Documentos en HOMBRES SIN MUJERES

-Querida: preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja.
-Por la oreja?? Me vas a dejar sorda!!
-Como te voy a dejar sorda?? Alguna vez te deje muda? vieja conchuda y la puta que te pario.
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El pibe cumple 15 años y no habia conocido a su padre, entonces ¿Por qué el gallo cruzó al otro lado de la carretera?
Para demostrar que no era gallina.




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¿Qué hubiera pasado si el mundo fuera un cubo?
¡Seríamos cubanos!




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¡Almirante quince fragatas aproximándose!
¿Una flota?
¡No, flotan todas!





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¿De qué murio el hombre de la cama de piedra?
De un almohadazo.






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Chico timido busca... este... mhhh... no nada.




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A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa.




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L os hombres son como las hieleras... llénalos de cerveza y te los podrás llevar donde tú quieras.




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Los hombres son como carros usados... fáciles de obtener, baratos y nada confiables.




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¿En qué se parecen los hombres a las mulas?
No piensan pero sí trabajan como animales que son.




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Las solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las casadas se quejan de sus maridos. Los hombres buenos no existen.




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No hay opiniones estúpidas, solo estúpidas que opinan.




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¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto en familia.




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¿Cuál es la primer botella que destapa una mujer después de las campanadas de fin de año?
La botella del detergente.




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¿En qué se parecen las mujeres a las leyes?
En que son las primeras que no se respetan.




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¿Por qué los hombres usan corbata?
Porque quedan menos ridículos que con una correa.




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¿Qué paso con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien.




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¿Por qué es conveniente tener una mujer como Presidente?
Porque le pagamos la mitad del sueldo.




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La antigua teoría: cásate con un hombre mayor porque son maduros. La nueva: los hombres no maduran, cásate con uno joven.




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¿Cuál es el mejor nombre para una mujer?
Dora. Como en lavaDORA, limpiaDORA y secaDORA.




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Los hombres son como los horóscopos: siempre te dicen qué debes hacer y generalmente están equivocados.




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¿Por qué a las mujeres les ponen cuernos?
Para que no sean animales indefensos.




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¿Cómo se hace para que la mujer llegue más rápido al trabajo?
Poniendo la cocina al lado de la cama.




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El marido vuelve a casa ya de mañana:
¿Dónde cojones has estado? ¡No he dormido en toda la noche!
¡Anda! ¿Y te crees que yo he dormido?




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El borracho del pueblo llega a la taberna:
Cantinero, quiero algo que lleno de cerveza y que sea grande y frío.
¿Y tu para que quieres a mi mujer?




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Meser o, por favor me cocina más el pollo, que se está comiendo el arroz.




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Un famoso conferencista comentaba:
No me importa que la gente mire el reloj mientras hablo. Lo que me saca de juicio es que se lo lleven al oído para saber si anda y lo sacudan...




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¿Por qué no hay sirvientas en México?
Porque Salinas las mata, Zedillo se casa con ellas, Fox las adopta y Cuahutemoc las pone de Jefas de gobierno del DF.




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Suicida fracasado vende pistola.




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El capitán de un barco dice: Suban las velas y el primer piso se quedó sin luz.




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Si el trabajo es salud... pues que trabajen los enfermos.




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Arbol que nace torcido, lo agarran para columpio.




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Va el ratoncito corriendo con su mamá después de haber visto un murciélago:
Mamá, mamá, he visto un ángel.




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¿Alo, carnicería?
No, zapatería.
Disculpe, me equivoqué de número.
No importa, tráigalos, se los cambiamos.




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Cuando tu marido te dice: "cocinas muy parecido a mi madre" lo que está pensando en realidad es "pero ella usaba un reloj para apagar el horno, en vez del detector de humo".




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Dos amigos en la ópera:
Este si es un cantante de primera fila.
Estoy de acuerdo. ¡En la segunda fila no se le oye!




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Hola Mari, este verano he perdido peso.
¡Pues no se te nota nada, Puri!
¡Claro, porque lo he perdido!




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Tengo un problema con la bebida.
¿Sí?
Sí, tengo dos manos para dos vasos, pero sólo una boca para beber.




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(acento inglés) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa!
No es EL mosca, es LA mosca.
(asombrado) ¡Caray, qué vista tener usted!




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Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún.
¿Y cuando cumplamos las de oro?
Quien sabe, yo mismo te voy a recoger.




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¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
Es que tiene algo que no había notado en niguna mujer.
¿Y qué es?
Que quiere salir conmigo.
toma un poco de coraje y le pregunta a la madre:
-Mamá, necesito saber quien es mi papa...
-Mira hijo, vos sos un bebé de PROBETA
-Como bebé de probeta??
-Si, probe tantas pijas, conchas y porongas que no se quien puta es tu padre pendejo puto, forro y la concha de tu hermana la mas chica.
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Sube una señora al micro con sus 8 hijitos, uno colgado del saco, otro de las bolsas de supermercado, etc.
Al fondo del micro ve un señor casi recostado sobre el asiento con las piernas abiertas y a la señora no le queda mas remedio que sentarse en el pequeño lugar que le habia dejado el señor y la señora le dice muy respetuosamente:
-Señor, si cerrara las piernas habria lugar para uno mas.
Y el señor se da vuelta y le responde:
-Y si vos hubieras cerrado la concha habria lugar para todos vieja puta y todos tus pendejos y la reputa madre que te pario.
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El marido en un momento reflexivo la encara a su señora y le dice:
-Vieja, estuve pensando que si vos te murieras, no sabes como te lloraria.
-Ah si? Y no me podes mostrar como me llorarias??
-Primero morite vieja y la reputa madre que te pario y la concha de la recalcada hija de puta de tu hermana.
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En un programa de television, conducido por una señora tipo Susana Gimenez en donde invita a un señor que decia que habia descubierto la verdadera teoria del mal de la vaca loca y el hombre empieza a explicar:
-Bueno, yo he descubierto el mal de la vaca loca...
-Si, y?
-Y bueno, en primer lugar tenga en cuenta que la vaca se aparea con el toro una vez al año...
-Si, y?
-Y bueno, en segundo lugar tenga en cuenta que nosotros en el campo ordeñamos a la vaca cuatro veces al dia...
-Si, y?
-Como y?? si a vos te manoseo las tetas cuatro veces al dia y te cojo una vez al año como no te vas a volver loca vieja y la re puta madre que te pario!
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L lega una señorita muy linda al hotel y el conserje le toma las
valijas y la acompaña a la habitación, y cuando están en el ascensor el
conserje tiene la mala fortuna de pegarle un codazo en la teta izquierda y para
pasar por alto el mal momento improvisa un piropo:
-señorita, si su corazón es tan tierno como su seno usted sabrá
disculparme...y la señorita le responde:
-bueno, ahora si tu pija es tan dura como tu codo te espero en la
habitación 12 así nos echamos una flor de cogida porque tengo la
concha ardiente de ganas de tragarme esa flor de chota!

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Habían dos amigos charlando de sexo y uno le dice al otro:
-El otro día hice el 114
-Y como es el 114?
-Estaba haciendo la 69 y llego el marido y me metió la 45 en el
orto y me rebanó el culo y me lo dejo como la cajeta de tu vieja guacho puto
y la re concha de tu hija mas chica!

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Resulta que la señorita estaba preocupada porque un pibe la había invitado a salir y se lo comenta a su amiga:
-Mira negra, estoy muy preocupada porque el pibe que me invito a salir me dijo que quería hacer el amor PLATONICO...
-Y eso que es?
-Y no se...
-Y bueno, por las dudas lavate bien el culo ya veo que te saca una flor de poronga y te taladra el ojete forra de mierda!

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Resulta que va la señora al doctor y le manifiesta el problema que tenia:
-Mire doctor, me parece que estoy embarazada. Tengo todos los síntomas del embarazo...
-No señora, no se preocupe, lo que tiene usted son gases...
-Pero esta seguro doctor??
-Si señora tranquilícese...
Y a los 9 meses el doctor se encuentra a esta señora con un cochecito en donde llevaba a dos nenes mellizos y el doctor le pregunta:
-Señora, esos mellizos son suyos?
-Si, pero para vos deben ser dos pedos disfrazados de marinerito, viejo choto, culo roto y la concha de tu madre!

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Había un gallego hablando por la línea erótica y dice:
-Hola, este es un 0-600 erótico??
-Si mi amor...
-Y por donde carajo meto la poronga calienta pija hija de puta!

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El nene le dice al padre:
-Papá, vos te casaste por civil?
-No, me case por vos pendejo pelotudo, forro pinchado!

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La señora se va por 10 días de vacaciones a cuba y conoce a un negro grandote, musculosos, pijon. Resulta que filo va, filo viene todas las noches hicieron el amor y la señora le pregunta una noche:
-Negro, vos como te llamas?
-No, no te voy a decir mi nombre porque te vas a reír...
Entonces la ultima noche, en el momento de la despedida, la señora insiste en saber su nombre:
-Negro, decime tu nombre por favor...
-No, vos te vas a reír...
-Pero no negro, yo me voy esta noche, que te calienta...
-Bueno, mis padres querían que fuera mujer y en honor a eso me pusieron NIEVE...
Y la señora se revolcaba en el piso de la risa y el negro le dice:
-Viste que te ibas a reir de mi nombre...
-No me rio de tu nombre, me rio de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve 10 dias en cuba con 25 cms de nieve entre la cajeta y el culo, negro forro!
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Va el papá con el nene por el campo mostrándole los animales y en eso el padre le dice al nene:
-Mira, eso es un burro...
-Eso es un burro papá?
-Si...
-Mierda, me imagino el pedazo de poronga que debes tener vos que sos ingeniero viejo hijo de puta!
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Se levanta la modelito y como estaba tan al pedo decide armar el rompecabezas que había comprado ayer. La modelito cansada no podía armarlo, le costaba muchísimo, no encajaba ni una pieza y llama al novio:
-Gordo, veni para mi casa que estoy con un problema muy grave...
-Que pasa?
-Lo que pasa es que compre un rompecabezas y es imposible para mi, me esta trastornando, mi amor...
-Bueno, tranquilizate un poco!
-No mi amor, veni para acá y ayudame, dale...
Entonces, llega el novio a la casa y le dice:
-Donde esta el rompecabezas?
-Ahí encima de la mesa...
-Bueno, armate de paciencia porque te voy a decir dos cosas...
primero armate de paciencia porque con estas piezas no podes armar un tigre y segundo seguí armándote de paciencia y guarda todas las zucaritas adentro de la caja pedazo de forra, pelotuda y la concha de tu hermana la tortillera que le gusta que le meta los dedos en el culo mientras vos me chupas bien la pija!
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Hay una reunión de amigas y se juntan a hablar de sexo y una pregunta:
-Vos como te das cuenta cuando te exitás?
-Y bueno, yo me doy cuenta que estoy exitada cuando me mojo la bombachita...
-Y vos? (le pregunta a la segunda)
-Yo me doy cuenta cuando estoy exitada porque se me paran los pezones...
-Y vos?
-Y bueno, lo mío es fácil, me meto un choclo en la concha y cuando empieza a saltar pororo ya estoy dispuesta a que me manden a guardar la toroncha por cualquier lado, forras hijas de puta!

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Resulta que van dos espermatozoides charlando y uno le dice al otro:
-Che, falta mucho para llegar al óvulo?
-Dale boludo, seguí nadando que recién vamos por la garganta! Creado por arka-unai | 0 comentarios | 01/12/04 17:24

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