuando sonó el teléfono. En circunstancias normales no hubiese contestado, porque si es de mala educación hablar con la boca llena, mucho peor es hacerlo con el puño dentro, pero como estaba tan colocado y eso era culpa de mi niño, pues agarré el portátil con la mano izquierda mientras la derecha seguía en el ano del becario. Ya lo dice la Biblia: Que no sepa tu mano izquierda lo que hace la derecha. Cuánta verdad encierra ese libro; qué pena que prohíba comer jamón serrano.
Lo territún es que era ¡¡¡MARCELO!!! Luego dicen que la fatalidad no existe. Me preguntó “¿qué haces?” y, claro, no tuve más remedio que mentirle. Le dije que estaba en Corea (con la música a todo volumen, pero en Corea también hay bares) porque mi hermana cuando engañaba a su marido siempre decía que hay que contar mentiras lo más parecidas a la verdad. Y la verdad era que a la semana siguiente me iba a Seúl. Insisto: NO a que me rehicieran el chichi.
Cuando colgué, Aitor, que seguía a cuatro patas y perforado me empezó a preguntar que quién era ése y qué quería con todo el instinto de los celosos. Yo le pedí que se relajara y que se concentrara en lo que estábamos haciendo, pero una segunda llamada de teléfono hizo fracasar mis intentos de persuasión. Era Nacho, que tenía una cita fetish y me quería pedir prestado el disfraz de sota de bastos, porque él sólo tenía uno de fallera. No le iba a decir que no, pobre.
Aitor se puso histérico ante la perspectiva de que viniese alguien. Intenté explicarle que era un amigo de toda la vida, pero me repuso que se moría de la vergüenza. Eso me llamó mucho la atención porque yo pensaba que Aitor estaba pasadísimo de todo. Se le ocurrió que podía recibir a Nacho con una máscara puesta para que no le viera la cara, pero yo le aconsejé que se metiera en el cuarto de baño porque no quería ni imaginar lo que podría soltar Nacho con la boca si le presentaba como la máscara de hierro.
Nada más entrar, Nacho empezó a interrogarme y cómo le dije que no le podía decir con quién estaba, pensó que era con Diego y me puso de puta y de mala amiga para arriba. Le juré y le perjuré que no, pero creo que no le convencí. Se puso los chaps y con el culo al aire se fue a su orgía leather.
Abrí la puerta del baño y me encontré a Aitor completamente sopa. Tuve que arrastrarlo como Bette Davies a Joan Crawford en “¿Qué fue de Baby Jane?” hasta la habitación. Le cubrí con una manta y me metí en la cama. No eran más que las doce del viernes y supuestamente estaría en mi casa hasta el domingo.
Creado por hantipas | 0 comentarios | 11/10/07 15:10

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