Documentos en Llegan los 40 Glups

No penséis que no he contestado porque me estuviera haciendo la interesante; estaba en Corea, pero no para rehacerme la flor, sino para dar un ciclo de conferencias sobre parásitos intestinales. ¡Qué díver! En fin, gracias a todos por vuestro aliento (Colgate). OS QUIERO.
De momento aquí sigo, pero cada día tengo más miedo porque el día que Germán o las mosqueperras o alguna criptozorra descubran que yo soy yo y que ellos son ellos me van a montar un pollo frito que ríete tú de Janeiro Carmen y de Ramoncín. Por cierto, yo a éste último le colocaría un bozal.
Algunas os habéis creído que el cuarto kilo de pastas era metafórico, pero era absolutamente literal. Aitor subió con cuarto kilo de pastas del chino de abajo. Con eso y con todo tipo de drogas. Aunque las patolectoras piensan que soy una politoxicómana, no lo soy. Lo tengo muy claro. AITOR LO ES. Lo mío no pasa de una moderada afición a la raya y por eso mismo le dije que yo quería mantenerme en mi línea. Pero él quería otra cosa: que el primer mega polvo de nuestra Loves Tory fuese histórico y para alcanzar tan ambicioso objetivo era necesario un colocón de tres pares de dildos. Yo insistí en que me quedaba en lo mío, pero le aseguré que él era libre de hacerse un batido de proteínas, vitaminas y minerales. En esta moderación entraba un poco de responsabilidad adulta ante los posibles desmanes de la juventud; es decir, que no quería estar muy pasado de rosca en el caso de que acabáramos en urgencias.
Aitor, como todos los niños, es muy cabezón y algo me debió echar en la cerveza en mis momentos de despiste. Sólo así me explico que al cabo de unas horas de tiovivo tuviese unas incontrolables ganas de potar. Y poté, no en el bolso como otras veces (la de la foto soy yo de joven en el BaileElBaile) ni en el jarrón chino de Germán, sino cómodamente instalado en mi lavabo.
Mientras intentaba que el vómito se fuera por el desagüe sólo pensaba en cómo librarme de aquel abismo de perdición en la que mi profundo y sorprendente desconocimiento de la naturaleza humana me había arrojado.
Muy solícito, Aitor me preparó un café, no porque se inquietara por mi malestar, sino porque quería seguir jugando al escondite inglés moviendo las manos y los pies. Le dije que me tenía que acostar porque me había dado un fuss a la cabeza, pero no entendió la expresión. Así que me comí unas pastas.

(Lo siento, Talismán, pero, como en otras ocasiones… CONTINUARÁ.)
Visita www.lleganlos40gluips.com para obtener toda la información. Creado por hantipas | 0 comentarios | 05/10/07 23:52

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