Documentos en Chitagá bicentenaria

A quien le puede molestar la risa, seguramente que a muy pocos, de manera que bienvenida sea y a mostrar las caries se ha dicho Los chistes del expresidente colombiano Andrés Pastrana Arango

-- BIOGRAFIA: LA PAGINA NO OFICIAL DE ANDRESITO

En 1998 luego del terrible gobierno de Ernesto El Bojotico Samper los
colombianos escogieron a Andrés Pastrana (Andy Patraña) sobre Horacio El Bigote
Serpa para que tomara las riendas del país como presidente. Después de cuatro
años de gobierno, Andresito demostró ser tan incompetente como su predecesor y
su mandato fue peor de desastroso. Lo anterior generó el ingenio de muchos
paisanos quienes mediante el uso de chistes y bromas muestran lo que percibieron
del pasado gobierno y de su presidente.
A continuación va una compilación de algunos chistes "Pastranistas" que han
circulado por diferentes listas de discusión colombianas. Aquellos que sean
fervientes admiradores de Pastrana o personas muy sensibles, por favor no
continúen con la lectura de esta página. Varios chistes contienen expresiones
fuertes que pueden ser ofensivas para algunos de los lectores. ¡Soldado
advertido no muere en guerra!!! Siguen los chistes puessss!!!....

Misterios de la Santisima Trinidad
El presidente Pastrana, que es tan católico, fué a una Iglesia a pedir perdón
por sus embarradas.
Se arrodilló delante de un crucifijo y empezó a decir:
- Perdóname, Señor, por haber financiado mi campaña presidencial con los
dineros robados en la
compañía "Dragacol".
Oye una voz proveniente del crucifijo, que le dice:
- Dale gracias a Dios!
- Perdóname por haberle entregado medio país a la guerrilla.
- Dale gracias a Dios!
- Perdóname por haber sobornado al congreso.
- Dale gracias a Dios!
- Perdóname por haber vuelto mierda la economía del país.
- Dale gracias a Dios!
- Perdóname por haber sido un inepto para controlar las actividades
paramilitares.
- Dale gracias a Dios!
- Perdóname por haber cerrado hospitales y escuelas con la excusa de que no
son rentables.
- Dale gracias a Dios!
- Perdóname por haber jodido a los colombianos con más impuestos.
- Dale gracias a Dios!
- Perdóname por haber dejado sin empleo a más de 40.000 colombianos.
- Dale gracias a Dios!
-Perdóname además por mis errores en el pasado: El autosecuestro, el fracaso
en la Alcaldía de Bogotá, el ser un pésimo perdedor, etc.
-Dale gracias a Dios!
Y pregunta Pastrana:
- Cómo es que por tantos errores cometidos le debo dar gracias a Dios?
- Dale gracias a Dios..... que estoy aquí crucificado, porque si no, me bajaba
y te levantaba a patadas desgraciado !!!!


¿Sabes quién es el hombre mas sexy del momento?
Pastrana, porque cada día se le pone la cosa más dura.


¿Por qué le dicen a Pastrana el kotex?
Por estar en el mejor lugar, pero en el peor momento.


El Mago
¿Saben a quién le van a otorgar un premio como el mejor mago colombiano?
Al presidente Pastrana. Le entregaron un país y va a entregar tres


¿Saben por qué Monica Lewinsky no visita Colombia?
...Porque el presidente Pastrana es "inmamable"


Pastrana en la autopista
Un día había una congestión mucho más terrible que los otros días en la
Autopista del Norte... una persona que va manejando su auto al ver que no pasa
nada y que ya van como 45 minutos y que comienzan a escucharse helicópteros y
sirenas decide salirse del carro e ir a ver que es lo que pasa..
Comienza a caminar y se encuentra con un tipo que viene en sentido contrario y
el cual está hablándole al conductor de un carro..
Se le acerca y le pregunta: "discúlpeme, ¿sabe Usted qué es lo que está
pasando que hay tanta congestion?"...
Este tipo le contesta: "pues resulta que alli adelante como a cuatro cuadras
está Pastrana sentado en medio de la autopista y dice que ya está mamado que
todos se estén burlando de él, ...que le falten al respeto..., que las FARC
hagan lo que les da la gana.., que él es el presidente y que merece
respeto..., está exigiendo que el pueblo colombiano publique un aviso en el
New York Times y el Washington Posts.. y en la República de Roma y Le Monde...
y en otros diarios del mundo disculpándose por todas las afrentas que le han
hecho..., que si los colombianos no publican esos avisos de por lo menos una
página, él hace lo de los monjes en Vietnam y se inmola.. se prende candela
ahí mismo en la autopista a la vista de todo el mundo..."
y el que fué a preguntar le dice: "y hay alguien haciendo algo al respecto?"
El hombre le responde.. "Sí, yo estoy haciendo una colecta".
y el primero le dice: "¿Y cómo le ha ido?.. ¿ha recogido algo?
entonces el otro responde: .. "Sí. Ya he recogido 25 galones de gasolina..."


¿Por qué le dicen a Pastrana el Volkswagen?
Porque cualquier pendejo lo maneja.


Por qué le dicen a Pastrana el pan Bimbo?
...pues porque es blanco, blando y no tiene huevos.


Las Exequias
Se muere Pastrana y hay una gran conmoción en el Palacio de Nariño. Se discute
el sitio donde deberían efectuarse las exequias. Nohrita manifiesta que ha
sido el mejor presidente de Latinoamérica en los últimos años y propone que el
sepelio se realice en el Arco del Triunfo.
Un borrachito que escuchaba dice: "hip!...Que sea en cualquier parte pero ni
puel chiras en Jerusalén!"
El Directorio Conservador propone que sea en el Cementerio de Arlington,
considerando la gran labor realizada por la paz en Colombia
El borrachito vuelve y exclama: "hip!...Pero que no sea en Jerusalen!!"
Los amigos más cercanos, aduciendo que Pastrana fue un hombre muy valioso no
solo para Colombia, sino para la humanidad, proponen que se realice el sepelio
en la Basílica de San Pedro en Roma.
El borrachito vuelve y dice:"PERO QUE NO SEA EN JERUSALEN!.. HIP!".
A Nohra se le sale la piedra y le pregunta al borracho: "¿Por qué su
insistencia en que no sea en Jerusalén?"
a lo que el hombre contesta: Pues porque en Jerusalén mi Señora Generala, hace
muchos años se murió un hombre y al tercer día dizque resucitó"


¿En qué se parecen el presidente Pastrana y un televisor chiviado?
en que al cabo de 6 meses perdieron toditica la imagen!


¿Por qué le llaman a Andrés Pastrana "La Almeja"?
...porque solito se entierra con su propia lengua.


Los tocayos
El Expresidente de Estados Unidos Bill Clinton invita a su oficina a dos
viejos amigos, Ernestico El Bojote Samper y Andresito el Vagote Pastrana.
Apenas arrivan los colombianos, Clinton les dice: "Bienvenidos tocayos!, sigan
no más mis estimados tocayos!"
Samper y Pastrana entran en la oficina confundidos con aquello de "tocayos".
Clinton les pregunta: "¿Se toman un cafecito tocayos?"
Ya mareados, Pastrana y Samper le replican a Clinton: "¿Cómo así que tocayos
si nuestros nombres son Ernesto y Andrés?"
Clinton contesta: "A ver yo explicarme. Yo soy "BILL CLINTON", tú Samper eres
un "BILL CORRUPTO" y tú Pastrana Un BILL PENDEJO!


La Cebra
¿Por qué le dicen a Pastrana "la Cebra"?
...Porque es un burro, pero se raya con el puesto.


¿Por qué Pastrana se tapa con periódicos para dormir?
Para ver si así madura.


El Radio Digital y ...Utomático
La muy encopetada señora Rodríguez se compró el último grito en carros
Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a
reclamar porque el radio no funcionaba.
- Estimada señora, el sistema de audio de su nuevo vehículo es totalmente
digital; todo lo que Usted tiene que hacer es decirle lo que Usted quiere oir
y de inmediato el radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez prendió su carro y se fue. Al rato dijo:
- "Iglesias".
De inmediato el radio preguntó:
- ¿Julio ó Enrique?
- "Julio", dijo la señora; y de inmediato Julio Iglesias empezó a cantar.
Al rato dijo:
- Gilberto Santarrosa, y allí estaba Gilberto cantando.
En eso, la señora Rodríguez, concentrada y maravillada por el radio tan
moderno, se pasa un semáforo en rojo y casi la choca un carro. Del susto ella
grita:
- "¡Mierda!", .....
y del radio dicen: A continuación la alocución del Sr. Presidente de la
República, Dr. Andrés Pastrana Arango.


Por qué le dicen a Pastrana "el Clutch?"
Porque primero mete la pata y luego mete los cambios.


Alimentación de los Presidentes
En un evento internacional estaban entrevistando a las madres de los
presidentes de USA, Rusia y Colombia.
Le preguntan a la mamá de Bush: - Señora y Usted con qué alimentó a su hijo
cuando era chiquito?
Ella responde: "Yo alimentarlo con leche de vaca, ahora ustedes pueden ver el
líder que es y como USA es la única superpotencia del mundo..."
Le hacen la misma pregunta a la mamá del presidente Putini.
Ella responde: "Yo lo alimenté con leche de cabra! Ahora el mundo ve todos los
cambios y las reformas que está haciendo en la unión rusa. Está llevando a
Rusia de nuevo al liderazgo mundial....."
Entonces le toca el turno a la mamá del presidente Pastrana: "Señora y Usted
con qué alimentó a Andresito?"
Ella responde: Ayyyy sumercé! posyo solo le dí leche de magnesia y agora
mesmo sumercedes pueden ver toiticas las cagadas que está haciendo!"


Exhumación del Expresidente Misael Pastrana"
Ultimas noticias!! últimas noticias!!! Mañanan se llevará a cabo la exhumación
de los restos del Expresidente Misael Pastrana.
- ¿De verdad? ¿Y eso por qué?
....pues porque se le quedó una pelota en el Palacio!


¿Por qué le dicen a Pastrana la paloma?
Porque da tres pasos y la caga.


El Reloj de Colombia
Andrés Pastrana se muere y sube al cielo (?). Llega a una sala y allí observa
que hay un gran numero de relojes en el techo, en las paredes, por toda las
sala!... En ese momento entra San Pedro y Pastrana le pregunta:
- Hey San Pedro, ¿Qué significan todos esos relojes?
Y San Pedro le dice:
"Cada reloj es un país y cada vez que en éste se cometa una falta o haya
violencia el reloj del país correspondiente dará una vuelta".
Entonces Pastrana le pregunta: -"Veee, ¿Y en dónde está el de mi Colombia??"
San Pedro le responde: "Aahh, el de Colombia lo tenemos como ventilador en la
cocina....."


¿Por qué le dieron a Pastrana simultáneamente el premio Nobel de Física,
Química y Matemáticas?
* De Física porque hizo flotar el Peso colombiano.
* De Matemáticas por duplicar el Peso frente al dólar.
* De Química porque al Peso que estaba hecho polvo, lo hizo mierda.


¿Por qué Pastrana comienza todos sus discursos diciendo "Hermanos, Hermanas"?
Para que no le digan "HP"!.


En qué se parecen y en que se diferencian Pastrana de Tarzán?
En que los dos están rodeados de animales, con la diferencia de que a Tarzán
sí le hacen caso.


Haciendo Felices a las Familias Colombianas
Estaba Andresito Pastrana paseando con su esposa e hijos en un helicóptero y
viendo desde las alturas las zonas desvastadas por las últimas inundaciones
producto del fuerte invierno.
Su hijo Santiaguito, conmovido por las escenas que ve desde las alturas dice:
"Mira papi, en este morral tengo 1 millon de pesos que he colectado de las
mesadas que me has dado esta semana. Voy a tirarlo y haré feliz a una familia
colombiana!".
Su madre Nohrita exclama: "Hijo mío, por qué más bien no haces paqueticos de
200 mil pesos, los lanzas y así harás feliz a 5 familias colombianas!!".
Pastrana reposta: "Ala mijo, por qué no tiras los billetes de 10000 todos
sueltos y así harás feliz a 100 familias colombianas??".
En esas se voltea el piloto y exclama: "Oiga Doctor Pastrana y por que más
bien no se tira Usted y ahí sí segurito hará feliz a 40 millones de
colombianos!!!"


¿Cómo se sabe que Pastrana está a punto de mentir?
Porque sus labios comienzan a moverse


Léelo como Prefieras
Hablar de nuestro presidente, significa resaltar al político pe-
riodista más claro que ha dado el país últimamente. Su lógica circun-
dante y consecuente desde siempre con una filosofía que ha ca-
racterizado un modelo económico-social moderno y eficaz que ha pla-
gado al país con recetas propias de reac-
tivación del aparato productivo, destruyendo esquemas infla-
cionarios y retrógados. El busca consolidar su po-
lítica con firmeza, coraje y decisión. Sabemos que nunca va a conce-
der a costa de la explotación de los mas necesitados. Sus pre-
misas son claras y avaladas por todo el pueblo. Tiene in-
tensiones y firmes intereses en beneficiar a los tra-
bajadores, que siempre confiaron en su gobierno. Sus ideas son edi-
ficantes, y los corruptos terminarán inexorablemente en la justicia pa-
ra entender finalmente que hay una nueva Colombia. Un país hala-
gado por el gobierno del Ilustre Doctor Andrés Pastrana Arango.

Luego de recibir ésto.... leerlo nuevamente pero a renglón de por medio.:
Lo siento... es la cruda realidad...


¿Por qué llaman a Andrés Pastrana "El Redentor"?
..pues porque tiene a más de tres millones de colombianos arrepentidos por
haber votado por él.


¿Sabes por qué a Pastrana le dieron en Washington dos medallas?
Una por pendejo y otra por si la pierde.


Encuesta de la ONU
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande de su historia. La pregunta
fue:
"Por favor, diga honestamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto
del mundo?"
Los resultados no han podido ser más desalentadores, la encuesta ha sido un
total fracaso....
Los europeos no entendieron que significaba "escasez", los africanos en
general no sabían qué eran "alimentos", los argentinos no entendieron qué
significaba "por favor", los gringos preguntaban "qué era el resto del mundo",
los cubanos extrañados pedían que les explicaran qué era "opinión",...
y en el Congreso Colombiano y en el Palacio de Nariño........... aún se debate
qué es "honestamente".


¿Saben por qué a Pastrana le llaman ahora "Shakira"?
- Por que es loco, ciego y sordomudo y para rematar no sabe dónde están los
ladrones.


La Renuncia de Pastrana
Llega Andrés Pastrana a una reunión con su gabinete a las 2:30 a.m.
- Señores...Renuncio! Me voy de este miserable pais lleno de pobreza,
guerrilla y criticones...
Tomó un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete siguió:
- ...Me llegó una carta de Bush donde me dice que me va a nombrar asesor de
Medio Oriente.
Pastrana sacó un sobre sellado y estampado "TOP SECRET" (como en las películas
de espías) y lo tiró al centro de la mesa del despacho. Uno de sus asesores,
aún sin haberse recuperado de la sorpresa tomó el sobre, sacó la carta que
contenía, la leyó y aguantando la risa le dijo al señor presidente:
- Hey! Andrés. Aquí no dice que te van a nombrar asesor en Medio Oriente. El
presidente Bush te manda a decir que te va a mandar un asesor para que te
medio oriente...


Otro Amago de Renuncia
¡Alerta Bogotá! ¡Extra! ¡Extra! ¡Andrés Pastrana pasó su carta de
renuncia!....
...... pero el Mono Jojoy no se la aceptó!


Alimentos Naturales
Se encuentra Andresito en uno de sus habituales paseos el el exterior. Está
cenando en un exclusivo restaurante de New York cuando se le acerca un
periodista y le pregunta:
- Doctor Pastrana, ¿Sabe Usted cuáles son los alimentos que producen El Sida?
Pastrana le responde: -¡Muy fácil amigo! lógicamente que son los alimentos
naturales pues no tienen preservativos!


¿Por qué el pueblo colombiano llama a Pastrana "El Brassier"?
...porque oprime a los de adentro y engaña a los de afuera.


Cuando yo me muera..."
En un discurso Andresito Pastrana pregonaba:
¡Compatriotas!:
El dia que yo muera, quiero que entierren mis piés en Huila; en Neiva...
Porque allí es la tierra de mi taita y allí dí muchos de mis primeros pasos.
Las manos, en Cali... porque allí fui muy aplaudido.
Mi corazón lo entierran en Medellín, porque allí están los que me ayudaron
durante mi autosecuestro a quienes amo profundamente..."
La barriga, en Boyacá, porque allí fue donde me engordé.
La cabeza, en Bogotá... porque allí tuve que pensar bastante..."
Y un fulano de la última fila le grita: "Oiga señor presidente, Y el trasero
dónde se lo enterramos...? se lo tendremos que rayar para regarlo por toda
Colombia, porque Ud. la cagó en toda la República!"


Las 3 niñas buenas y Pastrana, el Excelentísimo Señor Presidente
Andresito encontró tres de ellas en una casa de negocio, una Pelirroja, una
Rubia y una Morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la Pelirroja le
susurró al oído:
Yo soy ANDRES PASTRANA Presidente de los colombianos, ¿cuánto me cobraría
usted por pasar una noche conmigo?.
A lo que ella le contesta de inmediato: A usted señor Presidente le costará
solo $500.000.oo.
Luego se dirigió a la Rubia y le hizo la misma pregunta a lo cual ella le
respondió: A usted Señor Presidente solo le costará $300.000.oo
Miró a la Morena y al hacerle la misma pregunta su respuesta fue la siguiente:
"Excelentísimo Señor Presidente de la República, si Usted puede levantar mi
falda tan alto como están los impuestos, bajarme los calzones tan bajo como
están los salarios, sacar esa "cosa" y ponerla tan dura como está la vida,
mantenerla tan alta como está la canasta familiar y metérmela en esa forma tan
dulce y delicada como Usted se lo está metiendo al pueblo colombiano, a Usted
Señor Presidente no le cuesta un peso".


Dicen que el Presidente Pastrana es más efectivo que el viagra. ¿Saben por
qué?
..pues porque tiene parado completamente al país


las focas
¿Por qué a los amigos de Pastrana en el Gobierno les llaman "las focas"?
pues porque el agua ya les llega más allá del cuello y aún continuan
aplaudiéndole las gracias a su adiestrador Andresito


Pastrana y los árabes
En una reunión de las Naciones Unidas en el que se estudiaba la problemática
entre Israel y los palestinos, un periodista se acerca a Pastrana y le
pregunta:
- Doctor Pastrana: ¿Usted qué opina de la Posición Arabe?
Este responde brillantemente: "Pues a mí me gusta mucho pero a Nohrita se le
pelan las rodillas".


El presidente Pastrana sí cumplió con su promesa de que se iba a apersonar de
la corrupción en el país
- ¿Cómo?
La dejó todita para él y su equipo de gobierno.


La Muerte del Porcino
Andresito Pastrana y su conductor paseaban por una carretera en Boyacá cuando
súbitamente atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente.
Andrés le dice a su conductor que vaya a la finca para explicarle al dueño lo
sucedido. Una hora más tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un
cigarro en una mano y con una botella de aguardiente en la otra, y su ropa
desarreglada.
- Qué pasó? - Preguntó el Presidente al conductor, y éste respondió:
- Bueno, el dueño de la finca me dio el aguardiente, su mujer el cigarro, y su
hermosa hija de 19 años me hizo el amor apasionadamente.
- ¡Por Dios!, ¿Qué les dijiste?
- Les dije: "Soy el chofer de Andrés Pastrana y acabo de matar al cerdo".


Dicen que Andrés Pastrana ganó la presidencia por el abundante voto femenino
- ¿Cómo así?
Imagínense que el muy vivo les prometió "un período sin sangre!"


¿Por qué llaman a Pastrana "Misil Iraquí"?
- Porque no se sabe que mierda lleva en la cabeza.


Visita Oficial en Costa Rica
En uno de sus aconstumbrados paseos en el Exterior se encontraba Andresito
Pastrana en visita oficial en Costa Rica. El presidente de Costa Rica le dice:

Mi gobierno está haciendo todo lo posible para que el pueblo deje de beber"
A lo cual Pastrana le contesta:
"Pues allá en Colombia claramente mi gobierno, mis amigos, Nohrita, los niños
y yo estamos haciendo lo posible para que el pueblo colombiano deje de comer!"



Etapa de Consumismo en Colombia
Este año podemos decir que con el gobierno de Pastrana entramos en una etapa
de fuerte consumismo...!
- ¿De qué consumismo habla??? ¡Ahora no hay ni paun pepino!!!
- Bien, Usted verá como transcurre el año y Usted seguirá con-su-mismo sueldo,
con-su-mismo vestido, con-su-mismo mercado....


Adivinanza
En un río en medio del Amazonas y completamente infestado de pirañas se voltea
una lancha en la cual se transportan Andrés Pastrana, Gustavo Bell, Juan
Manuel Santos, Augusto de La Calle Lombana, Ernesto Samper y Horacio Serpa.
Caen todos al agua y ahí mismo llegan las hambrientas pirañas y comienzan a
darse un banquete de popó.
¿Quién se salva?
EL PAIS!!!


Andresito en el cielo
Se muere Andrés Pastrana. Dios y el Diablo se pelean pues ninguno de los dos
lo quiere tener en sus predios. En vista que no hay acuerdo y ninguno desea
recibirlo recurren a mediadores. Estos deciden una propuesta de aceptación
obligatoria para las partes: que alterne un mes en el Cielo y otro en el
Infierno. Para infortunio de Dios el primer mes le toca en el Cielo. Dios no
sabe que hacer! se vuelve loco con el individuo ese suelto.
Pastrana le da vuelta a todo, privatiza los elementos de la Oración y
Liturgia, disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles, subasta las
nubes, le regala 500 Km cuadrados del Cielo al Infierno, nombra Arcángeles
provisionales, le interviene las comunicaciones a los Santos, cambia las
cerraduras de las puertas de San Pedro y envía un Proyecto de Ley a los
apóstoles para reformar los Diez Mandamientos y darle Amnistía a Lucifer.
En el Cielo todo es privatizado, la gente lo odia. Dios no ve la hora en que
llegue el día 30 y se largue para el Infierno. Llega el 30 y Pastrana se va
para el Infierno. Dios respira aliviado pero al acercarse el día 20 comienza a
sufrir pensando en que en 10 días tendrá nuevamente que verlo. Sin embargo,
llega el primer día del mes siguiente y nada, el quinto día y nada; nada que
aparece Pastrana en el Cielo.
Primero Dios estaba feliz pero luego se quedó pensando que acaso se haya
quedado más tiempo en el Infierno y luego pueda tocarle dos meses seguidos en
el Paraíso... Con solo pensarlo se desepera y Dios decide llamar al infierno
por teléfono para preguntarle al Diablo que era lo que ocurría.
Ring...ring...ring.... y contesta un empleado. Dios pregunta: "¿Por favor con
el Demonio"?
"¿Cuál de los dos? -- contesta el empleado: "¿el colorado con cuernos o el
gran desgraciado bigotudo????


¿Saben qué le está pidiendo Pastrana al Niño Dios en Navidad?
Que le deje pasar las vacaciones aquí en Colombia


Presidente Enfermo
Dicen que el presidente Pastrana sufre de una escalofriante enfermedad
denominada Sordera Testicular
Ala, ¿y cómo es eso?
Pues figúrate que el desgraciado escucha muy bien lo que le dice el pueblo....
pero se hace el guevón!"


¿Por qué llaman al presidente Pastrana el Pedo?
....pues porque explota de vez en cuando pero es pura caca!


Visita Oficial al Perú
Llega Andrés Pastrana en visita oficial a Perú. Cuando sale del aeropuerto se
llena de lágrimas de la emoción al ver que la muchedumbre cariñosamente le
grita: "Al Otro Lado el Inca de la Paz!!".
Inmediatamente Nohrita su esposa le dice: - Ala Andrés, no seas tan pendejo
que lo que te están gritando es: "Atolondrado e Incapaz!!"


Luego del Terremoto de Armenia
Luego del terremoto de Armenia un periodista se acerca donde Pastrana y le
pregunta: -Señor Presidente, ¿Y Usted qué opina de los Sismos?
Andresito responde: "Pues a mí me gustan mucho sobretodo "Bart".


¿Por qué llaman ahora a Andresito Papel Higiénico Familia?
Porque todo el mundo se limpia con él.


Avances de la Medicina Moderna
Tres doctores comentan sobre los avances de la medicina moderna. El primero
cuenta:
- Hace seis semanas vino a verme un hombre que había perdido su mano izquierda
en un accidente automovilístico. Se le quitó la de un cadáver y se la implantó
al pobre parroquiano. Hoy está finalmente repuesto y buscando trabajo.
El segundo dice:
- ¡Eso no es nada! La semana pasada quité los ojos de un muerto y se los puse
a un ciego de nacimiento. Hoy en día él puede ver perfectamente y hasta está
buscando un trabajo...
Y el tercero cuenta:
- Eso tampoco significa nada! Hace dos años, extirpamos un testículo del
Noticiero Tv-Hoy y lo implantamos en El Palacio de Nariño y hoy toda la gente
en Colombia está buscando trabajo...


¿Por qué lo llaman "el Computador"?
Porque todo el mundo a cualquier hora del día le corre la madre.


¿Y por qué lo llaman "La Aplanadora"?
Porque ha sido el único capaz de aplanar la sociedad colombiana. Antes había
como 8 clases sociales, ahora hay solo dos: pobres y muy ricos.



Andresito y la Tecnología
Nosotros los colombianos nunca nos quedamos atrás...
Bush, Blair y Andresito están desnudos en el sauna de la Casa Blanca.
De repente se escucha un bip; Blair se toca el antebrazo y el sonido cesa. Los
otros se quedan perplejos...
"Es mi biper", les comenta Blair; "Tengo un microchip bajo la piel de mi
brazo."
Minutos más tarde, un celular suena; Bush acerca la palma de la mano hacia su
oído. Cuando termina de hablar, explica, "Es mi teléfono celular; Tengo un
microchip en mi mano".
Pastrana, sintiéndose totalmente fuera de lugar y escaso de tecnología, se
sale del sauna y se dirige al baño. A los pocos minutos regresa con un pedazo
de papel higiénico colgando del trasero;
Bush y Blair se quedan atónitos, sin habla, a lo que Pastranita les comenta:
"Permítanme un momento, estoy recibiendo un fax."


¿Cómo contesta el teléfono Andresito cuando lo llama Tirofijo desde El Caguán
...aló?..papá?...


Enamorado de Colombia
Dicen que Andrés Pastrana quiere mucho, mucho a Colombia....
...Ya ha venido en tres ocasiones en los últimos dos años!!


¿Qué usa Andrés como anticonceptivo?
- Su personalidad.


Pastrana Hizo más que los liberales
Después los casi cuatro años de gobierno del Dr. Andres Pastrana. Después de
tantas críticas a su labor como gobernante.....
Lo que nadie se percata es que él logro en este corto tiempo, lo que el
partido Liberal Colombiano no ha logrado en toda su existencia...
... Acabar con el Partido Conservador.


¿Por qué le dicen a Pastrana el pollito?
- Da un pasito y una cagadita, otro pasito otra cagadita.


Lo malo de Pastrana no es que viaje, si no que siempre vuelve.


El país estaba al borde del abismo y con PASTRANA hemos dado un paso adelante.



Pastrana en su ultima alocución
La deuda que le estoy dejando al país no es externa.... es eterna!!!


Ahora Las prosti*utas al poder,
Por que los hijos ya están y no han hecho nada.


El Presidente Pastrana en Bolivia
Está Andrés Pastrana en uno de sus aconstumbrados paseos por el exterior en
visita oficial a Bolivia. El presidente boliviano le dice:
- Aquí puede ver Usted Señor Presidente nuestro Ministerio de Marina...
Sorprendido Andresito y cagado de la risa le interrumpe:
- Jajaja!! ¿Ministerio de Marina? Hombre... si ustedes ni siquiera tienen
salida al mar..
A lo cual el presidente boliviano rápidamente riposta:
- Hola Andrés, ¿Y acaso ustedes no dizque tienen un Ministerio de Justicia


El Atentado que no pudo ser...
¡Atención! ¡Ultimas Noticias!!
Informes de inteligencia del DAS permitieron descubrir que los atentados
perpetrados en Washington y Nueva York realmente estaban planeados contra la
capital de Colombia, Bogotá.
Se conoció que un grupo de árabes musulmanes fundamentalistas se habían
infiltrado en la sociedad colombiana tras haber inmigrado desde Venezuela por
Maicao en un camión de contrabando. Dicho grupo tenía todo preparado para
secuestrar dos aviones de Avianca y dos de Aces y destruir la torre Colpatria,
el Ministerio de Defensa y el Palacio de Nariño; sólo faltaba el arribo de dos
cabecillas de la organización terrorista Al-Quaida para cumplir su propósito.
Tras árduas investigaciones, los organismos secretos conocieron que los dos
terroristas arribaron al aeropuerto Eldorado de Bogotá un domingo a las once
de la noche. Tomaron un taxi y le solicitaron al conductor que los llevara al
lugar de encuentro con sus colegas musulmanes. Viéndoles la cara de turistas,
el chofer del taxi los llevó hasta el barrio Las Cruces, donde se les subieron
cinco tipos armados de cuchillos oxidados y después de robarles todo lo que
llevaban los patearon y los dejaron botados en la carretera a La Calera.
Aporreados y doloridos, los peligrosos terroristas intentaron caminar hacia
Bogotá, pero se encontraron con una avanzada de las Farc que merodeaba la
zona. Los guerrilleros, al oir el acento extranjero, los secuestraron y los
pusieron a caminar por el monte otras tres horas, hasta que se toparon con un
comando contraguerrilla del Ejército.
Los terroristas se salvaron de milagro, pero cuando los efectivos del Ejército
les vieron la cara, pensaron que eran de las Farc y se los llevaron para
interrogarlos. Después de doce horas, los miembros de la inteligencia del
ejército concluyeron que los talibanes eran inofensivos y los dejaron libres.
Sin un peso, los terroristas tuvieron que subirse a cantar como Shakira en un
bus ejecutivo, y mientras iban recogiendo plata, el chofer se encarnizó en una
pelea con otro bus y se volcó, dejando gravemente heridos a todos los
pasajeros. A los terroristas se los llevaron de urgencia para el hospital San
Rafael, pero había huelga de médicos y estaba cerrado el servicio.
Por fin, lograron encontrarse con el resto de musulmanes para ejecutar el
plan. Compraron los pasajes en una pequeña agencia de viajes para un vuelo
Bogotá-Medellín en Avianca, y compraron un Renault 18 anaranjado que pudiera
pasar desapercibido en el parqueadero del aeropuerto. Luego tomaron la Avenida
26, pero se tuvieron que desviar a la altura de la Universidad Nacional porque
comenzó una pedrea y uno de los terroristas resultó herido con una papa bomba.

Más adelante, se encontraron con la vía cerrada a la altura del CAN porque
había una marcha de trabajadores públicos pidiendo aumento de salario, de
vacaciones, de prestaciones y de beneficios extralaborales.
Llegando al aeropuerto, no vieron un hueco enorme que les rompió el eje al
carro. Como tenían miedo de coger bus y terror a parar un taxi, decidieron
caminar el trecho que les quedaba.
Finalmente llegaron al aeropuerto, pero en el counter les dijeron que los
pasajes eran falsos y que la agencia de viajes donde los habían comprado era
pirata. Tuvieron que comprar otros pasajes, cuatro veces más caros, pero les
informaron que el vuelo estaba restrasado diez horas porque había operación
tortuga.
Más tarde, uno de los terroristas desapareció misteriosamente después de ir al
baño y el DAS sospecha que le dieron burundanga.
El otro terrorista se gastó los dólares que le quedaban en cambiar el tiquete
por otro de regreso, y junto con Osama, decidieron que era mejor atacar Nueva
York, porque Bogotá es una ciudad muy peligrosa para perpetrar atentados.



Argentinos

Llega la factura telefónica al Infierno:
Llamadas a EE.UU: $90,000.00
Llamadas a México: $80,000.00
Llamadas a España: $75,000.00
Llamadas a Francia: $50,000.00
Llamadas a Argentina: $73.45
- Pero Satán, ¿por qué a Argentina es tan poco dinero?
- Es que las llamadas locales son más baratas.

- Mamá, me violó un argentino!
- ¿Cómo sabes que era argentino?
- Porque me hizo darle las gracias.

Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.

En un avion hay tres curas, un brasilero, un americano y un argentino. Der repente, una de las turbinas del avion se incendia. El padre americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran los unicos paracaidas que habian y saltan. Entonces el padre americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el piso. El padre brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata. Ahi el padre argentino le reza a Dios:
- Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles muera.
Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano lo agarra.
- A este lo mato YO!

Hay tres santeagueños debajo de un árbol, haciendo sombra. De repente pasa un caballo. Al mes, uno dice:
- Paso un caballo blanco!
A los tres meses, el segundo dice:
- No era blanco, era negro!
A los cinco meses, el tercero dice:
- Si se siguen peleando me voy a la mierda!

¿Qué está haciendo un argentino cuando está cagando?... se está clonando.

Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice:
- Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que cresca las mejores Uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla... etc, etc.
En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice:
- Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? ¿no es demasiado?
- Si, pero no se hagan problema, después le ponemos 35 millones de hijos de puta que se encargarán de hacer mierda todo!

Un tipo se muere y va a la antesala del infierno. Ahí ve que hay un infierno por cada país con un recepcionista en cada puerta. Entonces encara al recepcionista de EE.UU. y le pregunta que ocurre en este infierno, y el recepcionista le responde:
- Bueno, por la mañana se colocan todos asignados en la caldera, por la tarde se los recuesta en un cama de clavos y por la noche viene el diablo y los azota.
El tipo, después de preguntar en todos lados, y recibir la misma respuesta ve una larga cola en el infierno de Argentina y decide averiguar. Cuando se dirige a preguntar una persona de la cola lo llama y le dice:
- Veni. quédate acá porque el gas no funciona, se afanaron los clavos de las camas y el diablo viene, marca tarjeta y se va...

Llegan un hindu, un judio y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
- Solo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindu:
- Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el hindu, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judio dice:
- No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
- ¿Quien es?
- Soy el judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el argentino dice:
- No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
- ¿Quien es?
- Somos la vaca y el cerdo.

¿Que le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?... el resto de la familia!

Un argentino quiere visitar Francia, pero no conoce el idioma y le consulta a un amigo como podía comunicarse con los parisinos, cuando menos para comer. Éste le aconseja:
- Muy sencillo, che. Lo que tenés que hacer es acentuar la ultima silaba de las palabras, como hacen los franceses: cigarro, cigarré; paloma, palomé; calle, callé. ¿Viste? Asi de facil.
Llega el turista argentino a Paris y entra a un restaurant. Un mesero lo atiende:
- Bonjour, monsieur. Que este que vous voulé?
Entonces le pide, muy confiado:
- Un bifé con papés y dos huevés, una botellé de viné, un postré y un café.
El mesero le sirve todo exactamente como fue ordenado, pero antes de alejarse alcanza a escuchar una reflexión en voz alta del cliente:
- Que maravilla! Tenia razon mi amigo. Que facil es esto, que bien me entendio el mesero!
Entonces el empleado se regresa y le replica:
- Calláte boludo, que si yo no hubiese sido argentino, hoy te morias de hambre.


¿Que resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?... un hijo de puta que cree que lo sabe todo.

¿Por qué los argentinos se creen dioses?... porque nadie los puede ver.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?... lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde:
- Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

Estaban por realizar en Estados Unidos el primer transplante de ano en el mundo. El paciente era un Argentino pero desgraciadamente el transplante resultó todo un fracaso. Causa: El ano rechazó al argentino.

¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?... porque en cada tango, casi siempre muere un argentino.

Para un argentino frente a un edificio con espejos y se dice en voz alta:
- Qué pinta tiene el nene!
Sigue caminando y se encuentra con su novia, una rubia despampanante, y vuelve a balbucear:
- Qué novia tiene el nene!
Sube a su Ferrari rojo y dice otra vez:
- Qué auto tiene el nene!
Llega a su casa y encuentra a su hermana, que es monja de la Orden de las Esposas de Cristo. Entonces, eufórico comenta:
- Qué cuñado tiene el nene!

Estaba San Pedro recibiendo a las almitas en el paraiso:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Ecuatoriano, San Pedrito.
- Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro.
Llega otro:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Chileno San Pedrito.
- Pasa hijo al paraiso -dice San Pedro.
Llega otro:
- Ven hijo ¿de donde eres?
- Argentino, por supuesto!
San Pedro se queda pensando y le dice:
- Pasa hijo... ojala te guste.

Un argentino le dice a otro:
- Fijate che, como es cierto que Cristo era muy humilde, segun dicen las Escrituras, que nacio en Belen pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?... uno es una dolorosisima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo tener un bebe.

¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?... porque dicen que jamas encontraran una mujer que los ame tanto como ellos se aman.

¿Qué es la infidelidad para un argentino?... dejar de mirarse en el espejo.

Se encontraba el presidente Argentino Menem en su despacho cuando recibe una llamada de su homologo Chirac desde Francia:
- Queguido pgesidente Menem. Tenemos un situacion complicada aqui en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, ¿pog favog?
- Pero por favor! -responde Menem- No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite.
- Eso si! -continua Chirac- Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses...
- Pero por favor! Quedate tranquilo che.
Dice Menem y cuelga. Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.
- Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como sea posible.
- ¿Algo mas, presidente?
- Si... que a cada uno le impriman: "Industria Argentina".
- ¿Algo mas?
- Si, que pongan tambien Small.

Se encontraban dos Argentinos discutiendo:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... ¿como? ¿Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!
Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos que decis?
A lo que el otro Argentino respondio:
- Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!

Un argentino escritor y un mexicano que se acaban de conocer, se reunen para platicar. El argentino le cuenta su novela al mexicano. Las horas pasan y el paciente y educado oyente permanece en silencio. El argentino habla y habla, hasta que finalmente dice:
- Ahora vamos a hablar de vos, che... ¿que te parecio mi novela?

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.



En una maternidad hay un tipo del Congo, un sueco y un argentino. Sale la enfermera y dice:
- Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro.
Los tres nuevos papas deciden sacar a la suerte para ver quien escoge a su bebe primero, y gana el sueco. El sueco entra a la maternidad, sale con el bebe negro y el del Congo le dice:
- Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebe es mío. Agarre uno de los blancos.
- ¿Esta loco? ¿Y si me toca el argentino?!

- ¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?
- No lo sé.
- Exacto!

¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?... normal.

Un porteño canchero llega a Córdoba y le pregunta, con su típica tonada, a un cordobés parado en una esquina:
- Dishculpá, ¿cómo llego a la Catedral?
Y el cordobés muy tranquilo le contesta:
- Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
El porteño vuelve a preguntar:
- ¿Cómo llego a la Plaza San Martín?
- Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
- ¿Y cómo llego al Cabildo?
Y nuevamente el cordobés contesta:
- Agarras la Rosario de Santa Fe y le das derechito, derechito.
Ante esto, el porteño se calienta y le dice:
- Y decime cordobés, ¿cómo llego a la concha de tu hermana?
El cordobés le responde:
- Agarras la pinchila de mi cuñado, y le das derechito, derechito.

¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?... porque ni la Tierra los traga.

Resulta que iban tres hombres en una nube viajando por el cielo. Entonces, para saber por donde andaban, debian tantear con la mano para ver si reconocian su paradero. Uno de ellos baja la mando y dice:
- Estamos pasando por Paris.
Los otros le preguntan:
- ¿Como sabes?
Y el dice:
- Toque la Torre Eiffel.
- Que bien! -responden.
Luego, al rato, otro de ellos dice:
- Ahora estamos pasando por New York!
- ¿Como sabes?
- Toque la Estatua de la Libertad!
- Que bien -responden los otros.
Luego, al rato, el tercero grita:
- Estamos pasando por Argentina!!!
Y los otros dos preguntan:
- ¿Que? ¿tocaste el Obelisco?
- Noooo... me afanaron los anillos!

¿Como comienzan los argentinos sus cartas de amor?... "Ya se que me extrañas..."

¿En que se parece una vaca a un Argentino?... en que la vaca da leche y al argentino dale che!.

Le pregunta un argentino a un gallego:
- Che, ¿sabés cual es el país mas cercano al cielo?
- "Argentina" me supongo... -respode el gallego enfadado.
- No che, no... es Uruguay que esta al lado de Argentina.

Es un concurso internacional para ver quien soporta mas tiempo dentro de un cuarto cerrado, con un zorrillo, y solo pueden llevar con sigo una cosa. Entra primero un frances y lleva consigo un frasco con perfume, se mete al cuarto lo cierran y a los 10 minutos se oyen unos gritos desesperados, y los jueces preguntan:
- ¿Quien? -a lo que responden:
- El frances, saquenme de aqui que no soporto al zorrillo!
Lo sacan y meten al siguiente concursante, un ruso, y lleva consigo una botella de vodka, a los 50 minutos se escuchan unos gritos desesperados a lo que los jueces preguntan:
- ¿Quien es?
- El ruso! no soporto al zorrillo!
Lo sacan y entra el ultimo concursante, un argentino y solo lleva un espejo, entra y a los 10 segundos se escuchan unos gritos estridentes, a lo que los jueces preguntan:
- ¿Quien es?
Y se oye un sonoro lamento:
- Soy el zorrillo! ya no soporto al argentino!

Dos gallegos conversando:
- Manolo, un argentino me ha defraudado.
- ¿Ya se te estafó?
- No, me dio un cheque... y tenia fondos!

Llega Bill Clinton a la oficina de Boris Yelstin y ve que éste tiene un telefono rojo detrás de su escritorio:
- ¿Para que es ese telefono? -pregunta Clinton.
- Para hablar con Dios -contesta Yelstin.
- ¿Puedo llamar?
- Claro, camarada.
Clinton hace su llamada y cuando termina de hablar con Dios, Yelstin le da una factura por 3 billones de dolares.
- ¿Por que tanto? -se queja Clinton.
- Hablar con Dios cuesta.
Clinton paga y se despide de Yelstin. Dias despues Bill Clinton visita Menem y ve un telefono similar:
- ¿Ese telefono es para hablar con Dios? -pregunta Clinton.
- Pues claro, ¿querés usarlo?
- Si -contesta Clinton.
Al terminar de hablar Menem le entrega la factura a Clinton:
- ¿Solo 10 centavos, porque tan barato? -pregunta asombrado Clinton.
- ¿Y que querés? asi cobramos las llamadas locales acá.

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- Ay! dios mio!
El responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar oscar.

Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.

¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?... para ver como es la Tierra sin ellos.

Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... Che, Roma está llena de apellidos argentinos!

- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolineas Argentinas.
- ????... ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

- ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
- Un conserje que se cree dueño del edificio.

Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- Che, ¿tenés un encededor?
- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... pero que bueno estoy!!

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana:
- Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!
- ¿A las 2 de la mañana?!
- Es que tengo un caso único aquí!
- Pero... ¿de que se trata!?
- Tengo un caso de complejo de inferioridad!!
- ¿Estas loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!
- Si, si... pero... ¿argentino?

Un argentino llega a Barajas y le preguntan en el control del aeropuerto:
- ¿Nombre?
- Antonio Mastropasqua.
- ¿Nacionalidad?
- Argentino.
- ¿Profesion?
- Psicoanalista.
- ¿Sexo?
- ENOOOORME.

Llega una gatita gallega muy fina a Buenos Aires. Se le acerca un gato porteño chanta para levantarsela:
- Che gatita, vamos a correr detras de un colectivo.
- No se dice colectivo, se dice autobus.
- ¿Y si fumamos un faso?
- No se dice faso, se dice pitillo.
Asi sucesivamente, hasta que el gato se harta y se va por alli. Al cabo de unos dias, la gatita lo va a buscar:
- Oye tio, ¿por que no vamos a coger un ratón?
- No se dice ratón, se dice rato.

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 5 a 0, un narrador argentino dice:
- Colombia cinco goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS!!!!!!!

Dos argentinos, en el exterior, estan por entrar a una fiesta:
- Che, ¿que te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.

Un porteño va a una Farmacia de turno:
- Che pibe, ¿me das 40 forros?
El vendedor abre un cajoncito y cuenta:
- ...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35.
- Ya me arruinaste la noche! pero bueh! damelos igual.

Dos argentinos iban caminando por la calle y uno de ellos pisa mierda sin darse cuenta, al rato lo nota y le dice al otro:
- Che!, ayudame!... me estoy derritiendo!!!

¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?... porque de todas maneras siempre caen mal.

Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la seccion de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recien llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
- Che, y el melenudo ese... que barbaro!!!, ¿quien es?
El otro argentino le contesta:
- Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, ¿viste?

¿Cómo ladra un perro argentino?... Guau!, esteee... guau!

¿Cómo se crea un uruguayo?... se mezclan: un poco de inglés, francés, italiano y un poquito de mierda, pero solo un poco! porque o si no te sale un argentino.

La NASA llama a concurso para candidatos a astronauta para ir al centro del SOL. Se presentan un chino, un aleman y un argentino.
El chino presenta antecedentes: ingeniero aeronautico, aficcionado a la coheteria, estudioso del sistema solar, y pide 1 millon de dolares.
El aleman es licenciado en fisica, postgrado en mecanica cuantica nuclear, aviador profesional y debido a su interes altruista en la ciencia desea ir al Sol a un costo de 2 millones de dolares.
Cuando le toca el turno al argentino este es el dialogo:
- Yo solo se hacer aviancitos de papel, pero todo queda solucionado con 3 millones de dolares.
- Pero... ¿digame una buena razon para que lo elija a ud?
- Ay mi Dios!, que lentos que son acá!, un millon para mi, un millon para vos y lo mandamos al Chino!!

Dos argentinos llegan a Lima un día domingo, y se van a misa. El párroco los escucha conversando, y comienza su misa:
- Hermanos... ustedes saben que María Magdalena era una ramera, una pécora, la única que hizo dudar a nuestro señor Jesucristo... pues bien, María Magdalena era argentina!
Los dos argentinos se miraron indignados y decidieron regresar el siguiente domingo a misa. Ese día, el párroco empieza su sermón:
- Hermanos... cuando nuestro señor Jesucristo fue acusado, Poncio Pilatos decidio condenarlo y se lavó las manos... pues bien, Poncio Pilatos era argentino!
Irritados, los dos argentinos se fueron a buscar al obispo y le contaron su dilema. Este aseguro reprender al cura asi como una explicacion y disculpa de su parte. Satisfechos, los argentinos regresaron nuevamente a misa, y se sentaron en primera fila, esperando:
- Hermanos...-dijo el cura- Hoy vamos a hablar de la ultima cena... Jesus al saberse traicionado les dijo a sus apóstoles:
- Yo sé que uno de ustedes me traicionará mañana... uno de ustedes que hoy come conmigo me venderá por monedas de plata... y ese uno ¡eres tú, Judas!" ...entonces Judas se paró y dijo: "¡Che Jesús, cada vez que tomás te la agarrás conmigo!"

¿Por qué los ataudes de los argentinos tienen perforaciones?... para que salgan a vomitar los gusanos.

¿Por qué a un argentino no le puede dar SIDA?... porque Dios no castiga dos veces.

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
- Che... ¿qué estás haciendo?
- Estoy observando como se ve la ciudad sin mi.

Un argentinito le dice a su padre:
- Papá, papá!... cuando crezca quiero ser como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende... ¿pero por que exactamente?
- Para tener un hijo como yo!!

Estan Caniggia y Batistuta discutiendo:
Batistuta: Yo soy el mejor jugador del fútbol enviando por dios a la tierra.
Canigia: Pero che!!, estas equivocado pibe yo soy el enviado de dios para jugar como el mejor sobre la tierra.
Despues de horas de discusión deciden preguntarle a Maradona:
Batistuta: Che Maradona, ¿quién te parece que es el mejor jugador de fútbol enviado por dios a la tierra?
Maradona: Mira loco, no te puedo responder eso.
Canigia y Batistuta: Pero... ¿por que!?
Maradona: Porque yo no envié a nadie che!

Un Argentino llega a Madrid y quiere comprar cigarrillos:
- Señor, ¿me da un paquete de cigarrillos? Y el vendedor le responde:
- No se dice paquete, se dice "cajetilla".
- Bueno ok, tambien deme fósforos.
- No se dice fósforos, se llaman "cerillos".
El porteño ya cansado agrega:
- Decime yoyega, ¿cómo yaman acá a los giles?.
- Aquí no los llamamos, vienen solos por Aerolíneas Argentinas.

¿Cuál es la diferencia entre un porteño y un balde de caca?... en el balde.

Están hablando un mexicano y un argentino:
- Che... no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
- Pues mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Che... y no me digas que te aplauden.
- Pues no... me hacen la ola.

¿Por qué a las argentinas embarazadas, les dicen las estreñidas?... porque tardan 9 meses en sacar un pedazo de mierda.

¿Qué diferencia hay entre un Argentino y una pila?... la pila tiene un lado positivo.

Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...

Muere un argentino y va al cielo. Allí estaba el pobre paseando por los alrededores hasta que se topa con una casa muy pintoresca y decide meterse. Ahí se encuentra con San Pedro, observa bien y ve que hay relojes por todos lados. Nota además que al pie de cada reloj figura el nombre de un país. Intrigado el hombre le pregunta a San Pedro:
- Digame... ¿para qué sirven estos relojes?
- Aaah! estos relojes miden las cagadas que se mandan en cada país. Por cada cagada avanzan un minuto.
- Huy! que interesante! Alemania, Francia, E.E.U.U., etc... Esteee!?!?... disculpe que lo interrumpa otra vez, pero... ¿y la Argentina por que no está?
- No, lo que pasa es que Argentina está, pero al reloj lo pusimos en el techo.
- ¿En el techo?- dice el tipo asombrado.
- Si, lo pusimos en el techo porque lo usamos de ventilador.

Un gallego recién llegado de Galicia está mirando muy atentamente al obelisco cuando un porteño muy zafado se le acerca con ganas de sobrarlo...
- ¿Esto qué es?- pregunta el gallego.
- Es la tumba de mi padre... y éste es su pene.
- Aaaaah... interesante!
El gallego se queda pensando. El porteño se aleja con una sonrisa en el rostro. Al rato el porteño ve que el gallego está con la espalda pegada al obelisco, caminando con pasos largos en círculo. Asombrado se acerca y le pregunta:
- Perdon, ¿pero qué está haciendo?
- Nada... estoy midiendo el tamaño de la concha de tu madre!

En un avión viajaban un francés, un italiano y un argentino. El francés saca el brazo por la ventana y dice:
- Estamos en Francia.
- ¿Como sabes?- preguntan los otros.
- Porque toqué la torre Eiffel.
El italiano saca la mano por la ventana y dice:
- Estamos en Italia.
- ¿Como sabes?- le preguntan.
- Porque toqué la torre de Pisa.
El argentino saca la mano por la ventana y dice:
- Estamos en Argentina.
- ¿Como sabes?- preguntan todos intrigados.
- Porque me robaron el reloj!!.

¿Como reconoces a un argetino en una librería?... es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

¿Como se suicida un argentino?... se sube a su ego y luego salta!.

-Oigame, usted siendo negro y judío... ¿no pasa malos ratos?
-Che!... y eso que vos no sabés lo peor.

¿Cuál es el mejor negocio?... comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale.

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?... porque cree que Dios le está sacando fotos.

¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?... en que ninguno de los dos existe.

¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?... una persona digna de confianza.

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo.

¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?... porque ni su madre los aguanta nueve meses.

¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro.


Borracho!

Un borrachito, después de una noche completa celebrando, va caminando por la calle rumbo a su casa; era casi el amanecer. Iba bamboleándose por la calle, apoyándose de pared en pared, cuando de pronto escucha:

- Borracho!

Volteó a ver quién le decía tal cosa, y los ojos se le abrieron como dos platos cuando vió que era un cocodrilo el que lo miraba fijamente. Y éste repitió la frase:

- Borracho!

El hombre, que ya había perdido la impresión de la sorpresa, volteó y le dijo:

- No molestes!

Acto seguido, siguió caminando.
De pronto, escuchó el mismo insulto de antes:

- Borracho!

El hombre volteó fastidiado y le dijo al cocodrilo:

- Ya te he dicho que no molestes!

Se volteó para seguir caminando, cuando nuevamente escuchó:

- Borracho!
- Basta!
- Borracho!
- Calmate!
- Borracho!

El hombre, ya totalmente enojado (y encima, borracho), amenazó al cocodrilo:

- Una más, y te meto la mano por la boca, agarro por dentro tu cola y te volteo como si fueras una bolsa.

Creyendo haber intimidado al cocodrilo, se volteó para seguir caminando, cuando escuchó:

- Borracho!

Fuera de sí, el hombre corrió donde el cocodrilo, y como había dicho, metió su mano por la boca de éste, tomo la cola y lo volteó, de modo que todo lo que había estado dentro del cocodrilo, estaba ahora fuera.
Creyendo haberle dado una lección, el borrachito retoma su camino, cuando escucha:

- Choborra!

Caperucita Roja, políticamente correcta

Erase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.

Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana. De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.

- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.
- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.

Respondió Caperucita:

- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.


Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro.

A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.

Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:

- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.
- Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho.
- Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo.
- Pero, abuela, qué ojos tan grandes tienes!
- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.
- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y a su modo indudablemente atractiva.
- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.
- Y... abuela, qué dientes tan grandes tienes!

Respondió el lobo:

- Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.

Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.

Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.

- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita.

El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.

- ¿Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo!? -prosiguió Caperucita-. Sexista! Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?

Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

Carta de un cadáver

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al: Sr. juez, en los siguientes términos:

No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, vera ud... Sr. juez. Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.

Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.

El cadáver.

Carta de un espermatozoide a un óvulo

Querido óvulo:

Vamos a comenzar por el principio; no se por que si tu eres femenino no te llamas óvula, en vez del óvulo. No se, me siento raro sabiendo que el objeto de mi vida es unirme a ti que no eres ella sino el. Eso no es justo, yo soy la esencia del varón, si alguien es macho ese soy yo. Pero vamos si la naturaleza lo quiso así, juro por mi colita que voy a hacer todo por llegar a ti... mi amor... aunque seas el.

La naturaleza nos pone difícil la cosa a los hombres desde el comienzo. Tu eres un óvulo que vive plácidamente en una cuevita mullidita rodeada de un precioso monte. En cambio yo, vivo hacinado junto a 60.000.000 de congéneres guindando de un globito. A mi me toco el globito derecho que está más abajo que el izquierdo. Según los estudios en mi pequeño mundo redondo viven 30.000.000 de espermatozoides como yo, y en otro una cantidad más o menos igual.

Nuestros globitos están rodeados por una capa de escroto que nos protege de los rayos infrainteriores. Lamentablemente según los científicos y los fastidiosos de la religión del Greenpeace, esta capa de escroto se ha debilitado y presenta un enorme agujero que pone en peligro la vida de los globos.

Nuestra única diversión consiste en viajar hasta próstata, un pueblito que queda a 15 cms. de aquí. Para viajar a próstata solo tenemos que tomar el camino del túnel vía uretra. Próstata es un bello pueblito que es muy frágil y de vez en cuando llegan dedos turistas de todas partes del mundo a visitarlo.

Amado óvulo. ¿Por que es tan difícil llegar a ti? aquí todos estamos en alerta constante porque en cualquier momento tenemos que salir como locos a un sitio desconocido, donde supuestamente estas tu cómodamente sentado en tu trono rojo y húmedo, esperando a que uno de nosotros (60.000.000) tenga la suerte de unirse a ti.

Que angustia cuando se da la alarma. Esto parece el Nuevo Circo en Semana Santa o el pago de la beca alimentaria y si uno no está pendiente, fácilmente puedes parar en un mundo de goma o a mano de manos peludas morbosas.

Ay óvulo! Esto no es vida. La alarma suena en los momentos menos esperados. El sistema es complicado pero funciona a la perfección: el ojo ve y el nervio óptico va con el chisme al cerebro. El cerebro evalúa la situación y manda un mensaje urgente vía medula espinal al corazón que se alborota y envía baldes de sangre de la cintura para abajo. Allí hay un aliado de nuestro mundo. El es calvo y acostumbra vestirse con un sweater cuello de tortuga hasta el cuello y se la pasa flojeando, pero en vista de la emergencia se levanta, reacciona y nosotros allí sin saber que hacer ni a donde ir. Menos mal querido óvulo (debería ser querida óvula) que estos mensajes van por la columna vertebral vía medula y no dependen de algún ministerio, de la telefónica o del correo, porque si no nadie despertaría, reaccionaria o se pararía.

Fíjate que el otro día a nosotros nos vino a saludar una señora barbuda y por culpa de la poliSIDA nos guardaron a todos en un globo de goma.

Esa señora es barbuda y el tan macho, y el que es tan macho no tiene ni un solo pelo.

Reproducirse es divino, lo malo es que nace gente.

Bueno querido óvulo, espero verte pronto para fundirnos el uno con el otro y convertirnos en hombres y mujeres donde sigan viviendo óvulos y espermatozoides como nosotros.

El Espermatozide..


Carta de una hija

Queridos Mamá y Papá:

Ya han pasado tres meses desde que dejé la Universidad. Dudé mucho en escribirles esta carta y me arrepiento de haber dejado pasar tanto tiempo sin escribirles. Los pondré al día, pero antes de leer esta carta deben tomar asiento. NO LEAN NADA MAS SI NO ESTAN SENTADOS.

Bueno, estoy bastante bien. La fractura de cráneo y clavícula que me hice al saltar por la ventana cuando se incendió mi dormitorio, al poco tiempo de llegar, ya están casi curadas. Solo algún que otro dolor de cabeza, pero no más de una o dos veces al día.

Afortunadamente, el incendio y mi salto fueron observados por un empleado de una estación de servicio y fue él quién llamó al Departamento de bomberos y a la ambulancia. También me visitó en el hospital, y como no tenía lugar donde vivir (las llamas destrozaron el departamento) me ofreció muy amablemente compartir su casa. Es una casita muy humilde, pero es agradable.

El es un buen muchacho y al poco tiempo nos enamoramos, estamos planeando casarnos. Todavía no fijamos una fecha, pero será antes de que comience a notarse mi embarazo.

Así es Mamá y Papá, estoy embarazada. Sé cuánto desean convertirse en abuelos y pronto habrá un nietito esperando recibir todo el amor, el cariño y el cuidado que ustedes le puedan brindar. La razón del retraso del matrimonio, es porque mi novio tiene un infección menor que evita que podamos pasar el análisis de sangre pre-matrimonial. Pero me tiene sin cuidado, pronto estará solucionado con las inyecciones de penicilina que nos aplicamos diariamente.

Se que le darán la bienvenida y lo aceptarán en la familia con los brazos abiertos. No es un muchacho muy educado, pero es amable y ambicioso. Pertenece a otra raza y religión un poco diferente a la nuestra, pero sé que eso no será un problema, como tampoco el hecho de que el color de su piel sea un poco más oscura que la nuestra. Estoy segura de que lo amarán tanto como yo. No conozco mucho a su familia pero se que son buena gente, por ejemplo sé que su padre es un importante comerciante, en un pueblito en África, que es de donde viene.

Bueno, ya están al tanto de mi situación. Quiero decirles que no ha habido ningún incendio, no he sufrido ninguna fractura de cráneo o clavícula, no estuve en ningún hospital, no estoy embarazada, tampoco estoy comprometida, no tengo sífilis ni nada parecido y no hay ningún hombre en mi vida. Sucede que me saqué un 2 en Historia y un 1 en matemática y quería que vieran esos resultados desde una perspectiva positiva.

Su hija que los quiere

Ciencia y salud

Un hombre se quejaba:

- Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor.

Uno de sus amigos le dijo:

- No hagas eso!. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 5 pesos.

El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los $5 en la ranura.
La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequena pausa, por una ranura salio un papel que decia:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***
** Frote su brazo con agua caliente y sal **
** No haga esfuerzos fisicos de magnitud **
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no podria ser engañada.
Decidio probar si lo podia hacer, tomó un tarrito y mezclo agua de la canilla, recogió mierda del perro, un poco de orina de su hija y su mujer y para terminar se masturbo y puso su semen en la mezcla.
Se dirigió nuevamente a la farmacia, puso la mezcla en el embudo y depositó los $5. Despues de los sonidos y luces e rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:

*** Su agua es demasiado impura ***
** Comprese un purificador **
*** Su perro tiene parasitos ***
** Dele vitaminas **
*** Su hija es drogadicta ***
** Internela en un instituto de rehabilitacion **
*** Su esposa esta embarazada ***
** Y no es suyo, consiga un abogado **
*** Y si no deja de hacerse la paja... ***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

Como si fuera vírgen

Un chico, ponele... Andrés, sufre un ataque de miedo escénico la primera vez que esta con la altisima S.

Por fin, Andrés estas en la cama con la altisima S. Despues de tantos meses deseandolo... ¿y que haces? estas pensando, con tu cabezota. Ese órgano casi nunca lo usas en el sexo, ¿por que quieres empezar a usarlo ahora? este es el momento que has estado esperando. Prueba con meditacion Zen. ¡Ahhh! ¡Mmm! compenetrate con tu pene, adentro, afuera, adentro, pausa.

¿Pero que pasa, hombre? sientelo. Asi. Es agradable. Entonces, ¿por que te acosan las dudas?, ¿eres bastante hombre para ella?, ¿tomaste un trago de más de tequila? ¿a ella le gustas a ritmo de rock o prefiere el vals?

Rapido! piensa en lo bien que ella se veía esta noche, en lo que sentiste cuando te beso en el bar y cuando lo hizo de nuevo en su casa. Recuerda su sonrisa cuando buscabas los botones de su blusa. Si hasta lograste mantener ese importante contacto con los labios mientras le quitabas los jeans!, por suerte eran modelo facil, bajaron sin resistencia.

Ay, ay! tiene los ojos abiertos, eso tal vez quiere decir que le gusta. ¿No ves como le hace a los labios? Todo esta bien. Entonces... ¿por que sigues pensando? ¿por que no te has montado con despreocupacion en la habitual ola de placer? claro, el entrenador de sexo siempre se aparece la primera vez que estas con alguien. Ahora puedes escuchar su voz:

"Muy bien, Andrés. Ahora si. Vamos a salir y dar una buena impresion. Recuerda los principios basicos: nada complicado, sin esposas, sin comida. No quiero ver espectaculos. Sin hablar sucio, mejor no hables nada. Concentrate en tu objetivo. ¿Cual es?... orgasmo!. ¿Orgasmo de quien? DE ELLA!... ¿que vas a hacer?!... lograr que ella tenga un orgasmo!"

Tal parece que tu cerebro esta trabajando horas extras. Uf! volteate, muchachon. Ella quiere que te voltees... esta arriba de ti! eso es algo diferente, considerando que es la primera vez.

La primera vez! es un gran momento. A ella no parece disgustarle, si es que esas uñas encajandose en tu espalda tienen algun significado. Te preguntas si ella esta pensando tanto como tu. Ni hablar! ella no es tan neurotica.

Vamos, no te distraigas del juego, es hermosa, le gustas y tu te sientes bien cuando lo disfrutas. Concentrate. Esto es sexo! piensa en cosas sexy. Trata de fantasear. Una playa. Si, eso es. Y ella en tanga, con una sola pieza. Corre hacia ti. Tu estas desnudo. Recoge esa barriga. Debes ir mas al gimnacio. hacer mas abdominales...

Basta ya! quizas estarias sumido en el acto si ella hubiera empezado diciendo: "Andrés, se que seras bueno en la cama. Pero ahora relajemonos. Solo quiero sentir tu cuerpo juanto al mio".

Nunca sucede asi. Me imagino que por eso el sexo la primera vez nunca es tan sensacional como la gente espera. Tantos de esos encuentros agotadores para acercarnos, conocer nuestros tragos preferidos, los libros, la comida... y despues uno se desnuda y no tiene ni idea de lo que a ella le gusta. Trata ahora mas duro. Eso es! sus ojos y su boca se abren. Tu eres el hombre!

Un momento!, quizas eso fue dolor. Emergencia! Operacion oral! bucea, bucea! Ahhhh. Se recupera. Se ve contenta. Eso es importante: realmente te gusta esta mujer. Eh!, ese puede ser el problema, no te puedes concentrar en las sensaciones del sexo porque te preocupan sus significados. Cruzaste una linea de peso en la relacion, entraste en terreno emocional. No hay marcha atras.

Su mano esta en tus biceps. Contrae. ¿Quiere decir que estan oficialmente juntos? ¿y si ella no quiere estar solo contigo?, deberias haber esperado a que estuvieran sobrios. O no deberias haber empezado. ¿Y cuando empezaste?. Miras el reloj. ¿Hace treinta minutos? eres un machazo!

Ella te mira otra vez. Sonrie. Su cuerpo se tensa, tiembla levemente. Besos suaves. Mision cumplida.

Eres bueno en esto. A las mujeres les gusta el sexo contigo. Ella te desea. Esta loca por ti. ¿Y por que no?, eres un maestro del amor. Ella te necesita. Te venera. Te exala... Ah!, gran señor. Siente la friccion. Ay, si. Besala. Sonrie. Suspira. Recuestate y relajate. Que placer! ¿ves? ¿cual era tu intranquilidad?... espera. Ay, no!

...¿Y SI ELLA ESTABA FINGIENDO?

Como un Duque

El duque de Windsor es invitado a tomar el té a lo de la condesa de Buckingham. Al llegar Perkins le abre la puerta y le ayuda a quitarse el abrigo, el cual se lleva para guardar.

- Buenas tardes condesa, un verdadero placer volverla a ver, cada día se encuentra usted más hermosa.
- Buenas tardes duque, usted siempre tan caballero. Es para mi un honor que haya aceptado mi invitación.
- Por favor, no podría ser de otra forma, el honor es mío.

Cuando estaban tomando el té, junto con unas amigas de la condesa, ésta propone jugar a las adivinanzas. Todos están de acuerdo y comienzan las mujeres, teniendo que adivinar el duque.

- Bueno, ¿sobre qué le preguntamos? -dice la condesa.
- Ya se, dice una amiga, sobre "la yegua negra de la condesa".
- A ver duque adivine que es: Es negra y suave, pero cuando se la toca mucho se para y se vuelve bravía y salvaje.
- Una poronga! -responde rápidamente el duque.
- Oh. Es usted un mal educado. ¿Cómo se le ocurre?! -se ofenden las amigas.
- Perkins, por favor traiga el abrigo del duque porque se retira -grita la condesa indignada.
- Oh, no, disculpenme. No se qué me pasó. Por favor damas, denme otra oportunidad! -suplica el duque agarrandose la cabeza.
- Bueno, por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.

Las mujeres vuelven a debatir y deciden preguntar por "una alianza".

- Duque, aquí va la nueva adivinanza: Es redonda, entra hasta llegar al tope y les encanta a las mujeres. A ver, ¿qué es?
- Una poronga!
- Oh! esto es terrible!
- No lo podemos creer!
- Es inadmisible, imperdonable!
- Perkins traiga el abrigo del duque que se retira. -grita nuevamente la condesa.
- No, por favor, dispensen mi mala educación. Seguramente se debe al largo viaje, nunca me pasó algo así. Pido disculpas a las damas presentes y prometo que no se ha de repetir.
- Bueno, pero esta será la última vez que soportamos una grosería semejante. -responde la condesa muy seria.

Nuevamente se reúnen para decidir cual será la palabra que deberá adivinar el duque y eligen "una vainilla".

- Duque, esta es su última oportunidad: "Entra dura y desafiante y sale blanda y chorreando leche" ¿Qué es?
- Perkins, traigame el abrigo: ESO ES UNA PORONGA CARAJO!!!

Confusión por ignorancia

En cierta ocasión una familia inglesa, pasaba unas vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos, observaron una casita de campo que de inmediato les parecio cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella, y resultó ser un pastor protestante, al que se dirijieron para que les mostrase la finca.

El propietario se la mostró. Tanto por su comodidad como por su situación fue del agrado de la familia, la que se quedo comprometida a tomarla en alquiler para su próximo verano.

De regreso a Londres, repasaron detalle por detalle cada habitación y de pronto la esposa recordó no haber visto el W.C. Dado lo practicos que son los ingleses, decidió escribir al pastor, preguntandole por ello en los siguientes terminos:

"Estimado Pastor, soy miembro de la familia, que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y como omitimos enterarnos de un detalle, quiero que nos indique mas o menos donde queda el W.C."

Finalizó la carta como es de rigor, y se la envió al pastor. Al recibirla el pastor que desconocía la abreviatura de W.C. creyendo que se trataba de una capilla de su religión, que se llamaba, Well Chapel, contestó a la señora en la siguiente forma:

"Estimada señora: Tengo el agrado de indicarle que el lugar al que ud. se refiere, queda solo a 12 Km. de la casa, lo cual es molesto, sobre todo si se tiene que ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen allí todo el día, algunos viajan a pie y otros en tranvías y de ordinario llegan en el momento preciso. Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo purpura y hay aire acondicionado para evitar sofocaciones. Se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto, mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces no usa este servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se les da un papel a cada uno, las personas a las que no alcanza la repartición, pueden utilizar el del compañero de asiento pero al salir deben devolverlo para continuar usandolo todo el mes.

Todo lo que dejan depositado allí, será para dar de comer a los pobres del hospicio. Hay fotógrafos especiales que toman fotografías en diversas posiciones las cuales seran publicadas en el diario de la ciudad, en la seccion VIDA SOCIAL, asi el publico podra reconocer a las altas personalidades en actos tan humanos como este"

Así terminó la carta. Los Ingleses al recibirla estuvieron a punto de desmayarse y decidieron cambiar de lugar de verano.

Diario de un rosarino en Canadá

12 de Agosto

Hoy me mude por fin a mi nueva casa en Toronto. Que paz que hay aquí, todo es tan tranquilo y tan bonito, que bella campina y que ciudad tan linda.

Casi no puedo esperar a ver las colinas cubiertas de nieve, de verdad que esto es muy hermoso. Que bueno haber dejado atras el calor, el ruido de Rosario, ya no soportaba mas la humedad y los mosquitos, esto si que es precioso.

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14 de Octubre

Esto es lo mas lindo que he visto en mi vida. Los colores de las hojas, pasear por los bosques y poder disfrutar de las cuatro estaciones del año. Esta mañana vi un ciervo, que animal tan lindo, luce sus cuernos como una corona, siempre con la cabeza erguida, es sin duda el rey del bosque.

Canada es como estar en el paraiso. Esto si que es vida. Y pensar que estuve tantos anos en el infierno de Rosario.
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11 de Noviembre

Cada dia me gusta mas Toronto. Muy pronto comenzara la caza del ciervo. No puedo imaginarme que alguien tenga intencion de matar a esos animalitos tan hermosos e inofensivos.

Ya llega el invierno y pronto comenzara a nevar, esto si que es vida.
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2 de Diciembre

Anoche nevo, que alegria. Me desperte y todo estaba cubierto de nieve, parecia una tarjeta postal. Sali a apalear la nieve y de la alegria me tire y me revolque por la nieve. Despues hice bolas de nieve y se las tire a los pibes del vecino y terminamos en una guerra de bolas de nieve. Que lindo es vivir aqui.

La motoniveladora paso limpiando la calle y tuve que apalear otra vez la nieve que me tiro en el frente de casa. Que feliz soy.
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19 de Diciembre

Anoche volvio a nevar, la motoniveladora volvio a pasar y tuve que limpiar la entrada al garage dos veces.
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22 de Diciembre

Volvio a nevar anoche. Cuando termine de apalear la nieve, paso la motoniveladora y lleno otra vez de nieve sucia todo el frente de casa. Hoy no pude ir a trabajar por culpa de la nieve. Estoy un poco cansado de tanto apalear nieve. Hoy llame a mi primo a Rosario y mi tia me dijo que se habia ido con la familia al balneario La Florida.
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25 de Diciembre

FELICES NAVIDADES BLANCAS. Aqui no para de caer esa mierda blanca, ya tengo las manos llenas de callos por culpa de la pala. Creo que el cornudo del chofer de la motoniveladora me debe estar vigilando desde la esquina porque ni bien termino de limpiar el guacho pasa y me llena la vereda de nieve sucia. Me cago en el hijo de una gran puta del chofer.
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27 de Diciembre

Anoche cayo mas mierda blanca. Ya hace tres dias que estoy encerrado en la casa, solo salgo para apalear nieve y el maricon de mi primo en la playa. Me paso horas en la ventana vigilando al de la motoniveladora, si lo agarro le corto las bolas. Porque no usan mas sal para derretir el hielo y la mierda blanca, ya no aguanto las manos de apalear y apalear.
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28 de Diciembre

Hoy cayeron 60 cm. de esa mierda blanca. Me cago en Toronto. Hoy resulta que se rompio la niveladora y el muy caradura del chofer vino a pedirme la pala prestada, le dije que ya rompi tres palas por culpa de la nieve sucia que me tira en la vereda. Mi pobre auto esta sepultado en la mierda blanca. Termine por romperle la cuarta pala en la cabeza.
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31 de Diciembre

El pelotudo del noticiero se volvio a equivocar, no cayeron los 30 cm. pronosticados, cayeron 60 cm., me cago en su madre. Aqui no hay nada que hacer esta noche para celebrar el ano nuevo, nadie puede salir por culpa de esa puta nieve, no se escucha nada en espanol en la radio, ni siquiera un tanguito para alegrar el espiritu. Estoy cansado y me siento muy solo. Volvi a llamar a mi primo pero estaba en la piscina y no quizo venir al telefono el hijo de puta. El muy maricon va a asar un lechon en el patio y yo aqui sin poder asomar la nariz afuera.
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5 de Enero

Hoy por fin pude salir de la casa y buscar algo para comer. Estuve cuatro horas apaleando para sacar el auto de la montana de mierda blanca en que estaba sepultado por mas de una semana. Por fin despues de dos horas y tres baterias arranco. Me cago en el auto, en la nieve y en Toronto.
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15 de Febrero

Anoche sone que estaba en Rosario, que tenia una casita de fin de semana y el sol me quemaba la cara. Hoy me pagaron sesenta y tres dolares roqosos por tres dias de trabajo, casi toda la quincena estuve encerrado en casa por la nieve de mierda. Mi primo me mando un cassette de un cuarteto y hace cuatro horas que lo estoy escuchando. Quien pudiera estar en Rosario en ese momento.
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20 de Febrero

Hoy pude salir para ir al supermercado. Por el camino se me cruzo un ciervo pajero y tratando de esquivarlo me hice pelota contra un arbol. Me cago en ese animal de mierda. No se porque no los envenenan a todos esos animales que no sirven para un carajo. El arreglo del auto me va a salir $3000 dolares, estoy convencido que Dios hizo los ciervos para cagarlo a uno. Los cazadores deberian haber acabado con esos putos ciervos.
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2 de Marzo

Ayer me resbale en hielo y me quebre una gamba, despues, el hijo de puta de la motoniveladora paso y tengo todo el frente de la casa cubierto de nieve y barro. Quiero vender la casa e irme a la mierda de aqui, quiero comer comida criolla.
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23 de Abril

Ya me quitaron el yeso, llamo el mecanico diciendome que al tratar de reparar el auto descubrieron que esta todo podrido por abajo debido a la sal de mierda que usan para derretir la nieve. Yo no se a quien se le ocurre tirar sal para derretir esa mierda blanca. Me cago en el auto, en la nieve y en el Estado de Canada.
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1 5 de Mayo

Hoy por fin le vendi la casa a un Canadiense cornudo. La verdad, a quien se le ocurre venir a vivir aqui, hay que estar loco o ser boludo para vivir en esta mierda fria y solitaria, es mejor la muerte. Ya me voy para Rosario, no veo la hora de llegar, viva el calor la humedad y los mosquitos. Manana me voy a comer una parrillada a la costanera y despues a la playa con mi primo, esto si que es vida.


El amor en una isla desierta

En una isla desierta en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes personas:

2 italianos y 1 italiana.
2 franceses y 1 francesa.
2 alemanes y 1 alemana.
2 griegos y 1 griega.
2 ingleses y 1 inglesa.
2 búlgaros y 1 búlgara.
2 suecos y 1 sueca.
2 irlandeses y 1 irlandesa.
Un mes después en esta bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte:

Uno de los italianos mató al otro por la mujer.
Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un menage à trois.
Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo, pero al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e instalando una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
Los dos japoneses mandaron un fax a Tokio y esperan instrucciones.

Agregado argentino: también había 2 argentinos y una argentina. Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan pelota, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

Segundo agregado: también había 2 catalanes y una catalana. Su hecho diferencial consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual, a dos velas.

Tercer agregado: Dos madrileños y una Mariela. Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la Mariela e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes.

Cuarto agregado: Dos andaluces y una andaluza. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio,... a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto, todo sin ellos dar ni palo. La andaluza esta como un queso y ya le han prometido los madrileños que si se va con ellos a su isla (desde donde dicen, se gobiernan las demás, cosa con la que no coinciden los catalanes) tendrá todas las comodidades de la Capital.

El asombroso caso Gómez

De todos los casos sobre avistamientos de OVNIS reportados a lo largo de la historia, ninguno se compara con el caso Gómez. Las pruebas del caso Gómez son tan apabullantes que no hay mas remedio que rendirse ante lo evidente: Los extraterrestres están aquí.
He aquí una síntesis de este desconcertante caso ocurrido el jueves 17 de marzo de 1973 en la Ciudad de México:

8:04 PM

Jaime Gómez, taxista nocturno de 27 años, se dispone a salir a trabajar. En ese momento suena el teléfono. Gómez descuelga la bocina:
- Hola.
- Hola Jaime, soy tu tía Doris, te llamo para decirte que leí en el diario los horóscopos y quiero advertirte que tu signo tendrá problemas el día de hoy.
- Ah.
Gómez cuelga la bocina.

8:12 PM

Gómez circula por una calle oscura y estrecha, de pronto su taxi comienza a elevarse. Gómez entra en una crisis nerviosa que solo termina cuando se da cuenta que su taxi se eleva porque está subiendo un puente.

9:02 PM

Gómez circula ahora por una amplia avenida. Una pareja lo detiene, solicita ir al centro a toda prisa, Gómez acepta llevarlos y acelera a fondo. En el trayecto la pareja come camarones con cerveza sin ofrecerle nada. Gómez considera esto una falta de cortesía muy grave.

9:18 PM

Gómez llega a su destino. Cuando vuelve la mirada al asiento trasero la pareja ha desaparecido. Sólo encuentra en su lugar una ardilla y un horno de microondas. Hecho una furia, Gómez intenta cobrarle el viaje a la ardilla quien parece no entender el problema.

9:23 PM

Gómez recuerda que esta historia debe enfocarse al problema OVNI, así que olvida la discusión con la ardilla y dirige su mirada al cielo tratando de observar algo extraño. Pasa toda la noche mirando el cielo sin ningún resultado concreto. Lo más raro que llega a observar es una nube con la forma de los tres primeros capítulos de la telenovela "Luzclarita".

6:48 AM

Furioso porque aborrece esa novela, Gómez regresa a su casa donde decide escribir esta historia con la esperanza de que algún día alguien realmente al pedo la lea y se trague estas idioteces.


Chistes Feministas

Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:
- Señor, tengo un problema!
Los cielos se abren y se escucha:
- ¿Que te pasa, hija?
- Ya se que Tu me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz.
- ¿Por que Eva?
- Estoy muy sola!
- Bueno, yo tengo la solución. Crearé un hombre para ti.
- ¿Que es un hombre, Señor?
- El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego, poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será mas grande que tu, mas rapido y musculoso, tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte, hacerte creer que te protege y lo necesitas; en resumen, te molestara bastante pero te hará la vida entretenida. Si aún así lo quieres, te lo daré con una condición...
- ¿Que condición es esa, Señor?
- Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a el primero.

Dios creó a Adán, pero fue Eva quién lo hizo hombre!

¿En que se parecen un hombre inteligente y el cometa Haley?... en que aparece uno a cada 76 años.

¿Por qué las mujeres prefieren ir al circo antes que a un bar?... porque en el circo los payasos no hablan.

¿Qué es un hombre?... un consolador que sabe hacer asados.

En el cerebro de un hombre habia una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta:
- ¿Que estás haciendo aca sola?
La triste contesta:
- Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca habia visto antes a otra como yo.
La feliz replica:
- Desde luego... vení al pene que estamos todas allá.

¿Cuándo las mujeres se independizarán completamente del hombre?... cuando los carritos de supermercado tengan motor.

¿Qué tienen en común los hombres y la menstruación?... son un mal necesario.

¿Por qué la araña viuda negra mata al macho despues de copular?... para evitar que comience a roncar.

¿Cuál es la forma mas rápida de llegar al corazon de un hombre?... directemente atravez de las costillas.
¿Por qué solo el 10 de los hombres llegan al cielo?... porque si todos fueran, seria el infierno.

Los hombres no maduran hasta que se casan... y después se pudren.

¿Cómo hacer para que el gordo de tu marido haga abdominales?... una vez tirado en el sofa, ponele el control remoto sobre las rodillas.

¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?... porque si las cierran se apachurran el cerebro.

¿Cómo logras que un hombre deje de acosarte sexualmente?... casándote con él.

¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?... lento.

Antes de que el dinero fuera inventado... ¿qué le veían las mujeres a los hombres?

Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.

¿Por qué se suspendería la práctica de la circuncisión?... porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99 de sus facultades mentales?... castrado.

¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer?... porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están allí.

¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?... porque buscan compañía intelectual.

¿Cómo es un machista?... es el que en el momento crucial no se le para, y te pregunta: "¿ésto te pasa muy seguido?".

¿Cómo se distinguen los obsequios reales que te hacen los hombres, de los que te hacen para disculparse por algo que hicieron?... estos últimos son mejores.

¿Qué es lo que se infiere instantaneamente al ver a un hombre bien vestido?... que su mujer tiene muy buen gusto.

¿Por qué los hombres son como el clima?... porque hagas lo que hagas no los podés cambiar.

¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?... uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es sólo un bebé.

¿Por qué los hombres son como los diplomas?... porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tenés no sabés que hacer con él.

¿Cuándo un hombre vale un dolar?... cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.

Todos los hombres sueñan con una mujer que sea: una dama en las fiestas, una ama de casa en la cocina y una puta en la cama. Pero ¿con que suelen acabar?... con una que es una dama en la cocina, una ama de casa en la cama y una puta en las fiestas!

¿Porque los hombres tienen dos brazos?... uno para cargar el cemento y el otro para los ladrillos.

¿Cuál es el misterio del hombre, que aunque envejece sigue siendo inmaduro?

Cuando un hombre de 40 años se divorcia no encuentra, nunca, a ninguna mujer de su edad con su misma madurez intelectual. Por eso, se busca una de 20 años.

Las mujeres tienen miles de defectos. Los hombres sólo dos. Todo lo que hacen. Y todo lo que dicen.

¿Por qué el psicoanálisis es más corto en los hombres?... porque les piden que empiecen a contar su historia desde la infancia, pero nunca salieron de ella.

Los hombres son como los OVNIS. No se sabe de dónde vienen, cuál es su misión ni cuánto tiempo se van a quedar.

El hombre le pregunta a Dios:
- ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?
- Para que te enamores de ella.
- ¿Y por qué la hiciste tan tonta?
- Para que ella se enamore de vos.

¿Por qué los hombres tienen columna vertebral?... porque, de no tenerla, se pasarían el día chupándosela.

¿Cómo se sabe cuando un hombre miente?... porque está moviendo sus labios.

¿Por qué hay más maricones que lesbianas?... porque ni a "ellos" les gusto ser hombres.

¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal?... porque todos los instructores de manejo son hombres.

¿Por qué todos los choferes de taxis y colectivos son hombres y no mujeres?... porque la "bestialidad" es "un requisito indispensable".

¿Por qué hay más mujeres que hombres?... porque la "Madre Naturaleza" es sabia.

¿Por qué a Tarzan lo escogieron hombre y no mujer?... porque se necesitaba un cuerpo atlético con "cerebro de mono".
¿En que se parece un hombre a "Windows"?... en que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

¿Que es un Trasvesti?... un hombre queriendo superarse.

¿En qué se parece un hombre a un león enjaulado?... en que parece muy feroz, pero finalmente es inofensivo.

¿En qué mes los hombres cometen menos estupideces?... en febrero, porque sólo tiene 28 días.

¿En que se parecen los hombres a los canguros?... en que son las ratas mas grandes que hay.

¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?... porque son lo único que pueden manejar.

Cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro.

Dios creó a Adán, pero fue Eva la que hizo un hombre de él.

- Señoritas, no nos pongamos en lo peor, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es "hacer turismo".

¿Qué tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?... cinco hombres viendo un partido de fútbol.

Yo opino que hay sólo dos clases de hombres:
1) Aquellos que piensan con los pies.
2) Aquellos que piensan con la cabeza... del pene.

¿Que canta una neurona en el cerebro de un hombre?... "Estoy aquí, aquí solita!" (canción de Rosario).

Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: "MI MUJER MANDABA EN MI CASA"; y otra con un letrero que decía "YO MANDABA EN MI CASA". Como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recien llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió:
- Es que mi mujer me dijo que me formara aquí.

¿Qué hacen las mujeres mientras encuentran al hombre de su vida?... se casan.

¿Por qué la mujer se tira al suelo despues de hacer el amor?... para sentir algo duro.

Un niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardin, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno.

¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?... porque todos ellos ya tienen novios.

¿Cuando se llega a cierta edad, quién huele peor, el hombre o la mujer?... el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.

¿En qué se parecen los hombres a las moscas?... amanecen, se soban los ojos por 5 minutos y después joden todo el día.

¿Cuáles son los 4 animales elementales en la vida de toda mujer?... un bizón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un burro que la mantenga.

¿En que se parece un hombre a un vestido de novia?... en que solo sirve una vez.

¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?... cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.

¿Cuál es la mejor amiga de la mujer?... la amante de su marido.

¿Qué hace una mujer si quiere echarse 5 polvos en el mismo día?... arregla con 5 tipos distintos.

¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día.

¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?... todo.

Una señora en el ginecólogo, dice él:
- Señora, está usted embarazada.
- ¿Otra vez?
- ¿Es que su marido no toma precauciones?
- El sí, pero los otros no.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... le hace los cuernos a su marido.

¿Por qué los hombres llevan calzoncillos?... para no mancharse los zapatos de caspa.

¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?... una cartera llena de billetes.

Dos amigas hablando:
- María, ¿qué me das por mi marido?
- Nada.
- Trato hecho!

¿En qué se parecen los hombres a una escoba?... en que sin el palo no sirven para nada.

¿Cómo se llama al hombre que sabe donde está su mujer todas las noches?... viudo.

¿Qué hacen 50 hombres en una sala?... medio cerebro.

Un hombre le dice a su novia:
- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
- Claro, siempre me han gustado los casados.

¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos?... la oscuridad.

¿Qué es un espermatozoide con maletín?... un representante del cerebro de los hombres.

¿Que hace una mujer metiéndole los cuernos a su marido con un enano?... está quitándose el vicio poco a poco.

¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?... porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y le fastidia el plan.

¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?... el que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada.

¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... ¿Cómo que ya está?!?!

¿Cuáles son los tres enemigos de la mujer?... solteros, casados y viudos.

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la cancha hay una mujer y un hombre?... individual femenino con obstáculos.

¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?... porque los dos creen que el otro tiene sexo más seguido.

¿Por qué existe el machismo?... porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué muy pocos hombres mueren ahogados?... porque la mierda normalmente flota.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?... porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

Tres hombres haciendo un examen de inteligencia. La pregunta es que cuánto son 6 X 6.
El primero responde: "Febrero". El segundo dice: "1000" y el tercero "36".
La maestra sorprendida dice "Muy bien, ¿Cómo lo has sabido?", y él responde: "Muy fácil, dividiendo Febrero entre 1000".

¿Cuál es la forma de conseguir que hombre haga abdominales?... colocándoles el control remoto de la TV entre los pies.

¿Por qué los hombres no pueden hacer las tareas de la casa?... porque los cerdos no entienden de limpieza.

¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?... en que la princesa se tome 5 cervezas.

¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?... una hábil ventrílocua.

- Querida... ¿querés que te traiga el desayuno a la cama?
- NO!... jamás he quedado satisfecha en la cama.

¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un tacho de basura?... el tacho.

¿Por qué Dios creó al hombre?... para que alguien te mantenga.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?... porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.

¿En qué se diferencian un hombre y un vibrador?... en que los vibradores no aprendieron a hacer asados.

¿Qué tienen de parecido hacer el amor y cagar?... que los dos te causan placer.
¿Y en qué se diferencian?... en que después de cagar no tenés que estar cuatro horas abrazada al inodoro y hablando pelotudeces.

¿Por qué las mujeres no tienen cerebro?... porque no tienen un pene donde ponerlo.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?... porque no existe una moneda tan pequeña.

¿Por qué la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres?... a) porque ataca al cerebro; b) porque son unos cerdos.

¿Cuál es el hombre que piensa más profundo?... el minero.

¿En qué se parecen los ex-novios a las resacas?... son un mal necesario para pasarla bien.

En que se parece un hombre a un cajero?... en que si no te da dinero no sirve para nada.

¿En que se parecen los hombres a los colectivos?... en que si se te pasa alguno, te agarrás el que viene atrás.

¿Por qué los hombres tienen el agüjero del culo?... para que les llegue aire al cerebro.

¿Qué es lo único malo del pene?... el hombre.

¿En qué se parecen los hombres y los chicles?... entre más los pisas más se te pegan.

¿En que se parecen los hombres a las cervezas?... en que del cuello para arriba solo tienen aire.
Un hombre va caminando por el desierto y de pronto se encuentra con una lámpara maravillosa. Se le aparece un genio que le concede un deseo. El hombre dice:
-Quiero que me llegue el pito al suelo!
Y entonces el genio va y le corta las piernas.

¿En qué se parecen los hombres a los pedos?... en que te los tiras cuando quieres.

¿Por qué nacen niños y niñas?... porque a algunos niños les cortan el pene para que les crezca cerebro.

¿Qué es un hombre sin brazos y sin piernas?... un Liquid Paper (tippex).

¿Qué le dijo un hombre a otro?... nada, porque las bestias no hablan.

¿Por qué los hombres tienen más estómago que cabeza?... porque es más fácil alimentarlos que educarlos.

¿Por qué las mujeres tienen que hacerse un análisis de eses antes de casarse?... para ver con que mierda se van a casar.

¿Por qué los hombres tienen que estudiar en un submarino?... porque en el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes.

¿En qué se parecen los hombres a los caballitos de mar?... en que se creen unos potros y son unos pescados bárbaros.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?... escondiendole el control remoto.

¿Por qué Dios creó primero al hombre y luego a la mujer?... porque como todo buen artista primero hace el borrador y luego la gran obra.

¿En qué se parecen los hombres a los delfines?... en que se piensa que son inteligentes, pero aún no se comprueba.

¿Qué es un grano en el pene de un hombre?... un tumor cerebral.

¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los 30 años?... para que no vean cómo se les queda fláccida la herramienta.

¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?... lo ponés en una habitación redonda y le decís que barra las esquinas.

¿Qué le pasa a un hombre cuando lo capan?... comienza a pensar con la cabeza.

¿En qué se parecen los hombres a un microondas?... en que se calientan en 15 segundos.

¿Cómo se llama la piel que le sobra al pene?... hombre.

¿En qué se parecen los hombres a los mocos?... te molestan y te los quitás de encima, pero siguen apareciendo más.
¿Por qué existen los hombres?... porque un vibrador no te paga un trago.

"Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él."

- ¿Sabés que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil?
- ¿Y cómo hizo?
- Se divorció.

¿En qué se parecen los hombres a la pizza?... en que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tenés calientes en tu puerta.

Un hombre va caminando por el desierto, encuentra una lámpara, la frota y un genio se materializa:
- Por haberme liberado te consederé tres deseos.
- Bueno... quiero ser inteligente.
- Concedido!... pideme tu segundo deseo.
- Quiero ser más inteligente!...
- Pero... ¿está seguro?...
- Absolutamente!...
- Concedido!... ¿cuál es tu último deseo?
- Quiero ser aún más inteligente!...
- Pero... ¿por qué no pide riquezas, mujeres, tierras y esas cosas?
- Porque no. Quiero ser más inteligente...
- Esta bien, pero debes saber que tendrás que cumplir un requisito para ser tan inteligente.
- No importa, lo haré. ¿Cuál es el requisito?
- Tendrás la regla cada 28 días.

El 99 de los hombres le da una mala reputación al resto.

¿En qué se parece un hombre a un microondas?... en que al principio pensás que sirve para todo y final solo para calentar.

¿En qué se parece un hombre a un espermatozoide?... en que de millones solo uno sirve.

¿En qué se parece un hombre a una papa?... en que los dos están mejor bajo tierra.

¿En qué se parece una milanesa de soja y un vibrador?... en que los dos reemplazan a la carne.

¿Por qué los chistes machistas siempre ocupan 2 líneas?... para que los entiendan los hombres.

¿En que se parecen los hombres a los caracoles?... en que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.

¿Cómo se congela un cerdo?... tirando de la frazada.

¿En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?... en que los dos se extinguieron.
¿En que se parece un hombre a un rumor?... en que los dos se corren enseguida.

¿Por que son mejores las pilas que los hombres?... porque al menos las pilas tienen un lado positivo.

Los hombres son como los baños... o estan ocupados o están llenos de mierda.

¿En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?... justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?... porque no la han usado nunca.

¿Qué tienen en común: los aniversarios de boda, un baño público y el punto "G"?... que los hombres no aciertan con ninguno.

¿Cuál es la diferencia entre un camión lleno de cerdos y uno lleno de hombres?... la patente.

Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco.

¿Por qué las mujeres tienen tanto problema para estacionar?... porque los hombres les hacen creer que una cosa chiquita así son 20 centímetros.

¿Qué diferencia hay entre OSCURO y DURO?... que OSCURO está toda la noche.

Dios llama a Adán. Le dice:
- Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero; contesta Adán. Dios responde:
- Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
- Fantástico!... ¿y la mala?
- Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?... inteligencia artificial.

¿Por qué los hombres se ponen una mano en el corazón y otra en su cosa?... para ver cuál se les para primero.

¿Qué hacen los hombres cuando les dicen que tienen azúcar en la sangre?... hacen pipí en sus Corn Flakes.

¿Por qué las mujeres de hoy no se quieren casar?... porque no quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo.

¿Que dijo Dios después de crear al hombre?... "Creo que puedo perfeccionarlo".

¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?... porque no toleran las críticas.

¿Qué es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?... la completa atención de un hombre.
¿En qué se parece un hombre a una tormenta?... en que no sabes cuándo acaba, ni cuánto más durará.

¿Qué es un hombre inteligente?... un extraterrestre.

¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene?... para saber quién es el que toma todas las decisiones por él.

¿Qué es lo más parecido a un hombre inteligente?... una lesbiana.

¿Para qué se masturban los hombres?... para tener sexo con alguien que aman.

Inteligencia masculina es una contradicción.

¿Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?... la densidad de estupidez.

Marido: ¿Para qué usás corpiños?... si no tenés con qué llenarlos.
Esposa: Y vos usás calzoncillos... ¿o no?.

Solo un hombre puede comprarse un auto de $400 y ponerle un estereo de $4000.

¿Por qué Dios creó al hombre?... porque un vibrador no corta el césped


Chistes Machistas

¿Por qué las mujeres no duerman boca abajo?... porque como son huecas, se les hundirían los ojos.

¿Qué fue lo más inteligente que salió de la boca de una mujer?... el pene de Einstein.

¿Cuál es la primer botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año?... la botella del detergente.

Errar es humano, no darse cuenta del error... femenino.

No hay opiniones estúpidas, solo estúpidas que opinan.

¿Cómo se arregla un lavaplatos?... igual que un lavarropas, la agarrás del pelo y le pegás dos golpes a la cabeza contra el borde de la mesada.

¿Qué hace el cerebro de una mujer en una cucharita de café?... flota.

¿Por qué las mujeres tienen una neurona más que un perro?... para que cuando estén lavando el baño, no se tomen el agua del inodoro.

¿Por qué las cocinas suelen tener una ventana?... para que las mujeres vean el mundo.

Si las mujeres quieren igualdad... ¿no les tocaria trabajar este milenio?

¿Cual es la diferencia entre una mujer y la basura?... a la basura la llenamos el fin de semana y la sacamos todos los dias, a la mujer la llenamos todos los dias y la sacamos el fin de semana.

Las mujeres son como las monedas, algunas se regalan, algunas las ganas, pero al final no sirven para un carajo.

¿Cómo se hace gozar a una esposa en la habitación?... se le dice: "Qué lindas sábanas que compraste!"

¿Por qué las mujeres tienen solo dos neuronas?... una para bjarse la bomb