Documentos en LOS MUNDOS DE GATTACA.

NUESTRA LITERATA POR EXCELENCIA ESTE MES PRETENDE ALTERAR NUESTRAS VIDAS CONTANDONOS NUESTRO FUTURO CON ESTE PARTICULAR HOROSCOPO. DIRECTAMENTE, DESDE EL PLANETA BACERLONA, LLEGA NUESTRA AMIGA ANNE, ESTRELLA DISTANTE QUE BRILLA SIN FIN. Horóscopo paródico





Aries
Acepta las obligaciones que te impongan porque parece que a través de ellas obtendrás algo que deseas.

Tauro
Éste mes se te presentan una alternativas que serán claves para tu futuro, una será ruinosa y nefasta, la otra en cambio te catapultará al éxito. El problema radicará en que deberás elegir una de tus dos principales fuentes de conocimiento: la ingeniería informática o hacer globos de chicle.

Géminis
Estás de suerte, esta semana podrías encontrar un trabajo en una profesión que no es la tuya, en un puesto que no te gusta, cobrando una miseria y que te durará un mes cómo mucho. Aprovecharás esta buena racha para emborracharte en un bar a base de alcohol de 96º.

Cáncer
La semana empieza con una fuerte depresión originada por una combinación de fracaso sentimental, baja autoestima, problemas económicos, la muerte de un ser querido, tu tortuga Amanda e insomnio. De hecho la cosa irá a peor y antes de acabar la semana ya te habrás suicidado. Día + propicio Lunes. Día - propicio Viernes.

Leo
Deja que tus más oscuros deseos e inmoralidades salgan al exterior, tal vez alguien se escandalice porque hagas exhibicionismo pero también conocerás gracias a esta práctica gente que piensa cómo tu.

Virgo
Después de varios años en la oficina te darás cuenta que para triunfar no sólo deberás estar a la defensiva sino que también al ataque. De hecho, alegar locura transitoria en el juicio no servirá para justificar la matanza.

Libra
El sol entra en tu casa XI potenciando tu capacidad de tirar eructos, de hecho lo harás muy bien pero no te servirá absolutamente para nada, así que deberás tener paciencia y esperar hasta la próxima conjunción astral.

Escorpio
Llegan sorpresas de alguien que te vigila desde hace unos años y que cada vez está más obsesionado contigo, el problema es que cada día es un poco más psicópata.

Sagitario
Tu jefe se mostrará muy amable contigo, los dos seréis como uña y carne, hasta que tu le digas un día que cómo hay tan buen rollo te suba el sueldo y él dirá que no, que le traigas un café y que no se te olvide quien manda aquí.

Capricornio
Tus hijos se hallan en una época de conflictos internos, así que si un día queman tu casa o hacen algún que otro acto delictivo, no temas y achácalo, a la edad, a la televisión que ven y con los amigos que van, no vayas a pensar que tienes algo que ver en su educación y piensa que en el fondo son buenos chicos.

Acuario
Después de una temporada de recogimiento espiritual mientras fumaba no sé que hierba, tu idea de que el dibujo que causan las líneas de un escrito son en realidad ecuaciones fractales será tomado en serio por algún que otro científico que redactará alguna teoría absurda mientras tu sigues fumando en tu casa.

Piscis
Felicidades si has cumplido años éste mes, te lo digo porque parece que eso de cumplir años no te convence porque haces balance de tu vida y te das cuentas que no has hecho nada porque no has querido. Nunca harás realidad tu sueño de ser director de cine ni tampoco serás famoso. No te deprimas de mala manera, celebra que eres un año más viejo y ve a emborracharte con tus amigos al mismo bar de siempre, porque aunque realmente te propusieras tus metas tampoco las conseguirías porque no tienes ninguna clase de talento ni nada.

Ofiuco (Horóscopo comodín)

Te levantarás de muy buen humor después de haber dormido estupendamente. Te mirarás en el espejo y te encontrarás irresistible, poseedor de un gran carisma. Saldrás a la calle y no podrás evitar genera miradas lascivas y pensamientos obscenos. Durante el resto de la jornada conseguirás un trabajo porque serás el candidato ideal al puesto que buscabas o te tocará la lotería.

Creado por gattaca | 0 comentarios | 06/04/05 13:11

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