Chistes
A reir con el mejor humor
Chistes de Varios
El genio de los deseosUna mujer está caminando por la playa, y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio.
La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos
precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...
La mujer decide: "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta: "¿Cómo dice?"
Ella contesta: "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice: "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! no soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice: "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no
se pase todo el tiempo mirando deportes por la TV y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
¡A ver, traiga acá ese condenado mapa!
MoralejaUn día, el carpintero estaba cortando una rama de un árbol para madera debajo de un río y su hacha se le cayó al río. El infeliz carpintero le ruega a Dios, Dios se le aparece y le pregunta "Porque estas llorando?" El carpintero le responde que su hacha se le ha caído al río.
Dios se mete al río y le saca una hacha de oro, le pregunta: "es esta tu hacha?".
El noble carpintero responde, "No."
Dios se mete de nuevo al río y saca una hacha de plata.
- y ésta, ¿es tuya?
De nuevo vuelve a decir el carpintero, "No, esa no es."
Dios vuelve al río y saca una hacha de madera, y pregunta
- ¿es esta tu hacha?
El carpintero contento le responde "Si"
Dios estaba tan contento con la sinceridad del carpintero que le dejo todas las tres hachas y mando al carpintero a su casa.
Un día en el campo paseaban el carpintero y su esposa, su esposa tropezó y cayó al río.
El infeliz carpintero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta:
- ¿Porque estás llorando?
El carpintero le responde que su esposa se ha caído al rio...
Dios se mete al río y le saca a Jennifer López y pregunta:
- ¿es esta tu esposa?
- Sí, Sí - contesta el carpintero.
Dios se enfurece. "Eres un mentiroso!!! un rufian!!!"
El carpintero contesta:
- Oh, Dios perdoname. Ha sido un malentendido.
Pues si digo que 'no' es Jennifer Lopez, después tu me sacarías a Sofia Vergara. Después, si digo que 'no' es ella, por último sacarías a mi esposa y diría que "si" es ella, y entonces tu me dejarías con las tres.
Dios, yo soy un humilde carpintero y no podría mantenerlas a las tres solo por eso dije si la primera vez.
Moraleja: "los hombres sólo mienten por causas honorables y con buenas intenciones".
Bond, James Bond...Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka martini ('shaken, not stirred') y mira la hora.
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:
- ¡Qué bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?
- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que está pasando alrededor de mí, más allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, está sin bragas.
- ¡Ja, ja! Tu reloj no sirve, pues yo sí llevo bragas.
- El 007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:
- Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora.
En el taxiUna monjita se sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta: Hijo... ¿Qué es lo que ves?
- Perdon madre, me da mucha pena decirselo, yo no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mio, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que puedas decirme algo que me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de hacer el amor con algún rerpresentante fenenino del clero...
La monja se queda sin habla y luego dice:
Pues... no lo sé..., en primer lugar tendrías que ser católico y además, tendrías que ser soltero...
A lo que el taxista responde emocionado:
- Sí, ¡soy catolico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Se meten en un callejón y la monja le cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y pregunta la monja:
- Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado! Soy
judio y estoy casado...
- No te preocupes, yo me llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween.
En el confesionarioUn joven acróbata se está confesando:
- Bueno hijo, y ¿en qué trabajas?
- Soy acróbata, en un circo.
- ¿Qué es eso? A ver, hazme una demostración...
El joven, se marca unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón. Entonces, dos señoras que esperaban su turno de confesión, se miran azoradas y una le espeta a la otra:
- Vaya, si lo llegamos a saber nos venimos en chándal para las penitencias de hoy...
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