Chistes de Animales

El loro...Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice a otro:

- Hola Manolo. ¿Cómo han ido estos quince días? ¿Te han ido bien las llaves que te dejé de mi chalet en la sierra?

- Pues me ha ido muy bien, gracias. Por cierto, que tengo que darte una mala noticia: se te ha muerto el loro.

- ¿Cómo???? ¿Mi loro???? ¿el loro que importé del amazonas????? ¿el que me costó cuatro millones????? pero, ¿cómo ha sido?

- Bueno, se ve que a los loros no les sienta bien picotear carne de caballo en descomposición.

- ¿Cómo?? ¿carne de caballo en descomposición? pero si tengo comida para el loro, ademas, de donde ha sacado el loro la carne de caballo para picotearla?

- Hombre, es que hubo que soltarlo, y como los caballos habían muerto de cansancio haciendo girar la noria para sacar agua del pozo....

- ¿La noria?? ¿el pozo?? ¿mis caballos?? ¿mis pura sangre ganadores?? ¿pero cómo se te ocurre poner a unos caballos de carreras a sacar agua del pozo?? si tengo un motor eléctrico para eso, y en el caso de que fallase están las mulas.

- Bueno, las mulas también murieron de agotamiento, y ...

- (ya con voz de desesperación, ansia, agotamiento nervioso, etc) Mis mulas... mis caballos... mi loro... ¿Por qué no pusiste en marcha el motor eléctrico????

- Bueno, ya lo hice, pero al incrementar la potencia saltaron los plomos, y no era cuestión de pararse a buscar la caja de los plomos, con la prisa que había...

- ¿Prisa, que prisa?? y, para que necesitabas tanto agua?????

- Hombre pues para apagar el incendio... ¿No te lo había dicho todavía?, se te quemó el chalet.

- (cada vez más desesperado) Mi loro... mis caballos... mis mulas... el motor del pozo... mi chalet... Pero, pero, pero pudo incendiarse el chalet.

- Hombre eso fue un desgraciado accidente, una vela que se cae, una cortina que prende... y ya tenemos un bonito incendio.

- (ya llorando) ¿Una vela??? Para que necesitabas una vela? si en el chalet hay electricidad.

- Hombre Paco, no me digas esto, que en un velatorio queda mucho mas bonito que haya velas.

- ¿Velatorio?? ¿qué velatorio?? ¿quién ha muerto??

- Como eres Paco, no me digas que no te has enterado. Es que tu mujer vino a ver como me iba todo, la confundí con un ladron y le disparé con tu escopeta de caza.

- (totalmente desesperado) ¿¿Mi mujer???????? (y se desmaya)

- Caramba, como se ponen algunos por un pequeño loro...

El perro que sabía hablar- Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en el. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar?

- Pues claro. Pregúntele.

- A ver, perro, ¿puedes hablar?

- (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja.

- ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y digame, ¿cómo es que usted quiere venderlo?

- Es que es más mentirosooooo...

El perro listoEsto es un tío que va a visitar a un amigo y se lo encuentra jugando al ajedrez:

- Pero tío, ¡este perro es inteligentísimo! ¡vale una fortuna!

- No te creas, le he ganado tres partidas de cinco.

La mofetaEra un matrimonio que estaba de vacaciones en Canadá, y la mujer se encaprichó de una mofeta (por lo que dicen, allí hay tantas como aquí gatos). Total, que se la llevó a la habitación.

Cuando llegó la hora de volver, el marido ya no sabía qué decirle para que la dejase, y al final se le ocurrió la excusa de la aduana.

- María, si te la ven en la aduana te acusarán de tráfico de animales.

- No te preocupes,le dice la mujer, me la escondo en las bragas y ya está.

- Pero cariño, con lo que huele.....

- Es igual ¡¡¡ QUE SE JOROBE!!!!

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